Мам, я сам! Как помочь ребенку вырасти самостоятельным Уцененный товар (№2) - Эми Маккриди

Мы знаем, что в современном обществе дети ожидают уважения к себе со стороны взрослых. Как уже упоминалось, все было несколько иначе, когда мы были детьми, и тем более во времена детства наших родителей и бабушек с дедушками. Тогда предполагалось, что дети должны повиноваться – а не то смотри у меня! – просто потому, что отец так сказал (ну ладно, и еще потому, что желтое платье действительно может пострадать, – что служит прекрасным примером естественного последствия, понятия, о которым вы больше узнаете из главы 5).

На самом деле, когда мы вырастаем, врожденная потребность в контроле у нас сохраняется – и особенно мы стремимся контролировать наших детей. Вполне понятно и обоснованно то, что мы следим, чтобы дети не заклеивали почтовыми марками своих плюшевых зверей, не красили волосы газировкой накануне свадьбы кузины и вообще не делали всяких глупостей, что только могут прийти им в голову. Но по той же самой причине, по которой детей больше не бьют по пальцам линейкой за передачу записок в классе – потому что они, как любой человек, требуют уважения, – старые техники воспитания, основанные на командовании и контроле, к которым мы все еще продолжаем прибегать, больше не работают. И это вызывает, мягко говоря, разочарование у тех из нас, кто сам вырос на них. Почему мы не можем держать наших детей в узде точно так же, как это делали с нами наши родители? В конце концов, мы же в итоге стали нормальными людьми!

Шлепанье по мягкому месту, мытье рта с мылом, грозные взгляды и прочие тактики подавления сопротивления основаны на идее о том, что кто сильнее, тот и прав, или что яйца курицу не учат, или что раз отец сказал – значит, так и есть. Но наши дети сами каждый день видят, что эти устаревшие принципы не всегда выдерживают испытание реальной жизнью. Хотя отец действительно знает кое-что о жизни, мама (вполне справедливо) может с ним поспорить и одержать верх. Устанавливать свое превосходство силой считается неприемлемым, и в школах все уже привыкли к тому, что учителя, тренеры и прочие сотрудники должны относиться к ученикам с уважением. Сегодняшняя мантра – «Будь хорошим». Мы стараемся научить наших детей делиться с другими, соблюдать очередь, говорить о своих чувствах и в целом быть честными. Современные дети уже гораздо реже сталкиваются с ситуациями, когда тот, кто больше и старше, может унизить их просто потому, что он больше и старше. Мы очень радуемся переменам – нам всем от этого лучше. Однако, когда родители пытаются применять силовые тактики дома, дети инстинктивно чувствуют, что они не соответствует сегодняшним общественным нормам.

Тем не менее в благонамеренных попытках научить детей хорошо себя вести многие из нас продолжают использовать эти устаревшие воспитательные методы, основанные на сомнительной философии, для удовлетворения собственного стремления к власти. Совершенно верно: родители тоже стремятся утвердить свою власть и добиться контроля. Это вполне естественно, особенно если мы знаем, что наши дети делают что-то плохое. Кроме того, это же наш дом, наши деньги, наша семья и наши правила. В конце концов, если дети станут просто слушаться, всем же будет легче жить! А когда нам кажется, что наши дети нас не уважают, мы требуем от них уважения, прибегая к тем же самым методам, которые использовали на нас наши родители, надеясь, что и на следующем поколении это сработает, но тем самым лишь усиливаем накал противостояния.

Так как дети действительно нуждаются в ощущении контроля, наши попытки заставить их вести себя хорошо только усугубляют ситуацию. Если вы засовываете Девону в рот мыло, потому что он солгал, гарантирую, что он не будет думать: «Конечно, конечно, мама права, мой рот действительно грязный от всей той лжи, которую я говорил! Лучше теперь я буду говорить только правду!» Подобное отношение учит детей бояться родителей, бунтовать или в дальнейшем стараться не попасться. Да, многие из нас воспитывались в таком ключе и выжили. Но нет никаких шансов на то, что полученное нами сейчас наказание поможет нам в следующий раз сделать более позитивный выбор.

Наказание или требование уважения на основании страха лишь увеличивает пропасть, нередко отделяющую нас от наших детей. Подобные методы основаны на устаревшей идее о том, что родители могут добиться авторитарного контроля над своими детьми и никак не могут стимулировать последних к правильному выбору.

Но применение физической силы для наказания, например шлепанье по попе или запихивание мыла в рот, – это не единственные неэффективные дисциплинарные техники, применяющиеся некоторыми родителями и по сей день. Угрозы, бойкоты, крик и счет до трех поначалу как будто бы работают, но они также не способны научить детей вести себя правильно. Если вы, например, обещаете ребенку не пустить его к другу на день рождения, лишить телевизора или десерта, в этот раз он, возможно, и подчинится, но в долгосрочной перспективе угрозы не имеют эффекта, так как не учат ребенка впредь поступать иначе. Бойкоты, или тайм-ауты, считающиеся более мягким наказанием, чем шлепки, редко заставляют детей переосмыслить свои поступки, хотя именно этого мы и добиваемся. В лучшем случае они приводят к сиюминутному прекращению нежелательного поведения, а в худшем – к мощному силовому противостоянию, например, между отцом и четырехлетней дочерью, когда родитель использует все доступные ему методы, чтобы заставить девочку выдержать тайм-аут и действительно не выходить из комнаты. Счет до трех также основан на слишком шаткой власти, чтобы быть эффективным. В конце концов, ребенок знает, что, если вы начали считать, у него есть еще по крайней мере три шанса начать вас слушать («Один… два… два с половиной…»). Более того, если он не подчинится, вам придется придумывать какие-нибудь последствия, чтобы настоять на своем, – а вот здесь-то как раз многие родители терпят поражения, рассчитывая, что их «раз, два, три» прозвучит достаточно серьезно, чтобы возыметь эффект. Ведь действительно иногда проще уступить, в очередной раз подкрепив уверенность избалованного ребенка в том, что он получит свое, если не пойдет навстречу родителям, и гарантировав, что то же самое поведение повторится в будущем. Подобное воспитание требует массы сил, но его результативность совершенно непредсказуема, так как все тактики основаны на силовом превосходстве взрослых над детьми, что противоречит естественной потребности ребенка во власти. В результате родителям никак не удается добиться долговременного устойчивого сотрудничества и позитивного выбора, на которые они рассчитывают.

Иногда нам кажется несправедливым, что мы не можем взмахнуть волшебной родительской палочкой и сделать так, чтобы дети выполняли все наши указания, но, увы, воспитание так не работает. В общем, подводя итог, скажу, что мы можем действовать либо совместно с врожденной психологической потребностью наших детей во власти, либо против нее. А они, в свою очередь, всегда могут сделать выбор между сотрудничеством с нами или упрямым сопротивлением. И знаете что? Они обязательно выбирают сопротивление, если мы не удовлетворяем их потребность в собственной важности позитивным образом, потому что их стремление к контролю над собственным миром – факт, который мы никак не можем изменить.