Гид по мужчинам - Бель де Жур

Урок 2: Нормально хотеть то, что ты хочешь, – что бы это ни было

У каждого есть собственные «приманки» и «репелленты», и тебе следует держаться своих без всяких исключений. Предположим, твой список идеальных качеств выглядит так:

1) Тебе нужен настоящий бойфренд – не тот, который будет на людях называть тебя просто «моя знакомая».

2) Тебе нужен человек, который уважает твое время и не подставляет тебя.

3) Тебе нужен тот, кто не станет относиться к тебе со временем как к бесплатному приложению.

Хотеть это или что угодно еще – не безумие. Так что ищи такие качества. Ясно дай понять, чего ищешь. Перестань приспосабливаться. И когда человек поступает с тобой нехорошо – начинаются липкие обвинения, ревниво надутые губы, подставы, – не реагируй изменением своих желаний только для того, чтобы продлить эти отношения.

Совершенно справедливо требовать, чтобы с тобой хорошо обращались.

Мужчина того типа, который ты все время выбираешь, не способен на это, поэтому он пытается завязать с тобой непритязательное взаимодействие, когда вы уже друзья, так что держись от него подальше. Ищи того, кто на это способен. Такие люди есть! Однако ты должна знать, чего хочешь, и бороться за это. И охотиться за этим.

Урок 3: Не встречайся с мужчинами из круга своих друзей

Занимай более активную позицию в смысле знакомств, а не придерживайся пассивной.

Иногда отношения, которые «случились сами собой», в действительности означают то, что один из вас использовал другого, который легко пошел на близость, поскольку вы уже знаете друг друга.

Этим мужчинам не пришлось прилагать особых усилий, чтобы сблизиться с тобой, а ты не искала человека, чьи ценности разделяешь. Ты уже здесь, ты к этому готова, у них есть свои потребности – почему бы и нет?..

В противоположность тому, в чем пытаются убедить нас романтические комедии, постепенная эволюция к любовным отношениям – не лучшее их начало. Это скорее упущение, при котором никто не обязан нести ответственность за то, что выступил в роли подходящего материала для отношений. Планка слишком занижена.

Иными словами, ты вполне могла бы найти кого-то не в пример лучше этих парней, но, возможно, чувствуешь себя недостаточно защищенной, чтобы тянуться в широкий мир потенциальных партнеров. Может быть, вообще немного побаиваешься отношений. Может быть, любовь не возглавляет список твоих приоритетов. Может быть, у тебя не хватает времени – и ты в итоге не ищешь мужчин получше. Вместо этого ты довольствуешься мужчинами, которых… просто полно вокруг. А они, как правило, не могут предложить ничего особенного. А если бы могли… ну, они бы тоже искали вне своего круга супер-пупер-женщину.

Урок 4: Делай другой выбор (но не прямо противоположный)

Тебе нравятся «ботаники» и «библиотечные крысы»? Встречайся с пожарным. Тебе нравятся горы мускулов без излишних умственных способностей? Подумай о том, чтобы привлечь в свой мир не столько футболиста, сколько мыслителя. Смешивай краски. Не отметай никого, основываясь только на его резюме, или потому, что обычно не встречаешься с отцами-одиночками / жителями Бирмингема / рыжими и т. д. Разнообразие – действительно и воистину – соль жизни.

Но в то же время позаботься о том, чтобы не использовать свои последние провальные отношения как антиобразчик для последующих.

Как бы заманчиво ни выглядела перспектива после того прежнего жуткого бойфренда, который был активным борцом против «Большой двадцатки»[67], встречаться, скажем, с моряком, прямая противоположность последнему парню в качестве критерия для удачного выбора партнера влечет за собой массу проблем. Ты будешь постоянно сравнивать нового с прежним. В какой-то момент он может это понять (возможно, ты сама об этом проговоришься) и станет на тебя злиться. И действительно, Полная Противоположность, как разновидность отмщения, имеет явный привкус подросткового «непослушания»; как если бы ты стала атеисткой в знак протеста против набожных родителей, навязавших тебе приходскую школу, а вовсе не потому, что ты и впрямь купилась на логические выкладки атеизма.

Урок 5: Не мирись с дерьмом

Давным-давно за тридевять земель отсюда, учась в универе, я была членом общественной группы, в которой девушки старались быть «малозатратными», потому что парни вечно сетовали на девиц с «большими запросами», называя их своей головной болью. Из-за юношеского максимализма мы зашли слишком далеко. В попытке быть «не слишком» требовательными мы часто оказывались бесхребетными и лопали дерьмо половником. Все уважение доставалось «высокозатратным» девицам. Мы не могли понять, в чем дело.

С тех пор ситуация выровнялась; быть чересчур требовательной и по всякому поводу устраивать драму – это, конечно, дрянь дело, но урок, полученный в тот период моей жизни, остается в силе. Сегодня, если после двух дней радиомолчания, когда я звоню, мне говорят что-то о «навязчивости», я отвечаю: «Это не навязчивость, это то, что нормально для отношений бойфренда и его девушки. Если ты считаешь это навязчивостью, тебе есть о чём задуматься. Позвони мне, когда закончишь это делать».

Тебе не нужен человек, чьи установки настолько переменчивы, что на одной неделе тебе названивают трижды в день, а на следующей – обзывают липучкой. Тебе нужен такой человек, который будет хотеть любовных отношений – и хотеть их с тобой. Тебе нужен тот, кто не будет пропускать ваши свидания и игнорировать твои сообщения. Тебе нужен человек зрелый.

Если ты не умеешь за себя постоять, большинство людей теряет к тебе уважение.

Я очень хочу, чтобы это был не твой случай. И было время, когда я бы стала возмущаться на тему несправедливости, что людям не следует так себя вести, что ты должна иметь возможность быть любящей, отходчивой, щедрой и ожидать от другого человека того же. Но человеческая природа работает не так. Если ты не проведешь твердую границу, люди будут оттеснять ее дальше и дальше. Они делают это не осознанно, пользуясь своим преимуществом над тобой. Потому что привыкли к тому, что ты – человек, всегда готовый удовлетворить их потребности.