Союз непохожих. Как создать счастливую семью не вопреки, а благодаря вашим различиям - Ицхак Калдерон Адизес

Люди не только ведут себя по-разному, но и по-разному смотрят на мир. Если вы хотите эффективного общения с супругом, придется научиться думать как он и говорить на его языке. Люди с разной скоростью обрабатывают информацию и делают выводы. В момент принятия решения у каждого могут оказаться свои приоритеты. Даже одни и те же слова обладают для разных людей разным смыслом. В предыдущих главах мы разобрали воздействие четырех витаминов отношений друг на друга и возможные конфликты.

Теперь поговорим о другом аспекте, серьезно влияющем на развитие конфликтов в семье: о том, как каждый из членов семьи видит ситуацию. Разница во взглядах на происходящее может привести к большим сложностям в общении и взаимопонимании.

Существует три способа восприятия мира.

Первый – видеть то, что происходит.

Второй – представлять себе, как все должно происходить.

Третий – ожидать, что все будет так, как нам хочется.

Рассмотрим пример. В данный момент вы сидите и читаете книгу о семейных отношениях. Это то, что вы делаете. Такова реальность. Неудивительно, если, читая книгу, вы говорите себе «надо побольше времени проводить с детьми, мы редко бываем вместе», или «в доме бардак, я должен еще столько всего переделать, пора бы заняться», или «надо бы мне лучше налоговую декларацию заполнить, чем о семье читать».

Возможно, читая книгу, вы полагаете, что должны быть с детьми, а на самом деле хотите в отпуск. Сложно чувствовать себя всем довольным, пытаясь совместить все три проекции мира – как для себя, так и в семье. Они могут стать причиной тяжелого внутреннего конфликта: между тем, что вы делаете, тем, что вы считаете нужным делать, и тем, чего вы хотите; или тем, что происходит у вас с супругом, тем, что должно у вас происходить, и тем, чего вы на самом деле желаете.

Вот другой пример. Допустим, вы отчаянно несчастны в браке. Все очень плохо, вы не знаете, как жить дальше. Но что именно плохо: то, какова ваша семейная жизнь? Или то, что она не такая, какой должна быть по-вашему или какой вам хочется ее видеть? Возможно, если вы откажетесь от этих пожеланий и ожиданий, окажется, что ваш брак не так уж плох. Как сказал немецкий писатель Экхарт Толле, отказавшись от хочу и надо, вы тут же оказываетесь за пределами эго, своих критических суждений и способны принять то, что с вами происходит. Это состояние ума может оградить вас от многих страданий, поскольку ваша боль – плод ваших ожиданий.

Но все обстоит еще занятнее. Ситуация может рассматриваться каждым из членов семьи не только с точки зрения одной из этих проекций, но и с точки зрения любых комбинаций между ними. На диаграммах, приведенных ниже, обозначены круги «есть», «хочу» и «надо».

Интерпретация их пересечений – невероятно увлекательное дело. Я обозначил области пересечений номерами 1, 2 и 3, а общую область в центре – словом «мое».

Что происходит в области 1? Рассмотрим на примере брака. Здесь оказывается то, что должно происходить, но чего вы не хотите! Возможно, вы рассуждаете так: «Хоть мне и не хочется, я делаю это, потому что должен». Я называю это «жизнью под гнетом вины». Вы исполняете долг. Вы хороший человек. Возможно, вы верите, что так будет правильно и поэтому вы должны так поступать, даже если не в настроении или вам вообще не хочется этого делать.