Не делиться – это нормально! И другие неправильные правила воспитания разумных и отзывчивых детей - Хизер Шумейкер

Если ребенок не покидает место происшествия, это помогает формированию эмпатии к пострадавшему. Спросите: «С тобой все в порядке?» Вместе посмотрите в заплаканное лицо ребенка. Исследуйте царапину. Вы можете сказать: «Смотри, вот здесь бо-бо. Она плачет. Ей очень больно». Затем постарайтесь помочь.

Когда ребенок, который виноват в происшествии, поймет, что произошло, нужно переходить к действиям. «Сара еще расстраивается оттого, что ты ее толкнул. Можешь дать ей салфетку?» Очень часто дети с удовольствием делают что-то осязаемое. Спасательная операция. Я не могу сделать так, чтобы у Сары перестала болеть нога, но я могу помочь. Маленьким детям требуется действие, и они радостно бегут за полотенцем, салфеткой, льдом, плюшевым мишкой или чьей-то мамой.

Польза неправильных правил

В конечном итоге ребенок будет извиняться, но уже сознательно. А пока ему нужно действие и наблюдение. Вот какой урок он усваивает, если его не заставляют говорить: «Извини».

Мои действия имеют последствия. Иногда я могу причинить боль другим.

Я понимаю, что чувствуют другие.

Я могу что-то сделать, чтобы помочь.

У меня есть время, чтобы все понять и почувствовать угрызения совести.

Когда я говорю: «Извини» – я не обманываю. Мне действительно стыдно за то, что я сделал.

Дети – не взрослые

Маленькие дети редко о чем-то сожалеют. Многие еще не достигли этой стадии нравственного развития. Не заставляйте извиняться. Просто помогите детям исправить ситуацию – пусть принесут салфетку или лед. Если вы учите детей говорить: «Извини», это избавляет их от ответственности, но фраза «Я больше не буду опрокидывать твой велосипед» предлагает значимую безопасность. Показывайте пример вежливости, но не требуйте ее раньше времени.

Почему это работает

Маленькие дети иногда нас обманывают. Они могут имитировать извинения и даже плакать вместе с другим ребенком, но большинство малышей еще не способны испытывать сожаление. Конечно, все дети разные – ваш ребенок может отличаться ранним развитием, – но у многих уровень эмоционального и когнитивного развития еще не позволяет испытывать угрызения совести. Раскаяние требует способности видеть глазами другого человека и полностью понимать причинно-следственную связь. У маленьких детей эти навыки только формируются. Ожидая от ребенка извинений, вы просто внушаете ему ложные представления о том, как следует поступать: ударил, извинился и продолжил свое дело.

Все родители хотят воспитать внимательных и заботливых детей. К сожалению, слово «извини» только мешает формированию эмпатии. Уильям Деймон, известный исследователь нравственного развития детей и автор книги «Нравственный ребенок» (The Moral Child), считает, что нравственную осведомленность у ребенка необходимо воспитывать, но ее невозможно навязать. Когда родители проявляют сочувствие, это помогает развитию нравственных понятий у ребенка.

Сочувствие появляется естественным образом, также полагают Лора Дэвис и Джейнис Кизер, авторы книги «Стать идеальным родителем». Мы боимся, что этого не произойдет, и заставляем детей извиняться, чтобы научить сопереживанию, но Кизер и Дэвис пишут, что эмпатию нужно лишь поддерживать. Сведите детей вместе, проявите уважение к их чувствам, и у них будет возможность проявить сочувствие. «Дети, которым дают возможность облегчить страдания другого ребенка, способны на удивительные поступки».

Действия, а не слова

Однажды мы с Заком пришли в группу его бабушки для трехлетних детей в Школе для маленьких детей. Зак начал бегать по коридору вместе с пятью другими мальчиками, среди которых был Чарли, высокий и неуклюжий ребенок. Когда Чарли бегал, он часто налетал на товарищей по играм. Столкновение с Заком было неизбежным. Зак взвыл от боли и взобрался ко мне на колени. Вдруг маленькие руки протянули нам три пакетика со льдом. Чарли и двое других трехлетних детей бросились нам помогать. Чарли подошел к Заку и спросил: «Как ты?»

Эти малыши уже знают, как важно что-то делать и как приятно помогать другим. Чарли не сбежал, не увиливал от ответственности (и никто его не ругал). Он вернулся к игре только после того, как Зак приободрился и успокоился.

«Маленьким детям незнакомо чувство вины, – говорит Йен Уотерс из Школы для маленьких детей. – Они не могут испытывать угрызения совести, но всегда готовы помочь».

Маленьких детей всегда толкают и бьют – намеренно или случайно. Это дает нам массу возможностей помочь формированию у ребенка эмпатии и ответственности. В детстве почти все синяки и шишки неопасны. Успокойте малыша, но не забывайте о том, что самый ценный урок из инцидента может извлечь тот ребенок, который стал его причиной.

Дать гарантии

Извинения приятно слышать взрослым, но для детей они лишены смысла.

При столкновении двух малышей можно ожидать всплеска эмоций, но среди них не будет раскаяния. Маленькие дети редко сожалеют о чем-либо.

Ребенок, виноватый в столкновении, может испугаться – например, что взрослые будут его бранить, – растеряться или даже злиться на себя за то, что причинил кому-то боль. Пострадавший тоже расстроен, разозлен и напуган. Расстроен, потому что ему больно, разозлен, потому что ему не нравится, когда его толкают, и напуган от шока и неожиданности. Вполне вероятно, он боится, что ему снова причинят боль. Эта девочка меня толкнула. Он опять это сделает? Извинения тут не помогут.

Пострадавшему ребенку гораздо важнее услышать обещание, что его больше не будут толкать/лягать/ бить. Не заставляйте детей извиняться, а помогите восстановить доверие. Например, «Скажи: «Я не хотел сделать тебе больно». Или прямо спросите: «Ты еще будешь его толкать?» Убедитесь, что оба ребенка слышали ответ. Если сомневаетесь, повторите громким, уверенным голосом: «Рейчел, Джек говорит, что больше не будет толкать тебя на стену». Если это случайность, детям можно дать такую гарантию: «Я буду следить, чтобы вы опять не столкнулись». Ребенку важна уверенность, что такого больше не повторится, а не извинения.

Обещание «Я больше не буду тебя толкать» гораздо важнее извинения.

Что произойдет, если ребенок отказывается от обещаний или отвечает: «Да!» на ваш вопрос, будет ли он еще драться? В этом случае вы должны вмешаться и установить жесткие ограничения. Можно подчеркнуть: «Ты по-прежнему хочешь драться, но Паркеру нельзя делать больно. Я помогу тебе остановиться». Подбодрите другого ребенка: «Я прослежу, чтобы ты был в безопасности. Я не позволю ему тебя бить» (более подробно об ограничениях см. Правило 2: «Разрешено все, что не причиняет вреда людям или собственности»).

Случайность или нет?

«Ой, это вышло случайно. Я знаю, что она не хотела».

Может, и так. А может, нет. Не думайте, что вам известны намерения ребенка. На первый взгляд эти слова кажутся невинными, но на самом деле мы не знаем, верны ли они. Наша цель – научить детей отвечать за свои действия. Называя событие случайностью, мы помогаем детям увильнуть от ответственности.