Упрямый ребенок. Как установить границы дозволенного - Роберт Дж. Маккензи

Когда ваши правила подвергаются проверке или нарушаются – это не время для споров и дебатов. Это время действовать. Если вы заглатываете наживку и вовлекаетесь своим чадом в спор или обсуждение правил, то на самом деле вы даете ему повод считать, что ваши правила – предмет для переговоров.

Для упрямых детей то, о чем можно договориться, – это почти как необязательное к исполнению, а необязательные правила провоцируют проверки и испытания. Родители, которые охотно вовлекают детей в вербальные спарринг-матчи, обсуждая свои правила, открывают пути для борьбы за власть. Как избежать этой самой борьбы?

Процедура «отключения» – это вежливый метод окончания спора или дискуссии, прежде чем она разовьется в стычку за власть. Когда ваш ребенок пытается подцепить вас на крючок возражений или затевает обсуждение целесообразности ваших правил, прекратите дискуссию, произнеся одну из следующих фраз:

«Мы закончили это обсуждать. Если ты снова поднимешь эту тему, проведешь следующие пять минут в своей комнате» (переходите к тайм-ауту, если ребенок будет продолжать спорить).

«Время для дискуссий истекло. Ты можешь сразу сделать то, о чем я тебя просил, – или провести следующие пять минут в своей комнате, чтобы подготовиться к этому. Что предпочитаешь?» (В случае продолжения спора также следует тайм-аут.)

Например, двенадцатилетний Элиот знает, что нельзя пользоваться дорогим фотоаппаратом отца без разрешения, но ему ужасно хочется пофотографировать своих друзей, когда они исполняют трюки на велосипедах. Он направляется к двери с фотоаппаратом в руках. Это замечает мать.

– Элиот, это у тебя что, отцовская камера? – спрашивает она. Он кивает. – Разве тебе не полагается спросить разрешения, прежде чем брать ее?

Элиот снова кивает.

– Я забыл, – говорит он. – Можно, я возьму ее? Пожалуйста! Я хочу пофоткать своих друзей, когда они крутят трюки на великах!

Мать держится твердо. Она знает, что, если даст слабину, он будет пытаться это сделать снова и снова.

– Не сегодня, – говорит она. – Может быть, завтра – если сначала попросишь разрешения.

– Ну, мама, – упрашивает Элиот. – Неужели ты не можешь дать мне второй шанс? Пожалуйста! Я попрошу разрешения в следующий раз, обещаю.

– Извини, Элиот, – отвечает мать. – Не сегодня.

– Но это несправедливо! – возмущается он. – Ведь мои друзья катаются как раз сегодня. Неужели нельзя сделать исключение?

Наживка заброшена мастерски. Мать Элиота уже почти готова «клюнуть» и обсудить вопрос справедливости, когда ей вспоминается то, что она читала о «семейных танцах». О нет, – говорит она себе. – Мы не станем снова проходить через это!

– Положи на место, Элиот, – говорит она спокойно. – Если еще раз заговоришь об этом, тебе придется провести следующие десять минут одному в своей комнате.

Ее ответ предельно ясен. Элиот недовольно ворчит, но кладет камеру туда, откуда взял ее.

Если раньше вы были слишком снисходительны, то, вероятно, будете ощущать потребность объяснить причины ваших поступков, когда ребенок бросит вызов вашим распоряжениям, спрашивая: «Почему?» Нет ничего плохого в обсуждении ваших правил, но стремитесь к тому, чтобы обсуждение происходило после того, как ребенок послушается! Скажите что-то наподобие следующего:

«Я буду рада объяснить тебе причины – после того, как ты сделаешь то, о чем я тебя просила». (А затем назначьте время для этого обсуждения.)

В большинстве случаев вы обнаружите, что «почему» – это вовсе не настоящий вопрос. Настоящий вопрос – «надо ли мне вообще это делать?» Если ребенку удастся утомить вас обсуждением или спором, тогда послушание может оказаться факультативным, а не обязательным. Требуя послушания до обсуждения правил, вы устраняете возможность борьбы за власть. Обдумайте следующие примеры.

Джули, которой уже исполнилось восемь лет, знает, что ей положено сделать домашнее задание, прежде чем идти гулять, но она решает сначала поиграть – и направляется к двери.

Ее мама вмешивается:

– Ты закончила делать домашнюю работу? – спрашивает она.

– Ага, – отвечает Джули.

Мама настроена скептически.

– Дай мне посмотреть ее, пожалуйста? – просит она.

Джули попалась.

– Ну, я могу сделать ее попозже, – говорит она. – Я очень хочу пойти поиграть с подружками!

– Понимаю, – отвечает мать, – но ты знаешь правило: сначала домашняя работа, потом игра.

– Почему? – спрашивает Джули. – Назови мне хоть одну настоящую причину, почему я должна делать это сейчас?

– Я с удовольствием назову тебе такую причину, после того как ты сделаешь то, что тебе положено делать, – отвечает мать.

Что происходит? – спрашивает себя Джули. – Никаких споров? Никаких дебатов? И даже никакого обсуждения? Она спешит доделать домашнее задание, чтобы получить разрешение присоединиться к друзьям. Если бы Джули продолжала спорить, ее мать должна была бы дать ей знать, что любая последующая дискуссия кончится тайм-аутом.