Они не изменятся. Как взрослым детям преодолеть травмы и освободиться от токсичного влияния родителей - Нина Браун

Чувствовать себя изолированным или отчужденным — все равно что плыть по течению во Вселенной без каких-либо ориентиров, которые помогают определить свое местоположение. Среди них:

• Серьезные отношения, которые приносят взаимное удовлетворение.

• Радость, удовольствие и восторг.

• Чувство, что вы востребованы и нужны.

• Возможность видеть, насколько ценным и полезным оказался ваш вклад.

• Ощущение собственной компетентности и продуктивности во многих аспектах жизни.

Если у вас отсутствует одна и более из этих контрольных точек, то возникает чувство одиночества и оторванности от людей. Эти ощущения способны усиливаться до тех пор, пока не превратятся в чувство изоляции и отчуждения.

Отчаяние, беспомощность и безнадежность

Более легкие разновидности отчаяния включают в себя уныние и подавленное настроение. Второстепенные разновидности беспомощности — это неэффективность и бессилие, а безнадежности — ощущение безрадостности происходящего и невозможности что-либо изменить. Я упоминаю об этом, потому что вы, возможно, не испытываете сильных чувств, а также не осознаете, что ощущаете легкие их версии. Это тоже способствует исчезновению смысла и цели из вашей жизни.

Отчаяние, беспомощность и безнадежность относятся к восприятию вашей эффективности в жизни и способности контролировать то, что, по вашему мнению, находится в вашем ведении. Это последнее ощущение может подпитывать уныние, подавленность и отчаяние. Возможно, на этом этапе вы захотите вернуться к обсуждению расширения границ своего «я», поскольку это может способствовать пониманию степени вашего контроля. Когда вы считаете, что определенные люди должны вам беспрекословно подчиняться, а они не делают того, чего вы от них хотите, вы вынужденно чувствуете себя неэффективным. Вы не можете смириться с тем, что не контролировали их тогда, не контролируете сейчас и что они никогда не будут находиться в зоне вашего влияния в будущем. Вы живете нереалистичными ожиданиями и неразвитым эгоцентризмом, который нуждается в проработке, чтобы вы смогли окончательно понять и принять как на сознательном, так и на бессознательном уровне, что другие люди живут отдельно и отличаются от вас. Тогда вы сможете отказаться от фантазии, что другие должны делать то, чего вы от них хотите.

В жизни есть много вещей, неподвластных нашему контролю, таких как экономика, ваши таланты и способности, слова и действия других людей и так далее. Некоторые вещи просто слишком обширны и сложны, чтобы быть под чьим-либо контролем, например войны. Вы должны выработать реалистичное восприятие того, на что можете и не можете влиять. Это изменение не избавит вас от чувства уныния, но оно спасет от отчаяния, беспомощности и безнадежности. Для этого вам придется отказаться от мыслей, что у вас есть власть и контроль над следующим:

• Заставить другого человека любить вас.

• Убедить других начать меняться.

• Ждать, что мир всегда будет честным и справедливым.

• Рассчитывать на приоритетное отношение со стороны окружающих.

• Контролировать, что говорят и делают другие.

• Воспринимать внутреннее изначальное «я» как одно-единственное во всей Вселенной.

Принятие себя и позитивные изменения

Возможно, пока читали книгу и выполняли упражнения, вы стали лучше осознавать ранее скрытые аспекты своего внутреннего «я». Также вы могли узнать о ряде моделей поведения и отношений, которые можно было бы изменить. Вы обнаружили у себя какой-то аспект внутреннего «я», за который чувствуете смущение или стыд. Не волнуйтесь, каждый проходит через этот опыт, и он всегда оказывается полезен для дальнейшего роста и развития, особенно для формирования здорового взрослого нарциссизма.

Ваша задача заключается в том, чтобы принять свое внутреннее «я» таким, какое оно есть, — с необходимыми изменениями, стыдом и всем прочим. Старайтесь не отрицать, не преуменьшать, не рационализировать и не преувеличивать какие-либо аспекты своего «я». Прежде всего, не расстраивайтесь из-за объема работы, которую предстоит выполнить, так как это замедлит прогресс. Гораздо полезнее сосредоточить большую часть своих мыслей и энергии на позитиве, а не зацикливаться на негативных сторонах.

Некоторые формы диалога с самим собой помогут вам принять себя. Вы не игнорируете и не оправдываете то, что считаете своими недостатками, — вы работаете с ними, чтобы добиться позитивных изменений. Очень важно проявлять терпение к себе и не сдаваться перед лицом неудач и регресса. Попробуйте сделать себе следующие внушения:

Более реалистичные ожидания

Возможно, вам придется выработать более реалистичные ожидания в отношении себя и других. Например, вы ожидаете совершенства от себя и, следовательно, того же требуете и от других. Эти ожидания нереалистичны и могут привести вас к следующему:

• Обвинению себя и других, когда возникают ошибки или что-то недотягивает до идеала.

• Словам и поступкам, негативно влияющим на отношения в случае, если что-то пошло не так и вы вспылили. Даже если ваши ожидания остались без точных указаний и вы просто ждали, что другой человек прочитает ваши мысли.

• Чувству стыда и перекладыванию его на других, даже на самым близких.

• Состоянию постоянной тревоги из-за страха совершить ошибку.

Все это может повлиять на ваше здоровье, самовосприятие и отношения.

Ожидания, как правило, связаны с понятием «должен», допустим, когда вы настаиваете на том, что другие «должны» поступать по-вашему, в то время как было бы гораздо разумнее позволить им поступать по-своему. Например, дать человеку загружать посудомоечную машину не так, как бы это сделали вы. Кроме того, бесперспективно ожидать, что другие «должны» знать, чего вы хотите или в чем нуждаетесь, и «должны» удовлетворить это желание или потребность, хотя вы не сказали им ни слова. Приятно, когда это происходит само, но не так приятно, когда вы ждете этого от других.

С другой стороны, следует отметить, что иногда возлагать на себя большие надежды — значит добиваться высоких результатов. Обратите внимание, что я сказала о больших ожиданиях, а не о нереалистичных. Например, нет ничего плохого в том, чтобы стремиться к совершенству и изо всех сил стараться его достичь. Но нет ничего хорошего, когда вы требуете безупречности от себя и от других (во многих случаях это идет в комплексе) и не можете принять что-то меньшее, чем совершенство. Поскольку совершенства редко, если вообще удается достичь, вы остаетесь недовольны собой и другими. Ваши отношения страдают из-за того, что у других нет вашего стремления к совершенству. Их удовлетворяет, что они просто достаточно старались (и в то же время пытались сделать как можно лучше). Последняя позиция не порождает чувства вины, стыда, постоянного беспокойства и неудовлетворенности, и этих причин достаточно, чтобы попытаться принять более реалистичные ожидания в отношении себя и других.