Бета-тестеры поневоле - Инга Ольховская

Во-первых, цвет тельца данной Брюхоножки был не кремово-розовым, а гораздо темнее. Красно-коричневым. Во-вторых, двигалась эта улитка совсем не так, как ее подруги. То бишь намного быстрее, но при этом преимущественно боком или пятясь назад. В-третьих, строение ее организма отличалось наличием… клешней! Ну и в-четвертых (для особо догадливых), интерфейс подсвечивал этого моба как Пучеглазого Краба-Отшельника!

При виде этого чуда мне в голову закралась настолько безумная мысль, что, боясь передумать, я принялся немедленно реализовывать ее на практике.

Каждому опытному геймеру хорошо известно, что в поведении монстров виртуальных игр заложено следующее правило: интерес к вызвавшему раздражение игроку пропадает, если тот окажется убит, покинет зону видимости или же если, находясь в пределах границ враждебности, он перестает проявлять враждебность и не отвечает на атаки в течение пяти минут.

Иначе говоря, если вы очень быстро убежите, залезете на недосягаемую для преследующего вас зверя высоту (например, дерево или холм), скроетесь в пруду от монстра, не любящего мочить шерстку больше, нежели желающего «полюбить» вас (нырять порой не обязательно, иногда достаточно зайти в воду по колено); либо если запасы вашей жизненной энергии столь велики, что вы без критического ущерба для здоровья способны вытерпеть триста секунд активного избиения, то вы спасены!

Убежать я не мог, а вот все остальные пункты выполнить вполне смогу. Если спрячусь в просторной для одного человека (пардон, эльфа) раковине крайнего поверженного мной моллюска. Того самого, который меня обул, в смысле разул. Подумаешь, немножечко посижу в темноте в спиральной формы перламутровой бочке, смердящей тухлой рыбой. Зато ни перчаток, ни ботов не потеряю. Пускай доспехи достались на халяву и потом их наверняка изымут. И опять-таки никто не утверждал, что лишусь оброненных вещей, шагнув в арку. Но просто не привык я разбазаривать добро. Даже казенное.

То же, что убиенный Малый Брюхоног воскреснет, когда я очутюсь… очущюсь… в общем, когда буду у него в гостях, – маловероятно. Система как-то этот момент должна диагностировать. Иначе наблюдаемая сценка с Пучеглазым Крабом-Отшельником потеряла бы всяческий смысл.

Задохнуться тоже не должен. Даже если абсолютно герметично запаковаться, кислорода мне должно хватить дольше чем на пять минут.

Хе-хе, Тайка удавится от зависти, когда поведаю ей о своих злоключениях.

Стремглав добежав до раковины, я на пару секунд замер в художественной позе, запечатлел мгновение для истории (но главным образом для сводной сестренки дроу), затем перефокусировал камеры на подбирающуюся ко мне безмолвную армию, сделал еще пару скриншотов. Потом подобрал валяющуюся рядом «дверцу»… и челюсть у меня отвисла! Эта штуковина имела изнутри ремни крепления, название и следующие характеристики:

«Оперкулум» – щит из унгулятной крышечки Малого Брюхонога.

Класс предмета: редкий.

Прочность: 998/1000.

Вес: 20.

Физическая защита от всех видов оружия, кроме дробящего: 600.

Физическая защита от дробящего оружия: 200.

Защита от магии Огня: +10 %.

Защита от магии Воды: +70 %.

Защита от магии Воздуха: +30 %.

Защита от магии Земли +20 %.

Особое свойство: «Липкие края» (активируется/деактивируется командой «Клей»).

Ограничения: минимальный уровень для использования – 39.

Обалдеть! У меня что, сегодня – день рождения?! А если бы я струсил и не решился на авантюру с пережиданием «грозы» в ракушке?

«Ладно, время поджимает, офигевать дальше будем внутри», – поторопил внутренний голос. Прислушавшись к мудрому совету, я юркнул в убежище, закупорился там и, приставив ко входу дропнувшийся «Оперкулум», громко крикнул: «Клей!» Все, я в домике!

Частенько, дабы скоротать время в нелепых или опасных ситуациях, я начинаю петь. Этот случай тоже не стал редким исключением. На язык напрашивалась такая песенка: