#Ваш мальчик - больше любви, меньше паники. Как не сойти с ума, воспитывая сына - Марианна Милейко

Он еще учится, как это – б??????????????ыть взрослым, как это – б???????????.???????????????????????????????????????????ыть мужчиной. Чем больше примеров взрослого мужского поведения он увидит, тем проще ему будет научиться.

Отдельно хочется сказать о том, что частенько происходит, когда мама подростка расстается по каким-то причинам с его отцом и растит его одна или в паре с другим мужчиной, отчимом. Для такого рода неполной или восстановленной семьи, пожалуй, это самое сложное время. Выше мы уже говорили, что мальчик начинает вызывать у родителей довольно много неприязни только потому, что запускается биологическая программа. Но если при этом мать рассталась с отцом, то подросший мальчик невольно начинает ей напоминать «этого идиота-папашу»: какими-то манерами поведения, речью, а иногда и сильным внешним сходством. Невольно то раздражение, гнев и обиду, которые она чувствует по отношению к отцу ребенка, у нее начинает вызывать он сам! И тогда между мамой и сыном вспыхивают конфликты, причем мама часто и сама не может понять, что вызывает у нее такой сильный гнев! И уж тем более не понимает этого подросток. А все просто: она злится не столько на него, сколько на другого мужчину, которого он ей сейчас напомнил, причем совершенно неосознанно.

Отчим же в таких конфликтах неизбежно принимает сторону своей жены, потому что «ее он знает давно, а кота этого видит в первый раз». Конечно, ребенок неправильно воспитан, ему слишком много позволяется, вон как он грубит, а за собой снова не убрал! А все потому, что ему не хватает строгости, настоящей мужской руки (идиот-папаша не в счет).

Ну а мама оказывается меж двух огней: ей и сына хочется защитить, хоть он ее и раздражает, и авторитет своего мужчины не хочется подрывать и, тем более, ссориться с ним. К тому же ей очень неприятно, что в семье происходят такие ссоры между мальчиком и ее избранником. Что делать – непонятно!

Если у вас сложилась такая ситуация, прежде всего, стоит поразбираться с теми чувствами, которые вы испытываете к отцу вашего подросшего сыночка, чтобы образ папочки не застил вам взор на сына. Иногда бывает трудно разобраться с такими чувствами в одиночку, особенно если расставание было болезненным и трагичным. Тогда стоит попросить поддержки у психолога или психотерапевта. Иначе «образ негодного папаши» так и будет, подобно тени отца Гамлета, являться вам, тогда как перед вами совсем другой человек – ваш собственный сын. А с новым избранником договориться о «единой линии партии»: что вы поддерживаете, но вместе, что порицаете, но вместе. Когда ребенком занимается и родной отец тоже, приоритет воспитания сына надо все-таки отдать ему. Ну а если биологический папа растворился в оперативном просторе, и подразумевается, что отчим будет заменять пустое место ушедшего родителя, то, конечно, он такой же воспитатель, как и вы. Хорошо, если вы сами объясните и подростку, и своему мужчине, как вам тяжело, когда между ними происходят болезненные выяснения отношений, и чего бы вы хотели от обоих участников конфликта, какого именно поведения по отношению друг к другу.

Помимо уважительного отношения, которого подросток жаждет и требует, потому что чувствует себя «взрослым», он очень нуждается в доверии и ответственности. Ведь он растет, репетирует свою роль для будущей жизни, и ему хочется проверять собственные силы во взрослом или псевдовзрослом поведении.

Я много раз замечала, что те подростки, которые лет с двенадцати-четырнадцати уже имеют хороший опыт самостоятельности и участвуют в выполнении каких-то взрослых дел, намного более спокойны, уравновешенны и практически лишены обычной подростковой вспыльчивости, грубости и безответственности. А вот те дети, которых родители продолжают опекать, обеспечивать сверх меры и излишне контролировать, больше хамят, частенько не могут справиться с эмоциями, производят впечатление ненадежных, да и родители их упорно твердят, что «им ничего нельзя поручить». Создается такое впечатление, что родители будто нарочно усиливают опеку и контроль, не желая видеть, что деточка уже выросла, а ребенок в ответ на чрезмерную тревогу и заботу не по возрасту инстинктивно упрочивает программу «выгони меня», вместо того чтобы потихоньку тренировать навыки самостоятельности, перенимая у родителей опыт.