Но-шпа на троих - Дарья Донцова

Мои соседки по палате вытаращили глаза иначали перешептываться. А я только вздохнула. Ну не объяснять же глупым бабам,что на самом деле Сережка меня любит, просто у него манера такая: постоянноерничать и придуриваться!

Потом явился Вовка, мрачный, насупленный, исердито велел:

– Пошли.

Боясь спросить: «Куда?» – я потопала за ним покоридору и оказалась в кабинете заведующего отделением.

– Теперь немедленно рассказывай все, –приказал приятель, вытаскивая сигареты.

Я не сумела довести до конца историю сСорокиной и решила прикинуться идиоткой. Захлопав глазами, я осведомилась:

– Ты о чем?

Вовка схватил пепельницу и через секунду совсего размаха поставил ее на место. Горка окурков и пепла взлетела вверх, потомобвалилась вниз, частично просыпавшись на клеенку.

– Не надо считать меня кретином, –прошипел Костин. – Наплела вранья с три короба: Ксюша взорвалась в троллейбусе,живет в Израиле! Думаешь, я не помню, что идиотку, решившую сделать НЗ изкомпота на случай военного конфликта, зовут Руфина Марголис?

Я сначала не поняла, о чем он толкует, нопотом, вспомнив историю с тестом, вылетевшим из коробки, запричитала:

– Все ты перепутал, я имела в виду…

– Не лги, – рявкнул Вовка, –начинай!

Я набрала побольше воздуха в грудь ирассказала все в мельчайших деталях, старательно припоминая даже незначительныеподробности.

Когда выливавшийся из меня фонтан иссяк, Вовкамрачно покачал головой:

– Вот что, Лампудель, не стану сейчас уточнятьдетали, задавая тебе вопросы. Наши люди давно занимаются этим делом…

– Поиском Сорокиной? – подскочилая. – Ленька все-таки прозрел и решил искать Галку?

– Нет, – неожиданно миролюбиво сказалВовка, – исчезновение Галины всего лишь маленькая веточка на большом,раскидистом дереве, и этот дуб давно пытаются спилить наши ребята. Позволю себелишь прояснить пару моментов.

– Каких? – захлопала я глазами.

– Ты и впрямь такая дура или прикидываешься?

На секунду я растерялась, но потом обозлилась:

– В смысле? Как понимать твой вопрос?

Костин хмыкнул:

– За каким чертом ты понеслась в квартиру кАльмире?

– Но ее же убивали!

– Лампа! Ты сочла, что два трупа лучше, чемодин? В помещении находились преступные элементы, явно с нехорошиминамерениями! Знать об этом и сунуть любопытный нос в пекло!

– Дело не в любопытстве!

– Да? А в чем?

– Я не могу оставить человека в беде, меняпопросили о помощи!

– Нужно было, известив меня, спокойно сидетьдома.

– Но…

– Дома!!! – взвизгнул Вовка. – Взапертой квартире, с закрытыми окнами! Дура! Тебя могли убить!

– Со мной же был Мартин.

– Ну и что терьер сумел сделать, когда в негопульнули? Собака способна обратить в бегство мелких хулиганов, подростков,решивших поживиться в саду, бомжей, в конце концов, но с вооруженным человекомей тягаться не под силу. Пуля, метко пущенная в голову, – и любое животноепадает замертво.

– Но Мартин остался жив!

– Чудом. Ему невероятно повезло. Впрочем, бабыплохо водят машину, но еще хуже стреляют, лучше всего у них получается варитьборщ, – схамил Костин.

Я решила не обращать внимания на колкостимайора и предприняла попытку вытрясти из него интересующую меня информацию.

– В меня стреляла женщина? – как можноболее правдоподобно удивилась я.

– А ты не разобрала, кто? – вопросом навопрос ответил Костин.

– Нет, – соврала я, – видела только,что существо мелкое.

– Пуляла баба, – кивнул Вовка, – чтои спасло вас с терьером. Робин Гуд из тетки фиговый, поэтому Мартину вместоголовы она прострелила плечо.

– Кажется, у собаки нет плеч, –пробормотала я.

– Не занудничай! – взвился Вовка. –Не идиотничай! У Мартина что, лапы прямо к шее приделаны?

– Ну почти!

– Хватит, – рявкнул Вовка, – дураты, а не я.

Я промолчала. Опять неверное замечание. ДуройКостин никак не может быть, вот дураком сколько угодно! Но я не стану сейчасего поправлять, лучше скажу вот что:

– У меня тоже имелся пистолет.

– Заряженный мылом!

– И что? Киллерша-то потерялаработоспособность!

– Дуры, – теряя остатки самообладания,взвыл майор, – все бабы дуры!

Я укоризненно покачала головой. Да уж! Когда умужчины заканчиваются аргументы, он, как правило, говорит эту фразу. Междупрочим, процент идиотов среди представителей сильного и слабого пола одинаков,а статистика, точная наука, уверяет: дамы лучше водят машины, они реже попадаютв ДТП, еще мы раньше становимся докторами наук. В среднем ученые-женщиныполучают почетное звание около пятидесяти лет, а очень умные мужчины становятсяпрофессорами на десять лет позднее. Кроме того, ни одна баба, попавшая нанеобитаемый остров, не погибнет. Когда через год к ней зарулит корабль, томоряки увидят уютную хижину с занавесочками, подушками, ковриками и посудой.Где женщина возьмет все эти вещи? Не знаю! Достанет! А вот мужчина, оказавшисьв подобной ситуации, станет лишь ныть, стенать… Впрочем, есть замечательнаякнига Дефо «Приключения Робинзона Крузо». Помните? Вначале Робинзону былоплохо, тоскливо, скучно, у него ничего не получалось по хозяйству, но затем оннашел Пятницу, и жизнь его наладилась. То есть, среднестатистическому парню,русскому, немцу, англичанину, национальность тут не имеет значения, необходимосущество, обслуживающее его. Женщины же все делают сами. Вы, милые девушки,способны умереть от голода перед полным холодильником? А теперь припомните, чтоговорит ваш муженек, услышав вопрос:

– Почему ты не поел супа?

Голову на отсечение даю, что он произноситодну из двух фраз: «А что, у нас есть суп?» Или: «…Его же греть надо».