Праздник послушания! Как управлять детьми, не становясь при этом монстром - Татьяна Слотина

Есть родители, которые бессознательно или осознанно создают собственный идеальный образ человека, который никогда не ошибается и всегда прав, этакий семейный мудрец. По их мнению, родительский безупречный пример поможет детям в будущем не совершать промахов и ошибок. Кроме того, в такой атмосфере взрослый чувствует себя весьма комфортно, это льстит его самолюбию. Но подобная ситуация вызывает у ребенка ощущение того, что он не такой и стать таким не сможет никогда – слишком заоблачные перспективы. Ведь известно, что дети и даже подростки еще не умеют строить планы, будущее кажется им чем-то несбыточным, а 40-летние родители – настоящими стариками. У ребенка возникает обостренное чувство вины за то, что он такой беспомощный, что он не стоит своих мамы и папы, и это препятствует становлению его как личности. Можно сказать, что родитель получает положительные эмоции, вызывая отрицательные у ребенка. Односторонний характер преимуществ, получаемых родителем, очевиден. Повзрослев, ребенок, воз можно, станет неуверенным в себе человеком с низкой самооценкой, высокой тревожностью и будет испытывать чрезмерное благоговение перед начальством.

Главное следствие любых манипуляций заключается в том, что человек, которым манипулируют, начинает достаточно быстро ощущать себя не личностью, а объектом, вещью. У жертвы манипуляции может возникнуть ощущение, что его использовали. Вспомните слова Ларисы из «Бесприданницы» Островского: «Вещь… да, вещь! Они правы, я вещь, а не человек. <…> Наконец слово для меня найдено, вы нашли его. <…> Всякая вещь должна иметь хозяина. <…> На меня смотрели и смотрят как на забаву. Никогда никто не старался заглянуть ко мне в душу, ни от кого я не видела сочувствия, не слыхала теплого, сердечного слова. А ведь так жить холодно. Я не виновата, я искала любви и не нашла… ее нет на свете… нечего и искать».

В результате в будущем такой человек либо будет стремиться к манипулятивным отношениям, потому что не представляет себе другой жизни, либо замкнется и ограничит себя в любых контактах, чувствуя постоянное недоверие к людям.

В семейных манипуляциях прямым следствием может быть разрушение отношений: обиды, ревность, зависть, которые порой длятся многие годы.

Еще один немаловажный факт, о котором уже упоминалось: ребенок учится манипулировать у родителей и на родителях. Вырастая, он копирует известные ему манипуляции и создает новые. Он быстро находит у взрослых болевую кнопку и давит на нее. В результате манипуляций страдают оба – и родитель, и ребенок. Все дело не только в том, что дети привыкают к подобным отношениям, но и в том, что манипулятивный характер воздействия со временем раскрывается. Подросток видит, что с папой – домашним авторитетом и «мудрецом» – на работе никто не считается, и вовсе он не так много знает, как хочет показать. Мать, обвиняющая ребенка в том, что он «загубил ей жизнь», на самом деле сама не может выйти замуж по ряду субъективных причин.

Поскольку ребенок сам участвовал в этих манипуляциях, он начинает понимать, что в целом они действенны. Так родители воспитывают манипуляторов, ведь дети копируют своих родителей во всем, а также являются способными учениками, когда речь идет о социальных интересах. Получается, что родители-манипуляторы выращивают новых манипуляторов.

Обрисованная выше ситуация раскрывает сущность манипуляций подчинения, то есть манипуляций, которые особенно чреваты негативными последствиями в детско-родительских отношениях. Это длительные, хорошо продуманные и выстроенные модели поведения, которые позволяют обрести власть над людьми. В таких манипуляциях всегда есть скрытые намерения, и по каким-то причинам родитель не хочет их озвучивать. Например: «Если ты вовремя не придешь, то…». Скрытым контекстом может быть: «Я хочу, чтобы ты доказал, что ты меня любишь, что ты меня слушаешься, что ты в моей власти». Взрослый этого не только не озвучивает, но может даже и не осознавать.

Это обоюдная игра, затягивающая всех членов семьи. Каждый имеет в ней свои цели, желания и интересы, каждый хочет победы. Один из великих психологов XX века Ф. Перлз высказал очень мудрую мысль по этому поводу: «Выигрывая, мы обязательно проигрываем».

В такой ситуации можно говорить, что в реальности проигрывают обе стороны. В психологической литературе приводится немало доводов в пользу того, что манипуляторы занимаются разрушением своего духовного мира. Более того, задержка личностного роста для манипулятора возможна еще больше, чем для манипулируемого, поскольку в данном случае он не жертва, а тот, кто собственноручно затевает эту игру. Манипулятор, особенно успешный, в угоду манипуляции сужает свой арсенал средств достижения целей, поэтому ему со временем все труднее вырваться из этой колеи. Регулярное использование одних и тех же механизмов ведет к стереотипизации поведения. В результате как минимум создается психологическая установка, а при подходящих обстоятельствах формируются соответствующие черты характера – негибкость, узость мышления, безэмоциональность, нечувствительность. Кроме того, для манипулятора неизбежны трудности в межличностных отношениях.

Прочитав данный раздел книги, вы, наверное, вспомнили свое детство. Возможно, не только где-то узнали своих родителей, но и успели их упрекнуть или даже обидеться на них. Это вполне нормальная реакция.

Я бы хотела добавить очень важное: ВАШИ РОДИТЕЛИ ТАК ЖЕ, КАК И ВЫ, НЕ ВИНОВАТЫ в том, что использовали во взаимодействии с детьми манипуляции подчинения. Это могло не осознаваться. Полезнее не обижаться, а задуматься о том, где наши поступки похожи на те, о которых говорилось выше. Когда человек вступает на тропу манипуляции, внутренне он чувствует, что делает что-то не так, что поступает не совсем правильно. Момент истины! Остановимся! Подумаем, стоит ли это того. Потом, когда мы окунемся с головой в игру манипуляций, может быть уже поздно!