Психиатры шутят. Краткое руководство по разведению тараканов - Микки Нокс

– Вы курите?

Пациент отвечает:

– Нет.

– Пьете?

– Нет.

Затем врач говорит:

– Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

По Фрейду

Для того чтобы здраво судить о реальности, рекомендую запомнить десять правил:

1. Фрейд в конечном счете прав.

2. Что бы о нем ни говорили, Фрейд оказывается в конечном счете прав.

3. Как бы Фрейда ни пытались подправить, Фрейд оказывается в конечном счете прав.

4. Все, кто сомневается во Фрейде и начинает в нем разбираться, всегда убеждаются, что Фрейд оказывается в конечном счете прав.

5. Столетний опыт психологической науки и практики подтвердил, что Фрейд в конечном счете прав.

6. Вы можете учиться на ошибках других и принять опыт тех, кто ранее сомневался, но убедился, что Фрейд в конечном счете прав.

7. Вы можете учиться на своих ошибках, чтобы когда-нибудь убедиться, что Фрейд в конечном счете прав.

8. Вы можете подумать, что я шучу, и потом с удивлением увидеть, что и правда Фрейд в конечном счете прав.

9. Вы можете следовать этим правилам, и каждый раз приятно удивляться, насколько Фрейд в конечном счете прав.

10. Следуя этим правилам, вы убедитесь, что все, кто им не следует, своим примером ярко подтверждают, что Фрейд в конечном счете прав.

* * *

Страшен не сон, а его толкование…

* * *

У психоаналитика все от нервов: и дом, и машина, и дача…

* * *

Дедушка Фрейд попробовал все! И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.

* * *

– Штопор – это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же – символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-поступательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и…

– Так, Фрейду больше не наливать!

* * *

Согласно Фрейду, эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.

* * *

Доктор Фрейд бы наверняка возгордился, если бы увидел, как похабно пишется первая буква его фамилии в кирилличном варианте

* * *

– Доктор, я стараюсь подольше задерживаться на работе. Придя домой, я подолгу смотрю телевизор и долго принимаю душ, чтобы дождаться того момента, когда жена заснет. Вам не кажется, что я бессознательно избегаю интимных отношений?

– А где здесь «бессознательно»?

* * *

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

* * *

Психоанализ – это исповедь без отпущения грехов.

* * *

Студенты-психологи в библиотеке.

– Ты книгу вверх ногами держишь!

– Ты что, Фрейд?

– Это почему же?

– Ну откуда у книги ноги? Еще скажи, что я ей между страниц заглядываю…

* * *

Один психоаналитик рассказывает другому:

– У меня вчера была оговорка – ну прямо по Фрейду: хотел сказать жене: «Дорогая, налей мне, пожалуйста, кофе», а получилось: «Ты же мне всю жизнь испортила, гадина!».

* * *

Значительная часть последователей Фрейда считает, что именно он впервые научно доказал, что размер действительно имеет значение. Впрочем, остальные психоаналитики склоняются к мнению, что великий ученый имел в виду размер своего гонорара.

* * *

Приходит к Фрейду как-то дочь Анна и говорит:

– Папа, мне приснился странный сон, что ты угощаешь меня бананом. Что бы это могло означать?

– Ну, знаешь, иногда бывает, что банан – это просто банан.

* * *

Скромный психиатр считает себя немножко Богом, а нескромный думает, что превзошел Фрейда.

* * *

В кабинете у доктора Фрейда.

– Доктор, мой сын просто садист какой-то: пинает животных ногами, подставляет подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки и смеется!

– А сколько ему лет?

– 4 года.

– В таком случае, ничего страшного нет, это скоро пройдет, и он вырастет добрым и вежливым человеком.

– Доктор, вы меня успокоили, большое вам спасибо.

– Не за что, фрау Гитлер…

* * *

Глядя на то, как наши цыгане за несколько минут не только анализируют человека, но еще и разводят его по полной, великий психоаналитик Зигмунд Фрейд нервно покуривает в сторонке.

Психологи советуют

Помощь психоаналитика – это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу обходится намного дешевле.

* * *

Психолог – это такой человек, который умудряется найти второй смысл там, где и первого-то не было.

* * *

Психолог – это тот, кто помогает человеку, наступающему на одни и те же грабли, сменить грабли.

* * *

В аду для психологов никто не хочет поговорить об этом!

* * *

Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что он летать не может, а в том, что он летать не должен.

* * *

Опытный интернет-психолог поможет преодолеть последствия бана.

* * *

Хочешь раскаяться в своих грехах – иди к священнику. Хочешь оправдать свои грехи – иди к психоаналитику.

* * *

Психологи советуют: если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.

* * *

Лекция профессора психологии:

– Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии!

Правило первое. Мелкие тревоги – это пустяк.

Правило второе. Все тревоги – мелкие.

* * *

Каждый раз, когда к тебе в голову приходит гениальная идея, в твоей голове раздается щелчок. Это нервно прикуривает твой ангел-хранитель

* * *

Лежу, деградирую. И тут – бац, дальше деградировать некуда. Приходится самосовершенствоваться.

* * *

Если человек упрекнул тебя в неблагодарности, узнай, сколько стоят его услуги, расплатись и больше не имей с ним дела.

* * *

Однажды я устал. Оказалось, что это навсегда.

* * *

Не бери от жизни все. Будь разборчив.