Другой взгляд на воспитание. Практическое руководство - Максим Бодиков

Объяснив ребенку что-то один раз, можно больше не беспокоиться, что он что-то сделает не так, поранится или причинит себе боль. Посредством таких объяснений вы не только сэкономите свои силы и время, но и покажите своему ребенку пример эффективного общения с другими людьми. Он запомнит, что когда чего-то хочешь, нужно не просто сказать, что ты чего-то хочешь, но и объяснить почему.

Многие люди усваивают в детстве только эмоциональную форму общения. Впоследствии им сложно говорить развернутыми фразами, а это, в свою очередь, приводит к непониманию и конфликтам с другими людьми.

Согласитесь, фраза «ты козел» звучит значительно обиднее, чем: «меня обидело, когда на вечеринке ты делал вид, словно меня нет рядом, я хотела, чтобы мы общались там вместе и показали, что мы пара. Давай, в следующий раз ты будешь обращать на меня больше внимания».

Именно так общаются взрослые люди, объясняя свое поведение и показывая, как можно вести себя по-другому, если существующее положение дел их не вполне устраивает.

Общение с детьми как со взрослыми в такой же манере значительно облегчает достижение тех целей воспитания, которые ставят перед собой родители.

Когда моя жена читала первые лекции об эффективном воспитании, многие посетители этих лекций весьма скептически относились к тому, что она говорила.

Родители приходили на эти лекции со своими детьми. Поскольку лекции носили открытый характер, и прийти мог кто угодно, то в зале находилось по 50 человек и, кроме них 15 – 20 детей в возрасте до 3 лет.

Более взрослые дети, по всей видимости, находились в детских садиках или сидели с родственниками. На первых порах мою жену осаждали вопросами о том, есть ли у нее самой дети. Почему-то значительная часть людей считает, что учить тому, как правильно воспитывать детей, может только человек, у которого эти самые дети есть. В чем-то они, конечно, правы, но не стоит путать знания профессиональные и житейско-бытовые. Глупо ведь у человека, который работает поваром, спрашивать готовит ли он дома или нет (многие повара дома не готовят в принципе). Или у парикмахера, стрижет ли он себя сам.

Самый известный отечественный педагог Макаренко своих детей не имел, что совсем не помешало ему быть величайшим педагогом и основать свою педагогическую систему. О Макаренко и его воспитательной системе слышали многие, однако, даже среди специалистов мало кто читал его труды. Лично я познакомился с его профессиональным творчеством только тогда, когда закончил свое обучение в университете. К своему удивлению я обнаружил, что у него, по сути, изложена стройная система не только воспитания детей, но и основополагающие принципы семейной психологии. Между тем, в наших университетах психологов и педагогов учат по трудам западных психологов. Врачей, которые вырезают аппендицит, обычно, ведь не спрашивают, а вырезан ли он у них самих. При этом считается, что психологу, для того, чтобы знать, как нужно воспитывать детей, обязательно необходимо иметь своих, для того, чтобы знать, как пережить развод, нужно самому его пережить. Не все гинекологи, которые принимают роды, рожали, более того, некоторые из них – мужчины!!!

Для того, чтобы мне знать, как ехать на лошади, не обязательно быть лошадью. Тем не менее, первые вопросы, которые были обращены к моей жене во время чтения лекций по эффективному воспитанию были о том есть ли у нее самой дети.

Родители пришли, в большинстве своем, для того, чтобы услышать о том, что они правильно воспитывают своих детей. Однако на лекции они об этом не услышали. Привычка быть правым, на самом деле, очень сильная привычка и люди ожидают, что они будут правы. Если при выступлении или просто во время общения человек утверждается в своем мнении о том, что он прав, значит выступающий – умный и компетентный человек, если подтверждения не наступило – значит, перед нами не специалист, человек, не имеющий опыта. И вопрос о наличии детей преследовал цель убедиться в компетентности или некомпетентности выступающего.

Но вопрос об убеждении присутствующих в эффективности системы воспитания, построенной на отношении к ребенку как ко взрослому, общении с ним развернутым фразами, воспитании ответственности и самостоятельности как наиважнейших качеств, решился сам собой.

Система показала свою эффективность в действии. Во время выступления Елены к ней подошел малыш лет двух – двух с половиной и захотел забрать у нее маркер, который она держала в руках. Маркер она давать ему не собиралась, поскольку он был нужен ей самой и сказала:

– Малыш, этот маркер я тебе не дам, потому что он мне нужен, но ты можешь взять вот этот, – она протянула ему маркер другого цвета, – взять листочек, – дала ему чистый альбомный лист, – и сесть вон там – показала на свободное место, – и порисовать.

Ребенок безропотно взял предложенный ему маркер и лист бумаги и спокойно, без крика и шума пошел туда, куда показала Елена. В зале раздались апплодисменты. Как, оказалось, хлопала мама ребенка. Она вслух выразила свое удивление по поводу послушания своего сына. До того, как она увидела, что ее ребенок послушался чужого человека, она была убеждена в том, что сын ее воспитанию не поддается и вообще по натуре своей капризный и непослушный ребенок.

Мама этого мальчика приходила и на другие лекции, постоянно что-то записывала в свой блокнотик, делилась впечатлениями о том, что получалось, а что нет. В общем, она своими посещениями создавала позитивный имидж моей жены на лекциях, и сталкиваться с вопросам о том, есть ли у психолога дети, больше не приходилось. Ее компетентность и действенность представляемой системы воспитания подтверждалась самими присутствующими в зале.

НАЧАЛО ОТВЕТСВЕННОСТИ

Эффективность воспитания достигается, в первую очередь, провозглашением понятных для ребенка правил поведения, объяснения их целесообразности и предоставлением альтернативного поведения. Все это реализуется посредством развернутых высказываний родителя. Это то, что мы называем отношение к ребенку как ко взрослому. Это отношение базируется на том, что мама и папа объясняют малышу свое собственное поведение и правила, которые следует выполнять.

Тут же реализуется и ответственность ребенка: если ты сделаешь это, то будет так и так, а если сделаешь это, то будет так. Этими же высказываниями мы формируем в своих детях самостоятельность в принятии выбора: мы не просто что-то запрещаем, мы даем альтернативу, и ребенок может сам выбрать, как ему себя вести в данной ситуации.

Часто получается, что недостаток одного из этих элементов приводит к перекосам и упущениям в воспитании ребенка. Желание родителей воспитывать в своих детях какие-то положительные качества, при неумении это сделать и непонимании процессов, которые сопровождают превращение желаемого поведения, в составляющую часть личности, иногда приводит к тому, что ребенок усваивает прямо противоположное поведение.

Например, желание мамы воспитать доброго и отзывчивого ребенка при неумелом привитии этих качеств будет ассоциироваться у малыша только с негативными эмоциями, в результате мы получим хитрого, жадного, эгоистичного человека.