Кулинарная книга лентяйки. Пальчики оближешь! - Дарья Донцова

На вопрос встревоженной половины: «Что случилось?» – вы слабым голосом отвечаете:

– Сама не знаю, начала готовить ужин, и плохо стало. Милый, пожарь картошечку.

– Я? – пугается муж. – Но, между прочим, я не умею.

– Не беда, – стонете вы, – сначала почисть ее и порежь на кусочки…

Девяносто мужчин из ста неспособны отказать жене, которая одной ногой уже в могиле, и покорно отправляются на кухню. Будьте терпеливы и подробно отвечайте на все дурацкие вопросы без малейшей тени раздражения.

– Где у нас сковородки? Сколько масла налить? Как резать, кружочками или соломкой? Куда подевалась соль?

Имейте в виду, тяжело только первый раз, потом он привыкнет и начнет проявлять самостоятельность.

Когда перед вами появится тарелка, в которой вперемешку с обгорелыми кружочками будут красоваться полусырые части, не следует кривить нос и заводить любимую песню с рефреном:

– Ты очень ленивый и ничего не можешь сделать хорошо!

Вы же хотите достичь положительного результата? Поэтому возьмите на вооружение принципы дрессуры дедушки Дурова. Он утверждал, что животным можно управлять лишь при помощи ласки и поощрения. Вот и вам придется подчистую слопать приготовленное блюдо, вылизать тарелку и с энтузиазмом воскликнуть:

– Какая вкуснятина! Извини, милый, но ты готовишь жареную картошку намного лучше меня. Ой, смотри-ка, у меня даже температура упала!

Ни в коем случае не ворчите, что вам придется теперь мыть плиту, кафель и выбрасывать любимую тефлоновую сковородку, которую горе-повар поскреб от души ножом. Нет и нет! Только восхищение. Еще очень хорошо позвонить в присутствии мужа любимой подруге и заявить:

– Прикинь, Танюшка, совсем было заболела, но тут Вовка чудно пожарил картошечку, и у меня пропала температура.

Убьете двух зайцев: муж почувствует себя героем, а знакомую перекосит от зависти.

В течение недели, подавая мужу ужин, нужно не забывать вздыхать:

– Конечно, это не так вкусно, как твоя картошка…

В воскресенье вечером, около семи, следует подойти к мужу, нежно прижаться и спросить:

– Милый, ты меня любишь?

Муж настороженно ответит:

– Ну, в общем, да, а что надо?

Супруг явно ожидает неприятностей, он предполагает, что вы собираетесь начать атаку на его кошелек или, что совсем ужасно, пригласить к ужину свою маму.

– Пожарь мне картошечку, – попросите вы, – я о ней мечтала всю неделю.

Если вы соблюли все предписанные мною инструкции, успех гарантирован. Полный энтузиазма муженек порысит на пищеблок, а вы с чистой совестью воссядете у телика, считайте, что у вас есть два свободных часа. Мужчины обстоятельны и медлительны, то, что мы сделаем за пятнадцать минут, они выполняют год.

Только, пожалуйста, не обращайтесь к нему с данной просьбой в момент, когда по телику демонстрируют финальный матч по хоккею между Россией и Канадой.

Несъедобную картошку придется проглотить, изображая восторг. В конце концов, вы хотели получить не ужин, а свободное время. Впрочем, по истечении полугода любой супруг, как правило, осваивает кое-какие приемы, и блюда, будь то каша, суп, котлеты, картошка, запеканка, начинают получаться вполне терпимыми.

Главное, не забывать повторять фразу:

– У тебя великолепно получается, я так не умею.

Кстати, данное предложение поистине волшебное. При помощи его можно добиться практически всего от мужа и детей. Лично я научила своего десятилетнего сына варить кофе. С тех пор стоит мне подойти к джезве, как Аркадий легким движением отодвигает меня от плиты, заявляя:

– Посиди, все равно так, как я, никто не сделает.

Что, в общем, верно, кофе у него получается просто пакостный, хуже, чем в общепите, зато, когда приходят гости, я после подачи горячего спокойно отдыхаю в кресле, а с кофейными чашками в руках носится Кеша. Да, чуть не забыла! Одна из моих подруг, с успехом применившая этот метод, в самом начале потерпела неудачу и позвонила мне с вопросом:

– А как добиться того, чтобы градусник у здоровой женщины показал 38°?

Да очень просто. Вспомните детство и суньте его под горячую воду.

Ну а теперь снова рецепты.