Распространенные родительские заблуждения - Татьяна Леус

Вы в разводе с отцом ребенка? Обязательно расскажите, как тяжело вам с ним жилось! Ведь все ради него, ради ребенка!

Для чего это вам нужно? Понятно, очень хочется быть хорошей в его глазах, чтобы поддержал, посочувствовал, был на вашей стороне. Никакой объективности. Вам хочется оправдать себя в его представлениях о вас. А у другого человека, его отца, такой возможности и быть не может. На долгие годы отношения могут быть утрачены, расстроены. Но об этом не думается в момент, когда все делается на эмоциях, находится масса оправданий, ради чего и почему вы это делаете именно так.

Очень трудно потом разобраться, кто был прав. Тем более что в разводе, в ссорах не бывает так, что один человек только прав, а другой – во всем виноват. В любых конфликтах часть вины на одном участнике, часть – на другом.

Очень трудно признать свои ошибки, разобраться в своих промахах. Проще кого-то обвинить, считать его виноватым. Ребенок не в состоянии объективно оценить реальность в силу многих обстоятельств: он просто мал еще, даже если это подросток. У него все только на эмоциях: маму обидели, значит обидчик – плохой.

Надо иметь мудрость, которой часто не обладают и взрослые, зрелые люди, не говоря уже о ребенке, чтобы со стороны посмотреть на историю в семье и рассудить, у кого какая в этой ситуации была правда. А она у каждого своя.

Эмоциональная близость к матери часто не дает даже задуматься о том, что она вообще может быть в чем-то не права. Мать для малыша – некое божество, которое просто не может ошибаться, быть плохой. А значит, все другие не правы, если мама с ними ссорится.

В такую игру, пользуясь возрастом, эмоциональной близостью, мама и начинает порой играть, расставшись или расставаясь с отцом ребенка. Иногда приходится слышать: «Вот подрастет – сам и рассудит, кто был прав». Мама все сделает, чтоб ребенок рассудил в ее пользу.

Бывает, что когда люди долго не общаются, негативные воспоминания стираются и о человеке думается иначе. Ребенок, став подростком, может иногда выразить сомнения в том, что отец такой уж плохой. Тогда оружием становится напоминание о чем-то, что для самого ребенка было болезненным в отношениях с отцом.

Плохое мама забыть не даст! К человеку, которого она сама не может десятилетиями простить, все должны испытывать как минимум ненависть.

Проходят годы, и вдруг ребенок, став взрослым человеком, действительно решает разобраться в некоторых тонкостях родительских отношений. А может, и отца найдет, ставшего давно чужим. И спросит у него, что же, на его взгляд, произошло? И сможет на всю эту историю посмотреть другими глазами. Грустно, если все это повернется не в сторону старавшейся перетянуть на свою сторону ребенка мамочки. Отношения могут испортиться теперь уже не с отцом.

Я за свою практику слышала много историй, в которых отец выступал в роли незримого монстра лишь потому, что когда-то они с матерью не поладили. Ребенок много лет жил с ненавистью в сердце и с обидой за свою маму.

В наших семьях часто принято говорить: «Тебе не обидно за свою мать?»

Отношения матери с ребенком оформляются с самого начала таким образом, что ребенок просто обязан чувствовать все, что чувствует его мать по отношению к кому бы то ни было. Например: «Как ты можешь общаться с этой соседкой, ведь я с ней в ссоре!»

Матерый эгоизм и желание быть единственной любимой мамой не позволяет быть в таких ситуациях конструктивной, думать не только о своих эгоистичных интересах, но и об интересах ребенка.

Вы не хотите, чтобы ваш ребенок общался со своим отцом? Есть ли на то причина? Он пьет, бьет его, ругается матом? Или это лишь ваше желание?