Дерибасовская шутит. Юмор одесских улиц - Ривка Апостол-Рабинович

С февраля 1920 года здесь находился «Клуб военморов им. лейтенанта Шмидта». В советское время здесь была столовая № 68. В послевоенные годы в помещении кафе «Фанкони» располагались магазин «Химтовары», затем кассы «Аэрофлота». В этом же здании некоторое время был «штаб» Мишки Япончика. В настоящее время в историческом здании работает восстановленное легендарное кафе «Fanconi».

* * *

Итальянская поваренная книга: «Книга о вкусной и здоровой пицце».

* * *

Тупица – итальянское блюдо 2 раза.

* * *

Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана.

Сара говорит:

– Ой, как вкусно пахнет!

– Тебе понравилось? Хочешь, ещё раз пройдем?

* * *

В одесском кафе:

– Официант, можно мне кофе?

– Я вам доктор, что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.

* * *

Одесса. Сценка у кафе «Фанкони».

– Кто таки поставил свой красный «Феррари» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?

– И шо ты орешь, Моня? Это же ж твой!

– Знаю, просто может кто не в курсе!

* * *

Моня из Одессы поехал в командировку в Москву. Заходит поужинать в ресторан и вдруг видит своего рэбе, перед которым на столе стоит целиком жареный поросенок с моченым яблоком в пасти. Взаимное замешательство. Моня, ошарашенно:

– Рэбе?!

Рэбе, с горечью:

– Нет, ви посмотрите, КАК они сервируют заказанные мной яблоки!

* * *

Ресторан. Возмущенный одессит зовет официанта и говорит:

– А ваши музыканты на заказ играют?

– Да, конечно!

– А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

* * *

Одесситы приходят в ресторан. Жена:

– У вас селедка под шубой есть?

Официант:

– Есть.

Жена мужу:

– Вот видишь, даже у селедки шуба есть!

* * *

Одесса, квартира многодетного Мони. Сидит таракан на кухне и что-то энергично жрет. Подбегает приятель:

– Знаешь, был сейчас в ресторане тут недалеко: там такая красота, все сияет, ни пылинки…

– Постой, – взмолился первый, – дай поесть спокойно!

* * *

Рабинович в ресторане:

– Официант, дайте мне вот эту рыбу.

– Но это свинина!

– Я же не спрашиваю вас из чего эта рыба сделана!

* * *

– Почему итальянцы не едят шашлык?

– А ты пробовал спагетти на шампуры нанизывать?!

На стыке XIX и XX веков рост итальянской диаспоры останавливается, а те, кто давно проживали в Одессе, уже полностью приспосабливаются к русской среде, растворяясь в ней. О частоте смешанных браков свидетельствуют архивные документы; многие семейные пары носят как двойные фамилии, так и измененные итальянские фамилии.

* * *

Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о… женщине. Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?

* * *

Встретились две подруги-одесситки:

– Ты замуж вышла? За кого в этот раз?

– За итальянца. Он такой классный, высокий, красивый и хорошо поет. Теперь я только за итальянцев буду выходить!

* * *

Поехала девушка за границу и пишет письмо матери: «Мама, у меня все прекрасно, я без ума от Кьянти». Мать отвечает: «Ничего, что итальянец, главное, чтобы человек был хороший».

* * *

Одесская парочка вернулась из поездки по Италии.

– Ну, как вам понравилась Флоренция? – спрашивают их друзья.

Супруга растерянно оборачивается к супругу:

– Милый, а Флоренция – это город, где ты мне купил перчатки?

* * *

Свадебное путешествие. Двое молодоженов из Сицилии в номере гостиницы, где собираются провести первую брачную ночь. Он уже раздетый лежит в кровати, а она еще прихорашивается в ванной.

Когда молодая выходит, муж страстно говорит:

– Кармела, мм… выключи свет в ванной!

– Мой дорогой, зачем?

– Выключай без разговоров!

– Кармела, задерни шторы!

– Да, дорогой!

– Кармела, а теперь закрой ставни!

– Но зачем? Ведь занавески я задернула!

– Не задавай вопросов и поторопись! А теперь выключи свет!

– Что ты хочешь со мной сделать?

– Выключи свет и иди ложись рядом!

– Я не понимаю.

Кармела, дрожа, ложится рядом с мужем:

– Кармела…

– Говори…

– Тебе нравятся мои светоотражающие часы?

* * *

– Неправда, что ваш муж неисправимый бабник, – говорит один итальянский семейный врач весьма озабоченной женщине. – Дело в том, что он страдает амнезией и не помнит, что женат на вас.

* * *

– Сима, ты посмотри какая кривая эта Пизанская башня!

– Моня, ты на себя посмотри.

* * *

Одессит спрашивает своего друга-итальянца:

– Ты когда занимаешься любовью, ты говоришь со своей женой?

– Да, если она мне звонит…

* * *

Спрашивают у одного итальянского одессита: