Черный корректор - Павел Мешков

– Провокатор… – пробурчал он, усмехнувшись. – Другой бы поверил…

Обрез как по волшебству исчез под полой его кожаной куртки, он подергал себя за бороду, скрипнул когтями о бетонный пол лестничной площадки и, вперив в меня вертикальные прорези зрачков, очень серьезно сказал:

– Ты угадал. Мне нужна твоя помощь. Не откажи…

Я не отказал. А вы пытались отказывать в помощи настоящему дракону, глядя ему в глаза?

…Некоторые, так сказать, оптимисты пытаются внушить мне, что и в дяде Саше обязательно должно быть что-то хорошее и что не может в одном человеке поместиться все, что я якобы ему приписываю. Ну, о вместимости дяди Саши и о его принадлежности к роду человеческому я бы мог еще поспорить. Хотя считаю вопрос о том, сколько злых верблюдов может поместиться в его организме, компетенцией инквизиции. Кстати, о приятном! У инквизиторов были очень даже приличные приемчики и примочки. Я когда-то в Ленинграде видел. В Историческом музее на Невском.

А вот предположение о «чем-то хорошем» в дяде Саше оспаривать не буду. Все может быть! Может быть, я встречал его не в сезон и все это «хорошее» не торчало наружу? Но Дракона-то на меня наслал именно он, а не кто-то другой! Так что вопрос об источнике неприятностей в этом мире я обсуждать не желаю…

Дракон мне конечно же врал. По крайней мере, в плане того, что он не применял ко мне всяких там драконьих штучек типа гипноза. А иначе чем можно объяснить мое горячее желание срочно помочь ему в его правом деле и самоотверженно принести на алтарь борьбы все ценности жизни, вплоть до последнего куска колбасы? Жизнь жизнью, а вот на колбасу когда-то у нас в Союзе даже спорить было не принято.

Со временем, видать, чары малость подослабли и энтузиазм мой начал тихо улетучиваться. Но еще до этого мы успели обстоятельно обсудить славную прошлогоднюю победу над мороком. Дракон не скрывал восхищения слаженностью и продуманностью наших действий в столь сложной и нестандартной ситуации. Очень интересовался историей вопроса, а уж когда я поведал ему про серебро… Промежду прочим, к сведению некоторых дядей Олегов, стоило мне правдиво рассказать об идее применения аргентума и о том, кто на каком дереве сидел, как Дракон моментально сказал:

– Верю!

– Веришь? – недоверчиво спросил я.

– Верю, потому что знаю!

В этом месте меня малость поволокло в сторону. Уж больно интересная мысль в голову пришла.

– А вы, драконы, выходит, все про всех знаете?

– Не совсем так, – не стал таиться Дракон. – Все на свете знать невозможно – башка лопнет. Вон оракулы все знают, а сказать нормально не могут. Но я хоть и проспал лет шестьсот, не меньше, получив задание, тщательно к нему готовился! Языки современные учил, читал кое-что в библиотеке… Так что теперь, когда ты говоришь о каком-то факте, я при определенном усилии как бы вспоминаю все это и точно знаю, говоришь ли ты правду…

– Детектор лжи?

– Что? – переспросил Дракон, и я убедился, что он опять нещадно врет. – Ну, в общем, я точно знаю сущность проблемы, если думаю о ней. Собственно, вы, люди, тоже знаете все, но поверить в это не можете, и еще вас отягощают сомнения. А знать все… Невозможно знать то, чего не можешь себе представить. То есть знаешь только то, что знаешь… Или, говоря другими словами…

Может быть, что последними своими фразами Дракон просто пытался меня запутать в этих березах, но я его уже не слушал. Меня терзала другая догадка…

– Выходит так… – осторожно, чтобы не вспугнуть, спросил я. – Значит, ты ничего не знал обо мне до разговора с дядей Сашей?

– Ни сном ни духом! – с ходу проболтался Дракон.

– Убью! – выдохнул я.

– Кого? – удивленно встрепенулся он.

– Да так… – не стал я уточнять и впервые подумал, что закапывать Компанцева в песок не очень-то эргономично и как-то хлопотно. Гораздо проще одеть его, как положено, в спасательный жилет, к ногам балласт на веревке привязать, и пущай себе маячит в водоеме, как поплавок донной мины…

Что было нужно от меня Дракону, я, по честности говоря, не очень ясно представлял себе даже тогда, когда мы вдвоем покидали подъезд моего дома. Понятно было одно: объект чем-то схож с мороком, хотя Дракон и оговорился, что размерность несколько другая. Ну и тащил бы туда дядю Колю с его базукой! Ан нет! Дядю Колю он, видишь ли, сейчас никак задействовать не может!

Да и вообще, по мере того как шум в голове стихал, дело нравилось мне все меньше и меньше. Мысли разные роились в голове… А вдруг это происки Синего Дракона? Становиться шашлыком не особенно хотелось… Но на такие мои предположения Дракон откликнулся неожиданно резко:

– Я – Черный Дракон-Наблюдатель! И я гарантирую полную безопасность и анонимность твоей помощи. А путать меня с каким-то Хранителем… – Он поморщился. – Ты же не равняешь себя с мартышкой?

– Козе понятно! – кивнул я. – И все-таки… Хотелось бы иметь более весомые гарантии безопасности.

Он посмотрел на меня с сожалением и прошипел сквозь зубы:

– Я дракон!

Знать бы еще, хотя бы приблизительно, что он имел в виду. Если исходить из моего прошлого опыта, то… Как там? «Дракон лжет, даже если он вынужден говорить правду…»

На выходе из подъезда мы пересекли зону ответственности двух дежурных старушек из местного клуба «за всем Смотрящих». Представителей этого славного клуба можно найти у любого подъезда, снабженного лавочкой. Лавочка – архиважный атрибут Смотрящих. На ней сидят. Это ее качество дает возможность разгрузить ноги и смотреть во все стороны долго, внимательно и непрерывно.

Бабки у нашего подъезда занимались своим делом самозабвенно, с выдумкой, дежурили на лавочке посменно и фиксировали всех входящих-выходящих-проходящих. От степени их наблюдательности и, совсем немного, от численности объектов наблюдения зависела плотность и длительность информационных потоков на ежевечерних клубных посиделках. Так что пахали старушки не за страх, а за совесть.

– Здравствуй, милок!

Дракон что-то буркнул себе в бороду, а мое ответное «здрасте!» утонуло в стаккато второй бабульки:

– К кому это ты приходил? Дома застал али нет никого?

Дракон молча уселся на свой байк, я не без удобства устроился сзади, а бабульки, в отчаянном желании выдавить из ситуации еще хотя бы бит информации, наперебой запричитали:

– А сколько ж твой мопед бензина жреть?..

– Дым от вас один и вонь…

– А на права долго учиться надо ль?..

– Милицию надо вызвать… Они разберутся…

– На балконе его держать можно?..

– Езьдют тут всякие… Дышать уже нечем…

– Ты глухонемой, что ли?.. Аль ни прав у тебя нету, ни совести?..

Повинуясь повороту ключа, мотозавр Черного Дракона рыкнул и тихо заурчал.