Идеальное тело Пятачка - Дарья Донцова

– Последний вопрос!

Девушка покосилась на часы, кивнула:

– Ладно, задавай.

– Вечером, когда я заблудилась в коридорах, случайно налетела на девушку. Она несла поднос с чаем и уронила его. Очень неудобно получилось, – бойко врала я. – Прислугу зовут Варвара Богданова. Подскажи, где ее комната, хочу еще раз извиниться.

– Варвара Богданова? – без малейшей фальши поразилась Надя. – Такой у нас нет.

– Ты уверена? – не успокаивалась я.

Наденька вздернула подбородок.

– Старшая горничная знает в лицо весь персонал. У нас шесть поломоек, две официантки, повариха, три помощницы на кухне, кастелянша, медсестры, ухаживающие за Эрикой. Правда, последние мне не подчиняются, но я их много раз видела – еду им носим, комнаты их убираем. Никаких Варвар и в помине нет!

– Может, она цветочки на клумбе сажает? – предположила я.

– Садовники – мужчины, охрана и водители тоже, – покачала головой Надя. – Женщины работают в зоопарке, но их сюда даже на Новый год не пускают. А как девчонка выглядела?

– Стройная, блондинка, платье не помню, вроде темное, лицо круглое, помада розовая, в ушах дорогие сережки, нос небольшой, глаза голубые, чуть раскосые, – я попыталась описать внешность Варвары, которую видела на снимке у Чеслава.

– Она точно не из моей команды, – отрезала Надя. – Девкам запрещено губы мазать, и из украшений можно лишь скромное колечко, без камней, носить. Надо охране сообщить! Ты видела в доме чужого человека! Хотя... твоя таинственная Варвара похожа на Эрику. Во сколько дело было?

– За полночь.

Из груди Нади вырвался вздох облегчения.

– Понятно. Вчера дежурила медсестра Алина, а та заснет – не добудишься. Эрике захотелось чайку, и она сама на кухню потопала. Вы столкнулись на какой половине?

Я притворилась дурой.

– Не помню.

Но Надя не отставала.

– На полу ковер лежал или плитка простая?

– Вроде дорожка бежевая, – солгала я.

– Во! Ты налетела на Эрику, а она деликатная, вот и назвалась чужим именем, – засмеялась Надежда. – Это ее стиль, не хочет никого беспокоить. Раньше Эрика еще и очень скромно одевалась, но теперь Лаура на нее шикарные вещи натягивает и брюлики навешивает.

– Надюша, – улыбнулась я, – хочешь загадку?

– Ну? – оживилась горничная. – Я их ловко щелкаю. Давай.

– Винни-Пух свинья или кабан?

Надя на секунду подняла брови, потом тихонечко засмеялась.

– Медведь! Меня трудно подцепить, я на такие штуки не попадаюсь!

Когда Наденька убежала по своим делам, я вышла из дома, отошла подальше и хотела соединиться с Коробковым. Но телефон зазвонил сам.

– Девушка, алло... эй, девушка, вы слушаете? – зачастил мужской голос. – Нашему коту вчера удалили нарыв на лапе, делаем ему уколы антибиотика. Еще пришлось сменить наполнитель в лотке, потому что «кэтпис-пис» из-за кризиса больше не поставляют, и он чешется!

– Кризис? – ошалело переспросила я.

– Кот! – возмутился незнакомец. – Девушка, алло, девушка, слушайте! Вы поняли расклад? Коту удалили нарыв на лапе, колем антибиотики, в лотке, увы, отечественные гранулы, он чешется. Теперь вопрос: можно ли его печень сырой есть или ее надо кипятком обдать?

На секунду я потеряла дар речи, потом решила заступиться за несчастное животное.

– Ни в коем случае не ешьте его печень!

– Да? А нам сказали: печенка необходима для здоровья, в ней полно незаменимых витаминов! Не объяснили только способ употребления. Очень хочется соблюсти указание врача, а он, как назло, не отвечает. Вот мы и решили к вам обратиться. Девушка, эй, девушка!

Я проглотила вопрос о том, какой живодер прописал человеку кошачью печень, и решила отговорить незнакомца от ужасного шага.

– Ни в коем случае не делайте этого! Ну посудите сами! Антибиотики, операция и наполнитель плохой! Вам нужна такая печень? Лучше купите витамины.

– Какие?

– Любые, спросите в аптеке.

– Значит, печень нельзя?

– Нет! Категорически!!! – крикнула я и сообразила прикрыть голову Гензеля ладонью. Рукохвост, слава богу, не понимает человеческую речь, но все равно не следует малышу слышать разговор о несчастном коте.

– Понял, – отрапортовал дядька. – А что ему дать на обед?

– Кому? – не сообразила я.

– Печень нельзя есть, так?

– Верно.

– Но не одними ж витаминами питаться! – возмутился владелец кота. – Этак живо лапы с голодухи отбросишь!

Тупость вопроса меня поразила.

– Сейчас огромное разнообразие продуктов. Вы что любите?

– Я?

– Вы.

– Селедку с картошкой, – признался мужик. – Сверху еще лучку накрошить да ароматным подсолнечным маслицем полить... Лепота!

– Ну и пожалуйста, – разрешила я, – отличный выбор.

– Сельдь?

– Да.

– С картошкой???

– Замечательная идея, – одобрила я.

– Кастратам рыбу нельзя!

Я опять прикрыла Гензеля ладонью и потеряла на время дар речи. Однако редкий мужчина столь радостно признается в своей неполноценности...

– Девушка, эй, девушка! – снова донеслось из трубки. – Слышите, чем же кота кормить, если ему печень нельзя?

– Вы хотели угостить печенкой кота? – подпрыгнула я.

– Ваще! Че за справочная? – завозмущался дядька. – Сто разов говорил! Соперировали коту нарыв, колем антибиотики, сменили из-за кризиса наполнитель в лотке, сплошной стресс! Учитывая обстоятельства, можно его печень сырой жрать? А вы спрашиваете: «Вы хотели угостить печенкой кота?» Нет, сам решил ее сырьем лопать! Отвечай по-человечески, за справку деньги плочены!

– Прежде чем нападать на других, научитесь правильно изъясняться на русском языке, – возмутилась я. – Вам следовало спросить: «Коту можно дать сырую печенку?».

– Хорош придираться! Я так и сказал: «Можно его печень жрать?»

– Не «его», а «ему».

– Почему? – в рифму поинтересовался мужик.

– Потому! – нашла я замечательный ответ. – «Кому – ему!» А не «кому – его!».

– Ну-ка, отвечай, если кот жрет печень, она чья?

– Говяжья, – терпеливо пояснила я, – или свиная.

– Фиг тебе! Котовая.

– В смысле, кошачья? – уточнила я.

– Уж не собачачья, – заржал мужчина. – Кот съел, значит, его печень.

– Нет, – ввязалась я в идиотский спор, – животное не может полакомиться собственной печенкой!