Шутят в школе, шутят в школе, шутят в школе… - Софья Бенуа

— Иван Иваныч, честное слово, я не курю!

— А зачем тогда тебе зажигалка?

— А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.

— А… Тогда извини!

* * *

Мама Вовочки разговаривает с учителем:

— Мой Вовочка — просто гений. У него так много гениальных идей, разве не так?

— Конечно, он гений… Особенно когда дело доходит до уроков химии.

* * *

Урок химии, тема — железо, у доски — Вовочка. Марьиванна спрашивает:

— Расскажи, в чём заключается процесс коррозии железа?

— Железо покрывается ржавчиной.

— Можешь написать уравнение реакции?

— Не могу…

— А из чего состоит ржавчина?

— Не знаю…

— Ладно, давай вместе. Пиши Fe(OH)₃…

Вовочка пишет на доске:

— FeOFeOFeO.

— Ужас! Что ты здесь написал?

— Сами же сказали FeO… аж трижды…

* * *

Урок химии:

— Скажи-ка, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде?

Вовочка, не раздумывая:

— Рыбы!

* * *

В лаборатории органической химии фраза «Что ты гонишь?» приобретает иной смысл.

* * *

Приходит в гости к учителю химии приятель:

— Дружище! Я смотрю, вы организовали у себя отличную лабораторию!

Учитель:

— Увы, дружище, это всего лишь туалетный столик моей жены.

* * *

Супруга учителя химии говорит обиженно:

— У тебя одна химия на уме… а как же любовь?

— Просто мой окситоцин перестал транспортироваться в гипофиз и не хочет депонироваться и сливаться с эритроцитами. Олигопептидное строение разрушено, а фенилэтиламин испарился. Окситоцинчику уютнее в гипоталамусе.

* * *

Молодой учитель химии хвастается перед своими друзьями:

— Вчера мой сынишка сказал свое первое слово!

— Интересно, какое? Мама? Папа? Дай?

— Изопропилофторметилфосфонат!

* * *

— Я недавно прочитал, что любовь — это вопрос химии.

— Вот, наверно, почему моя жена обращается со мной, как с токсическими отходами.

* * *

— Женюсь на химичке, — сообщает Вовочка родителям.

— А где вы будете жить?

— Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим…

* * *

Первый закон в химии:

— Если взять килограмм дерьма и килограмм варенья и смешать, то получится два килограмма дерьма.

Второй закон в химии:

— Если взять килограмм дерьма и сто килограмм варенья, получится сто один килограмм варенья… дерьмового варенья.

* * *

Учитель химии рассказывает ученикам последние новости науки:

— Производитель лапши «Доширак» выдвинут на получение Нобелевской премии по химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.

* * *

— Фу, какой мерзкой химией прет от твоих новых китайских кроссовок!

— Ничего, через пару дней запах носков перешибет эту гадость!

* * *

Совет: если вам вдруг приснится таблица Менделеева, сразу не просыпайтесь… А вдруг выучите.

* * *

— Иванов, скажи, в каких состояниях может быть вода?

— В трех: твердом, жидком и безобразном.

* * *

Приходит школьник в магазине химреактивов:

— Синька есть?

— Есть.

— Какого цвета?

* * *

Отец спрашивает сына:

— Что сегодня было на уроках?

— На химии изучали взрывчатые вещества.

— А что завтра будете делать в школе?

— В какой школе, папа?

* * *

На уроке химии учительница спрашивает:

— Машенька, раствор какого цвета у тебя получился?

— Красного.

— Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета получился у тебя?

— Оранжевого.

— Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а у тебя раствор какого цвета получился?

— Чёрного.

— Два! Класс, ложись!!!

* * *

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:

— Папа, тебя в школу вызывают. Я парту в кабинете химии взорвал.

На следующий день:

— Папа, тебя в школу вызывают. Я кабинет химии взорвал.

На третий день:

— Папа, тебя в школу вызывают.

— Больше не пойду!

— Ну и правильно, нечего тебе на развалинах делать!

* * *

Учительница на родительском собрании:

— На уроке химии из-за опытов Вовочки пострадал весь класс!

— Я вас понял!

— Простите, вы — папа Вовочки?

— Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их семейный сапёр…

* * *

Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамене ему досталось задание: экспериментально доказать свойства нитратной кислоты. На помощь пришла глобальная сеть. Первым, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получении нитроглицерина… Это был последний выпуск школы.

* * *

Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?

— Блондинок, Марьиванна!

* * *

На уроке химии в школе:

— Дети, сейчас я помещу эту золотую монетку в азотную кислоту. Как вы думаете, монетка растворится или нет?

— Нет! — ответил дружный хор юных учеников.

— А почему?

— Если бы она могла раствориться, вы бы никогда не стали опускать ее в кислоту!

* * *

Двое учеников в лаборатории химии:

— Вась, опусти руку в этот стакан.

— Опустил.

— Что-нибудь чувствуешь?

— Нет.

— Значит, серная кислота в другом стакане.

* * *

В больницу попал старшеклассник после опытов в химической лаборатории.

— Доктор! Помогите, я отравился сероводородом!