Расскажите сыну, как... Откровенно о сокровенном - Офелия Стельникова

II период. В 23 года юноша считает себя взрослым. Составляются планы на всю жизнь: престижная работа и спорт, дом, машина, дача, красавица жена и т. п. Нередко к этому периоду заключаются браки, и молодой мужчина в автобусе, метро часто любуется своим обручальным кольцом, не замечая этого.

III период. К 30 годам задуманное нередко не сбывается. В голове у человека постоянно присутствует мысль о том, что жизнь не удалась: любовь не состоялась, и дом — не дворец, и работа — обычная. И кажется, что мечты никогда не сбудутся. Часто в этот период наблюдается «бегство» в пьянство, но, «переболев», человек ставит себе уже достижимые цели, и все еще может уладиться.

IV период. 37 лет — период кризиса в середине жизненного пути. Появляются первые сбои здоровья, седина наводит мысль о старости и смерти. Беспокоят вопросы: «Неужели это все? Для чего вся эта жизнь?» Он тяжело душевно болеет. Возникает тяга к детям, желание передать свой опыт сыну.

Для утверждения мысли «Я еще что-то значу как мужчина» пытается заводить знакомства с молодыми девушками. С женой терпит неудачу, так как она к этому времени грубеет, а отвыкнув от нежности, нередко предупреждает все попытки наладить интимную жизнь фразой: «Ты что — сдурел?»

Этот период может быть драматическим пиком в семейных отношениях для обоих. А ведь надо только знать о циклических изменениях, понять друг друга и взаимно помочь.

Биоритмы в любви

Не менее интересной является определенная периодичность колебаний эмоциональных отношений между двумя близкими людьми (или супругами). «Человек устает от всего, и даже от любви», — писал Андре Моруа.

Были проведены опыты с супругами, которые фиксировали в конце каждого дня количество времени, занимаемое у них образом мужа (жены). Затем составлялись графики. Анализ результатов данных исследований позволил сделать выводы, что даже в первый год супружества периоды стабильного эмоционального отношения сменяются периодами охлаждения. Частота колебаний отношений зависит от нервной системы, темперамента и степени выносливости. У людей с холерическим и сангвиническим темпераментами эмоциональные отношения проходят пять стадий:

I стадия (исходная) — период глубокой страстной влюбленности. Супруг (супруга) безраздельно занимает все внимание, все мысли о нем (о ней), только о нем (о ней).

II стадия — период охлаждения чувств. Реже образ любимого (любимой) всплывает в его отсутствие. Однако появление его пробуждает сильные положительные эмоции.

III стадия — период «опасного привыкания». Остывание эмоциональных отношений прогрессирует. Отсутствие супруга (супруги) вызывает состояние дискомфорта, но для положительных эмоций одного присутствия его (ее) уже мало. Важны действия, доказывающие любовь, требуются ласки, нежность, подарки. Вот здесь и необходима небольшая разлука (командировка, дежурство и т. п.). Если на этом этапе не снизить интенсивность общения, то начинается следующая стадия.

IV стадия — период, когда присутствие супруга (супруги) дает повод к раздражению, легко создаются предпосылки для размолвки. Человек попадает под влияние отрицательной установки, во всем находит злой умысел.

V стадия — период, являющийся психофизиологической базой конфликтов и ссор. Человек постоянно находится под влиянием отрицательной установки. Опять супруг(супруга) целый день не выходит из головы, но это уже не «ангел», а «злодей». Все негативное в нем вырастает до гигантских размеров, появляется желание сразиться с ним, все высказать о нем, его работе, его родне.

Общение временно прекращается, супруги отдыхают друг от друга, и постепенно возвращается I стадия.

Очень хорошо, если периоды спада не совпадают у супругов. В этом случае один из них готов к объяснению с другим спокойно, по-доброму, снисходительно. Но, зная о данных этапах, помня о необходимости «сна любви», близкие люди должны набраться выдержки и терпения.

Если вы понимаете, что «кривая пошла вниз», не следует говорить партнеру, что устали, «остыли» на время, находитесь в 3-4-й стадии циклических изменений. Это важно знать для себя, чтобы оценивать свои поступки. Но говорить об этом нельзя, потому что, несмотря на всю научную закономерность, это воспринимается болезненно. Надо тактично не мешать человеку погрузиться в свои мысли, дать погрустить, выплакаться, попереживать. По возможности уменьшить общение под благовидным предлогом. Не допытываться, что случилось, не заболел ли, а особенно не высказывать обиду на нечуткость, невнимание и даже подозрительность в неверности и т. п. Желательно помнить, что настал «сон любви», он необходим и скоро кончится. Однако не стоит говорить об этом или «анатомировать» ситуацию.