Маруся в Приключандии - В. О. Ронин

– В вашу параллельную вселенную что ли? – спросила Маша.

– Угу, – кивнул Чуб.

Марусёк опешила.

– Вот так вот взять, бросить всё и отправиться спасать невиданную страну в неведомой параллельной вселенной?

– Ну да, – ответил чубарик таким тоном, словно каждый день, между завтраком и обедом, только тем и занимался, что спасал всевозможные галактики и звёздные системы. – А что тут такого?

– Да так, ничего. Просто у нас так не принято… Надо хотя бы разрешения у родителей спросить.

– А сколько для этого потребуется времени? Напоминаю, у нас его практически нет. Каждое мгновение на вес алюминия!

– Почему алюминия?!

– А разве у вас самый дорогой металл – не алюминий?

– Нет, золото. Алюминий был дороже золота в начале позапрошлого века. Но с той поры многое изменилось. Сегодня алюминий весьма дешёвый металл. Из него у нас кастрюльки делают…

– Понятно, – почесал затылок незадачливый человечек. – Впрочем, это сейчас неважно. Сколько нам придётся ждать разрешения от твоих родителей? И уверена ли ты, что они вообще его дадут?

В этом Маруся абсолютна не была уверена. Скорее даже наоборот. Примерно с трёхсотпроцентной уверенностью можно было сказать: никто – ни Мама, ни Папа, ни Бабушка, ни даже Дедушка – подобного разрешения ей не даст. Ну, подумайте сами. А лучше представьте себе такую картину: подходит к папе 11-тилетняя дочурка и доверительно так говорит:

– Пап, мы тут с приятелями одну страну в параллельной вселенной собираемся спасти от неизвестной напасти. Мы скоренько. Спасём и сразу обратно. Можно?

И что бы вы, мои разлюбезные, подумали на месте этого самого папы?

Вот и Маша так подумала. А ещё подумала: «В конце-то концов, приключенница я или нет? Когда меня ещё вот так позовут спасать целую страну? Да ещё с таким замечательным названием – Приключандия!.. Эх, была не была! Как говорится: кто не рискует, тот не ест ириски! А родителям записку напишу».

Обращаясь к чубарикам, сказала:

– Но как мы попадем в эту вашу Приключандию?

– Точно так же, как мы попали сюда, – ответил Буч. – На Машине пространства.

– Что ещё за машина пространства такая?

– Как бы объяснить попроще? – наморщил лобик Буч. – Есть Машина времени – чтобы путешествовать в прошлое или будущее.

– Я в курсе, – перебила чубарика Маша. – Книгу Уэллса читала. Да и Дедушка о путешествиях во времени много пишет.

– Приятно иметь дело с начитанным человеком! – тряхнул вороновым вихром Буч. – Так вот. По аналогии с Машиной времени наши конструкторы создали Машину пространства. Она тоже позволяет путешествовать – только не во времени, а в пространстве! Клянусь беретом с пýпочкой!

– Ха! – усмехнулась Маруся. – Получается, что любой автомобиль является точно такой же машиной пространства! Сел, завёл, поехал. И через час ты уже совсем в другой точке земной поверхности. Переместился, так сказать, в пространстве, а не во времени.

Буч возмутился:

– Речь совсем о другом пространстве! На Машине пространства можно путешествовать между мирами. Между параллельными вселенными. Как простой автомобиль Машину пространства, увы, использовать нельзя. У неё даже колес нет.

– Тогда совсем другое дело, – согласилась Маша. – И где этот ваш чудо-агрегат?

Чубарики с гордостью указали на странную конструкцию, из которой не так давно вылезли. Колёс у гибрида мясорубки с луноходом действительно не было. Да и размером Машина пространства не вышла – даже меньше Дедушкиного «ундервуда».

– Постойте! – воскликнула Марусёк. – Но как я смогу отправиться с вами в Приключандию на этом?! У меня даже нос, извиняюсь за выражение, в эту фитюльку не влезет!

– К сожалению, – сказал Буч, – для путешествий между мирами нельзя использовать машину большего размера, чем эта. Слишком энергозатратно. Поэтому на твои поиски и направили нас, чубариков. – Добавил не без гордости: – Между прочим, мы, чубарики – практически самый низкорослый народ Приключандии!

– Есть, правда, ещё и карапуты, – влез в пояснения Буча Чуб. – Но они совсем дикие. Со сложной техникой не управятся. Да и кто бы этим разбойникам Машину пространства доверил. Ха!

– Всё это, конечно, очень интересно и крайне познавательно, – вновь перебила чубариков Маша, – но вы так и не ответили на мой вопрос: как я залезу в этот крошечный аппарат? Он размером с мой пробковый шлем.

Человечки улыбнулись, тряхнули чубами (опять-таки одновременно).

– У нас всё продумано. Сейчас мы тебя минимизируем…

– Чего-чего вы со мною сделаете?

– Минимизируем. В смысле, уменьшим.

Маруся вспомнила сказку Кэрролла о приключениях Алисы в Стране чудес, с опаской спросила:

– Что, придется кусать какой-нибудь гриб?

– Нет, – заверил девочку Чуб. – Не стоит доверять прабабушкиным рецептам. Обратимся к ультрасовременным технологиям! – С этими словами чубарик извлек из кармана галифе некий прибор, внешне напоминающий подзорную трубу с треугольной красной кнопочкой сбоку. – МАГ! Минимизатор Армейский Гуманный! Новейшая разработка нашего военного ведомства. Весьма удобная штука, я тебе доложу. Представь, например: атакует тебя какой-нибудь тираннозавр…

– У вас водятся живые динозавры?! – Маруся аж взвизгнула от восторга. Вот это да! Такое даже Ковригину не снилось!

– Водятся, – будничным тоном обронил Чуб. – Так вот. Бежит на тебя эта клыкасто-когтистая громадина, а ты – раз на кнопочку, и пакуй его голубчика в спичечный коробок, как того самого майского жука… Жаль не успели поставить на массовое производство. Это единственный опытный образец. Нам его специально выдали. Чтобы мы без проблем смогли доставить тебя в Приключандию.

– А как действует этот ваш минимизатор? – спросила Маша.

– Я же говорю: нажимаешь на кнопочку, и всё – минимизируемый объект уменьшается до заданного размера. Процесс минимизации занимает примерно три секунды.

– Ух ты, здорово! И ещё один вопрос. Почему минимизатор армейский, я поняла. А почему гуманный?

– Видишь ли, первые модели минимизатора расщепляли минимизируемые объекты на молекулы. После такой минимизации объект уже не подлежал восстановлению. Это было признано негуманным. И была разработана новая модель, вот эта. Теперь минимизированный объект просто уменьшается в размерах, безо всяких вредоносных последствий. И так же легко – в результате максимизации – может вернуться к своему прежнему размеру. По-моему, это гуманно… Так что не бойся, всё будет футбол.