От секса к сверхсознанию. Беседы о запретном и дозволенном - Бхагаван Раджниш (Ошо)

Насильно любить не заставишь, это будет вовсе не любовь. Представьте, что вы вынуждены целовать кого-то под дулом пистолета. Целовать! Что это будет за поцелуй? Глядя на пистолет, вы можете целовать кого-то, но это будет совсем не поцелуй. Любовь, вызванная насильно, не может быть любовью. А вы оба знаете, что такое любовь, потому что у вас были такие моменты, вы легко можете сравнить и понять, что это далеко не одно и то же. Помогите друг другу выбраться из ямы. Если вы поддержите друг друга, вам будет легко выбраться на поверхность. И расстаньтесь с миром. В следующий раз попробуйте не свалиться, лучше начните расти вместе с любимым. Не позволяйте биологии управлять вами. Мастером должно быть сознание.

Ревность кажется такой огромной проблемой в отношениях, в моих отношениях и в отношениях большинства людей вокруг меня. Можешь ли ты сказать об этом больше? Откуда берется это чувство?

Ревность – не первичное чувство. Оно вторично, это нагрузка к сексу.

Каждый раз, когда вы умом или всем своим существом хотите секса, или когда вы испытываете сексуальное влечение к кому-то, к вам приходит ревность, потому что вы не любите. Если вы любите, то ревности не будет.

Попытайтесь понять все в целом. Каждый раз, когда вы испытываете сексуальное влечение, вы боитесь, потому что секс – это не настоящие отношения, это использование. Если между женщиной и мужчиной есть только секс, то каждый из них боится, что партнер может уйти к другому мужчине или другой женщине. Между ними нет настоящих отношений, это просто взаимное использование. Вы эксплуатируете, используете друг друга, но вы не любите и знаете об этом, поэтому вам так страшно.

Этот страх перерастает в ревность, и тогда вы не позволяете жене или мужу общаться с кем-то еще, вы стоите на страже, вы организуете все так, чтобы ваш мужчина не мог посмотреть на ту женщину. Даже взгляд будет сигналом опасности. Ваш мужчина не должен разговаривать с той женщиной, потому что беседа… и вы боитесь, что он может вас бросить. Поэтому вы перекрываете все входы и выходы, пресекаете любую возможность общения вашего мужчины с другой женщиной, или женщины с другим мужчиной, вы закрываете все двери, перегораживаете все пути.

Но тогда возникает проблема. Когда все двери закрыты, мужчина умирает, женщина умирает, возлюбленный становится заключенным, рабом, а вы не можете любить мертвеца. Вы не можете любить несвободного человека, потому что любовь прекрасна, только если вы делитесь ею по доброй воле. Когда ее отбирают, требуют или заставляют любить насильно, любовь умирает.

Сначала вы строите заградительные барьеры, потом любимый умирает, становится объектом. Возлюбленная может быть человеком, личностью, жена же превращается в объект. Возлюбленный может быть человеком, муж же превращается в объект, которого нужно охранять и контролировать, которым нужно обладать. Но чем больше вы контролируете мужа, тем скорее вы убиваете любовь, потому что свобода уходит. И другой человек может быть с вами по другим причинам, но не по любви, потому что как вы можете любить человека, который обладает вами? Он скорее будет похож на врага.

Секс тянет за собой ревность, ревность всегда следует за сексом, она вторична. Поэтому вопрос не в том, как перестать ревновать. Пока в вашей жизни есть секс, в ней будет и ревность. Вопрос в том, как трансформировать секс в любовь, только тогда ревность исчезнет.

Если вы любите человека, то сама любовь является достаточной гарантией прочности ваших отношений. Когда вы любите человека, тогда у вас есть уверенность в том, что он не уйдет к кому-то другому. А если он уходит, то уходит, и ничего тут не поделаешь. Что вы можете сделать? Вы можете его убить, но какой вам толк от мертвого мужа?

Когда вы любите человека, вы ему доверяете, вы верите, что он не уйдет к другой женщине или другому мужчине. Если он уходит, это значит, что любви нет и ничего нельзя сделать. Любовь помогает вам это понять. В этом нет ревности.

Поэтому, если вы ревнуете, знайте: вы не любите. Вы просто играете в игру, вы скрываете секс за красивым словом «любовь». Любовь – это лишь маскарадный костюм, а в реальности это просто секс.

В Индии так много ревности из-за того, что мало любви. Можно сказать, что ее вообще нет – люди женятся или выходят замуж не по любви, а на тех или за тех, кого указывают им родители. Муж всегда боится. Он никогда не любил. Он знает, что это всего-навсего расчет, соглашение. И жена тоже боится, потому что никогда не любила, и она знает, что это всего лишь расчет. Их отношения построены на страхе. Жена боится, муж боится, и оба шпионят друг за другом. У них нет даже маленькой надежды на любовь, любовь между ними невозможна.

Как из страха может вырасти любовь? Супруги могут жить вместе, но их совместная жизнь – сплошная фикция, они не живут, а лишь терпят друг друга, они с трудом переносят присутствие другого. Это просто использование, и из соображений удобства вы можете как-то существовать, но испытывать экстаз не сможете никогда. Вы не можете праздновать, не можете веселиться, это всего лишь брак, который висит обузой на вашей шее.

Поэтому муж уже мертв, хотя еще не умер, жена тоже мертва, хотя физически она еще жива. Два мертвых человека мстят друг другу, потому что думают, что это другой их убивает. Желание отомстить, гнев, ревность – жизнь становится такой отвратительной.

На Западе это же происходит несколько иначе. Та же проблема исходит из противоположных убеждений. Там отказались от запланированных браков, и это правильно, такого быть не должно. Но отказ от запланированных браков привел к тому, что не любви стало больше, а секса. Но когда человек может заниматься сексом свободно, то у него возникает страх, потому что секс – это всегда временный договор, временный расчет. Сегодня вы спите с этой девушкой, вчера она спала с кем-то другим, а завтра она будет спать с кем-то третьим. Вчера эта девушка занималась сексом с одним, завтра она будет заниматься сексом еще с кем-то, а сегодня она занимается сексом с вами.

Разве могут возникнуть близость и глубина? Такой секс может быть лишь поверхностной встречей. В ваших отношениях не может быть близости, не может быть истинного взаимопонимания, потому что на это нужно время. Чтобы ваши отношения стали глубокими, нужно жить вместе, нужно вместе быть. Чтобы открылась глубина, нужно много времени. Нужно время, чтобы ваши существа могли разговаривать друг с другом…

А так это просто знакомство, встреча двух приятелей. Можно даже обойтись без знакомства. На Западе вы встречаете женщину в поезде и занимаетесь с ней любовью, а в полночь покидаете ее на какой-то станции. И ей все равно: возможно, вы больше никогда не встретитесь, и она даже не спрашивает вашего имени.

Если секс становится тривиальным событием – так, встреча двух тел, встретились две оболочки и разбежались, – то глубины вашего существа остаются не тронутыми. Вы снова упустили что-то важное, что-то великое и чрезвычайно таинственное, ведь вы можете осознать собственную глубину только тогда, когда другой ее затрагивает. Только через другого вы начинаете осознавать свою собственную глубинную сущность, только в глубоких отношениях любовь другого человека может вызвать ваш отклик, может оживить вашу самую глубокую суть. Только через другого вы можете познать себя, можете себя открыть.