Межпланетная банда - Евгений Гаркушев

Банда устроилась в самом темном углу, за шестиместным столиком с широкими лавками по бокам. На странную компанию никто не обращал внимания. Прага привыкла к наплыву туристов - сюда стекались любители пенного напитка со всей Галактики. Пиво являлось универсальным продуктом для многих инопланетных рас. Его пили и рангуны, и таргарийцы, и рептилии, и лемурийцы… Не употребляли разве что шарообразные мумии с Арктура - эти пожирали исключительно кремниевые скальные образования, любая жидкость не могла вызвать у них ничего, кроме отвращения.

Основной причиной бурного паломничества в Прагу была к тому же дешевизна местного пива. Цена так обрадовала прижимистого лемонийца, что он немедленно заказал всем по десять кружек «Жигулевского», объявив во всеуслышание:

– Мы расслабляться последний раз перед дело. Чтобы стать настоящий команда. И сделать все как надо.

– По десять?! - опешил Нос. - Я столько не выпью.

– Кончай ныть, - Мокрый хлопнул его по спине, - я-то знаю, как таргарийцы пиво пьют. Только успевай выносить тару. Пей, парень. На халяву и уксус сладкий.

Вскоре угощение подали. Перед каждым выставили по десять пол-литровых кружек. Крылатый, демонстрируя мощь и силу народа Лемони, без труда выхлебал разом шесть. Глаза его налились кровью, на тонких губах выступила пивная пена, а под рубашкой обозначилось круглое брюшко. Чтобы не оторвались пуговицы, рубашку даже пришлось расстегнуть. Стал виден полупрозрачный зеленоватый живот, в котором плескалась мутная жидкость.

Диана испытала от увиденного острое отвращение и решила, что их «командир» похож на большую сытую муху. Девушке даже расхотелось пить пиво. Собственно, она его никогда и не любила. Но была не прочь попробовать настоящее пражское «Жигулевское», о котором говорила вся Галактика.

Заметив, что опередил всех, Крылатый заверещал тонким голосом, забил крыльями:

– Вы есть немедленно пить пиво. Как это говорится в Русский империя. Пиво не чай - много можно выпить.

– Чай - не пиво, много не выпьешь, - уточнил Вова, сделал большой глоток и отставил кружку.

– Вы есть пить до дна! - возмутился лемониец. - Я хорошо знать закон ваш народ. Вместе не выпить на брудершафт - на «ты» не говорить. Вместе не выпить - не есть уважать друг друга.

– А ты меня уважаешь?! - пьяно поинтересовался Мокрый. В отличие от остальных он постарался почти не отставать от «командира» - осилил уже два с половиной литра, так что ему сделалось очень хорошо…

Лемониец смерил коска презрительным взглядом и ничего не ответил. Вместо этого он повернулся к Борзо.

– Сделать так, чтобы они выпить как можно больше пенный напиток и стать команда.

– Есть, босс, - отозвался рангун и угрюмо оглядел остальных: - Ну что, пиво пить будем, или мне вливать в вас?!

Пришлось подчиниться…

Через некоторое время за столом возникла оживленная дискуссия.

– Ты меня уважаешь?!

– А ты?!

– Если вдуматься, мы совсем одни в этом жестоком мире, - говорила Диана, глотая слезы. Ей вспоминался отец и родной Пич-рич.

– С тех пор как добрые монахи изобрели пиво, не так уж он и жесток, - возразил Мокрый, с трудом шевеля языком. - Или нет. Не так… С тех пор как добрые монахи изобрели пиво, мы уже не одни в этом мире.

– Точно, - подтвердил Вова, - в этом мире есть я и мой мочевой пузырь. Где здесь можно отлить?…

– Туалет в конец зала, - отозвался лемониец, - он единственный сохранял трезвый рассудок - пенный напиток, казалось, влиял только на его внешний вид, делая козла все более и более омерзительным.

– Надо и Зубу пива взять, - заметил Нос, - а то он сидит там совсем один, скучает, грызет приборную панель.

– Если он сгрызет приборную панель, - прорычал Борзо, - я из его шкуры меховые шорты сделаю.

Диана бросила на рангуна исполненный негодования взгляд.

– Он же совсем маленький, неразумный.

– А гадит, как большой! - откликнулся рангун. - Сколько можно дерьмо выгребать из салона. Воняет.

– Надо сдать его местному зоопарку, - предложил Нос. - Говорят, тут за животными уход хороший.

– И ты тоже, - накинулась на него Диана.

– Ничего не тоже. Я хотел как лучше. Что медведь, на скок с нами пойдет? Он еще мал для этого.

– Неплохо бы было, - задумчиво проговорил Мокрый. - Запускаешь его, к примеру, в банк. Все выбегают оттуда с криками. А мы спокойненько так заходим, забираем наличность. Но вообще Нос прав, Снегурка, не стоит таскать зверя с собой повсюду. После дела нам придется рвать когти, будет не до медведей. И потом, это же хищник, сама подумай. Вырастет и сожрет тебя.

– Не сожрет!

– Да запросто! У меня на зоне кореш был - фанат гадов земноводных! Один из них его потом и покусал до смерти. Крокодил с Глоца, с двумя головами. Так-то.

– Медведь - не земноводное, - возразила Диана.

– Медведь еще хуже земноводного, - качнул головой Нос. - Отгрызет тебе руки и ноги, Снегурка, что тогда делать будешь?

Эти слова неожиданно рассмешили Борзо. Рангун раскатисто захохотал.

Вова как раз вернулся из туалета, сел за стол и уставился на буйное веселье с неудовольствием.

– Чего это он так радуется? Умер кто-то?

– Пока нет, - ответил Мокрый. - Мы тут просто обсуждали, как наш мишка вырастет и обглодает Снегурку.

Тут уже закрякал лемониец. Громко, кивая головой. Очевидно, бурно радовался.

На одной стороне стола воцарилось бурное веселье, на другом - повисла гробовая тишина, и стало очевидно: взаимопонимания «дружеская попойка» не принесла.

* * *

После прогулки по городу, необходимой, чтобы проветрить головы, они вернулись к катеру и обнаружили Зуба мирно спящим на приборной панели. Два кресла медвежонок изгрыз до основания - из прорванной кожи клочьями торчала набивка, на ножке виднелись следы зубов и когтей. Сам медвежонок выглядел неважно - шерсть свалялась в сероватые комки. И дышал он тяжело - то ли устал от проделанной работы, то ли с трудом переносил жару.

– Его бы в холодную ванную, - сказал Вова. - А то здесь для него слишком тепло.

– Я ему обязательно буду делать холодную ванну! - заявила Диана.

– Лучше бы мне - горячую, - Вова мечтательно закатил глаза и вздохнул с сожалением об упущенных возможностях.

– Ты тоже сам не можешь помыться? - девушка хмыкнула. - То-то я и смотрю - пахнет от тебя нехорошо, шерсть за ушами комками свалялась…

Вова обиделся. Пробурчал что-то про острых на язык девушек, но в перепалку решил не вступать.

– Мы есть выпускать медведь на улица, - заявил лемониец. - Сеять паника в городе.