Синий мопс счастья - Дарья Донцова

Я дошла до своей квартиры и присвистнула. Вотоно что! Малышка вовсе не дочь Гали, она взяла ее напрокат. Поэтому молодаямать так неловко управлялась с памперсом, небось увидела непромокаемые штанишкивпервые в жизни. И о чем это говорит? Да о том, что Галя тщательно, прямо какагент ФСБ, выстроила свою легенду. Она стремилась во что бы то ни стало попастьв квартиру, чтобы отравить Аду и Кирюшу.

Быстроглазая девица, уходя, начала мне«гадать» и сообщила про смерть пучеглазой собачки. Что она там несла? Вот черт,не помню дословно. Вроде умрут все: собаки, люди. Спасти нас может лишьпоявление ангела, который придет сам в результате какой-то неприятности.

И что мы имеем на сегодняшний день? Ада,Кирюша и Лиза оказались под капельницами.

В полном ужасе я схватила телефон и приняласьобзванивать своих.

– Юля, не езди в метро, не ешь обед, непей воды! Нигде, кроме дома.

– Ага, – хихикнула та, –классно придумано.

– Пообещай, что и Сережка поступит также!

– Лампа, ты упала и ударилась головой?

– Дело очень серьезное! Поверь. Ничего неберите в рот, ни при каких обстоятельствах. Только дома ешьте, из моих рук.

– Да мы умрем от истощения!

– Не глупи! Подумаешь, до вечера непоесть! Да человек способен голодать без ущерба для здоровья целый месяц.

– Лампа, мы же с Сережкой сейчас улетаемво Владивосток. Или ты забыла? Столько про командировку рассказывали! Вернемсячерез три недели. Уж не знаю, что ты задумала, но нам придется все-таки хотьодин разок за двадцать дней покушать. Извини, если нарушила твои планы. Кстати,мы только что в Домодедово кофейку с пирожными схомякали, и ничего, класснопошло. Все, заканчиваю, нас на посадку зовут. Прилетим, позвоню. Чао.

Действительно, совершенно вылетело из головы!Сережка и Юля несколько дней талдычили о страшно выгодном заказе, которыйудалось получить их новорожденному рекламному агентству во Владивостоке.Все-таки дети правы, я бываю крайне к ним невнимательна.

Следующий звонок я сделала Вовке.

– Костин, – сурово ответил приятель.

– Мне надо с тобой поговорить.

– Не сейчас.

– Дело очень срочное.

– Вечером, – сухо отреагировалмайор.

– Речь идет о жизни и смерти.

– В прошлый раз, когда ты сделалаподобное заявление, – сердито ответил Вовка, – я, как дурак, попалсяна удочку, примчался на твой зов, и что оказалось? Тебе понадобился человек,способный взглянуть со стороны на пальто. Приволокла меня в магазин, нацепилана себя хламиду и стала вертеться перед моим носом, приговаривая: «Ну как?Спина не морщит?»

– Но пальто невозможно покупатьодной, – возмутилась я, – от продавцов правды не услышишь, им хочетсяпобыстрей вещь сбыть с рук. Сейчас речь не об одежде идет!

– Значит, о сапогах или губной помаде.Вечером поговорим.

– Меня хотят отравить!

– Знаешь, иногда подобные мысли посещаюти мою голову!

– Катю тоже. Впрочем, и Сережу, и Юлю, иРейчел, и Рамика, и Мулю. Может, и тебя. Спасут же нас ангелы, они будут насхранить, понимаешь?

– Ага, – буркнул майор, – шизанакатила. Ты грибы галлюциногенные не ела? Клей не нюхала?

– Вовка! Дело слишком серьезное. На дняхко мне явилась цыганка с голубоглазым младенцем. Она отравила Аду, подсунулаКирюше сок с ядом.

– Лампудель, – перебил меняКостин, – сколько раз я предостерегал тебя от неумеренного просмотрателесериалов и чтения детективов, которые строчит обожаемая народом госпожаТатьяна Устинова. Впрочем, до цыганки, пришедшей с голубоглазым младенцем вквартиру, дабы отравить мопсиху, даже Устиновой не додуматься, все-таки ей дотакой степени чувство меры не отказывает. Значит, так, ангел мой, если в стенахвидишь люки, не волнуйся, это глюки. Выпей успокоительное и ложись отдыхать.

– Володя! Сконцентрируйся! Аду отравили,Кирюшу и Лизавету тоже!

– Мопсиха, любительница хватать всякуюдрянь, подобрала у бачков отраву, Кирюхе впарили в ларьке стухший сок, аЛизавета совершенно случайно выпила второй пакет! – рявкнул майор.

– Сок был свежим, я проверила дату.

– Даже самый качественный продуктиспортится, если сначала его подержать в ящике, на холодной улице, а потомпристроить у раскаленного обогревателя, – сердито возразил Костин, –а именно так очень часто поступают продавцы в тонарах.

– Но цыганка! С младенцем!

– Осеннее обострение у тебя скоропройдет, – заявил Вовка, – ласковый дядя психиатр вылечит. Кстати,Славка классный анекдот рассказал: «Сидит под деревом доктор Айболит и говоритзайчику: «Сейчас пришью тебе новые ножки, и ты снова побежишь по дорожке».

«Может, не надо? – молит косой. –Это уже сороковые ножки, мне, ей-богу, трудно скакать по дорожке!» Правда,смешно?

– Вовсе нет, – обозлилась я, –глупо очень!

– Совсем ты плохая, – пожалел меняВовка, – эх, что с людьми шиза делает! Юмор понимать перестают.

– Дурак! – буркнула я иотсоединилась.

Вот и имей дело с таким. Вместо того чтобынасторожиться и принять экстренные меры, Костин идиотничает. Ладно, с нимразберусь потом, теперь же надо предупредить Катюшу.

– Да, – устало ответилаподруга, – что у нас еще стряслось?

– Все нормально.

– Это удивительно.

– Ничего не ешь и не пей и вообще питайсятолько дома, нас хотят отравить, цыганка…

Выслушав мой обстоятельный рассказ, Катяосторожно спросила:

– Лампуша, ты витамины принимаешь?

– Нет, – удивилась я, – а причем тут они?

– Есть совершенно замечательныесредства, – вдохновенно завела подруга, – дают удивительныерезультаты, просто волшебные. Люди на глазах меняются, память укрепляется. Вот,допустим, средство, содержащее гинкго, ты купи. Правда, дорого, одна баночкапод тысячу рублей тянет, но, во-первых, там сто восемьдесят капсул, аво-вторых, какой эффект!

– Намекаешь, что я сумасшедшая!