Психотерапия в вопросах и ответах. Путешествие в глубинный мир души - Александр Данилин

Мы слишком часто, не без помощи сети Интернет, накручиваем себя тем, чего нет в объективной реальности.

Трудно? Очень трудно и вам, и ребенку… Однако хорошие люди очень часто вырастают из трудного детства. Слишком часто я наблюдаю беды как раз с теми детьми, которым все в жизни давалось как-то само собой. Вот это вам и стоит себе чаще повторять.

«Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть», – все тот же Рузвельт, раз уж я его вспомнил. Иногда повторение таких простых фраз очень помогает сосредоточиться не на тревожных ожиданиях, а на том, что есть.

А что нам всем еще остается?

Что делать, если ребенок проявляет агрессию

Малышу 3 года. Во время игры в животных он настолько вживается в роль, изображая хищника, что кусает свою «жертву» и кусает больно. Объясняем ему, что кусать надо понарошку, это же игра, но он считает иначе. Как отучить ребенка кусаться (интересуют другие методы, кроме того, чтобы укусить его самого)?

«Укусить его самого» – в чем-то неплохая мысль. Ребенка нужно научить не «кусать понарошку», а чувствовать, что любые укусы приносят боль: родителям, любимым игрушкам и ему самому тоже. Если не боль, то по крайней мере неприятное чувство. Малыша не нужно кусать, разумеется, но его можно неприятно ущипнуть – объясняя при этом, что именно так защищается уточка или другой зверек, на которого ваш «хищник» ведет охоту.

Игра в хищника – это игра во власть, проявление «чувства детского всемогущества». Малыш должен постепенно понять, что он не всевластен. Даже в игре «жертва» должна сопротивляться. Можно после укуса немедленно прекращать любые игры и уходить (на время), оставляя малыша одного в манеже без игрушек.

Если вы знаете, куда он вас обычно кусает, – можно обмотать это место ватой. Ощущение ваты во рту – это неприятно.

Можно научиться подставлять под укус любимую мягкую игрушку, объясняя при этом, что «мишке больно» и что рану после укуса хищника нельзя зашить или «отремонтировать». Если будет кусать, то можно спросить: «Больно ли было медвежонку?»

Чаще всего это не агрессия, а попытка «захвата власти» – то есть внимания. Ребенок в детском саду хочет оставаться в центре внимания – как это было в семье. Поэтому после таких эпизодов кусания ребенка не стоит наказывать. Лучше подчеркнуто несколько часов не обращать на него внимания – «не замечать».

Ребенок в семье с пьющими родителями. Как помочь?

У моей свекрови есть дочь, которой 9 лет. Ребенок непростой. Она гиперактивная, растет в непростой ситуации, так как часто страдает от агрессии мамы. Мама нервная, импульсивная, часто огрызается на дочь в трезвом состоянии, в пьяном – может накричать.

Родители задаривают ее подарками и выполняют любую прихоть. От этого у нее нет чувства ценности вещей, игрушек и родительских денег.

Накануне опять случилась такая ситуация, что мама, папа и друг сели выпивать у них дома (к слову, застолье продолжается уже третий день). Девочка весь первый день звонила мне и говорила примерно следующее: «Привет. Как дела? Я просто поболтать. Знаешь, к нам пришел папин друг, и они все пьют. Я хотела попросить, чтобы вы меня забрали».

Я расспросила, обижают ли ее, кричат или беспокоят, на что получила ответ: «Нет, все нормально, меня никто не трогает». После моих попыток объяснить, что мы не сможем ее забрать в этот раз, она начала плакать и говорить, что я ее не понимаю, что ей плохо, плакала взахлеб и с истерикой. После чего она еще много раз звонила и все повторялось.

Бабушка приехала. Выяснилось, что с девочкой все в порядке, она сидит на кухне с пьющей компанией и веселится.

Подскажите мотив этого поведения.

Она так натурально исходила в рыданиях. Неужели это ее прихоть или ей правда было плохо? Почему она спокойно сидит на кухне, когда ей так неприятны пьяные люди? Как в дальнейшем нам вести себя с ней?

Во-первых: опьянение не случайно относится к категории «измененных состояний сознания». Пьяные родители – это другие («измененные») родители. Многие, особенно эмоционально-нестабильные дети, чувствуют эту «измену» как измену.

Во-вторых: она привыкла манипулировать родителями. Мне трудно сказать, в каком состоянии родителей девочке проще получать от них подарки и поблажки, но, скорее всего, она привыкла добиваться от них чего ей хочется, когда они трезвы (и чувствуют себя виноватыми).

По всей видимости, ей хотелось чего-то от них получить (от поездки куда-нибудь до новой электронной приставки), и она знает: пока застолье не кончится, ничего из этого не выйдет.

Вот она и попробовала закончить застолье с помощью вас и бабушки.

Однако их дочь – ребенок, и говорить о том, что ею руководит лишь трезвый расчет, – невозможно.

Свою эмоциональную реакцию на пьянство родителей она не симулирует.

Она боится «измененных родителей», но постепенно учится адаптироваться в пьяной компании, чтобы найти свои способы воздействия на родителей в соответствующем состоянии.

Я не знаю, как вам вести с себя с ней, поскольку «вести себя» в данном случае нужно с родителями, упорно объясняя им, что если ничего не изменится, их ребенок начнет пить в 10–12 лет, как это часто бывает с детьми пьющих родителей. Ребенка в таких ситуациях нужно как можно чаще забирать из семьи, чтобы он видел и чувствовал, что люди могут жить и по-другому.

Как наладить отношения с ребенком от первого брака

Мой муж старше меня на 12 лет. Наш брак для него является вторым. Почти год назад мы стали родителями прекрасного малыша. От первого брака у мужа есть две дочери: 14 и 10 лет. Проблема состоит в том, что девочки не хотят общаться ни с отцом, ни со своим братиком (нашим общим сыном). Старшая дочь раньше приходила к нам в гости, играла с братом, общалась с папой до момента, пока не начала обманывать отца в денежном вопросе. Просила деньги под одним предлогом, но тратила совсем на иные дела.

Когда раскрылся ее обман, она не посчитала себя в чем-то виноватой и просто перестала приходить к нам в гости. Теперь звонит своему папе, только когда что-то нужно, не интересуется его жизнью, встречая меня на улице, не здоровается. Совсем недавно открылась ее переписка с подругой в социальных сетях, где она пишет о том, что ненавидит своего отца, меня и нашего малыша.

Как она пишет, она не любит его, и ей плевать, как у него дела в новой семье. Она считает его, мягко говоря, «мужчиной легкого поведения» из-за его ухода из семьи. Своей маме она также не доверяет.

Ее мама желает, чтобы девочка переехала к нам, так как не справляется с ней и считает, что у дочери отвратительный характер, весь в отца. Самое трудное, что дочь не говорит это в глаза, а пишет где-то в социальных сетях.

Она никого не слышит, а так и живет с этой обидой и ненавистью внутри. Мы не знаем, как ей помочь справиться. Как вести себя моему мужу и мне, несмотря на то, что я не родная мать?