Почему он делает мне больно? Как распознать манипулятора и выйти из токсичных отношений - Татьяна Изумрудова

4. Реальность не так однозначна. Посмотрите на все спокойно, словно со стороны, будто это не вы участник событий, а другой человек. Как бы вы оценили то, что происходит? Это те отношения, которые вы хотели иметь и в которых хотите прожить всю жизнь?

Вроде все просто… Но что делать, если ничего не помогает, а манипулятор продолжает использовать давление на вас? Тогда вспомните про флажок из главы 4: «Реальность сложнее и многограннее, чем иллюзии и фантазии о партнере» и наблюдайте за высказываниями, действиями. Тогда вы сможете сформировать правила поведения в разных ситуациях и выработать средства защиты.

Как вы могли заметить из описываемых диалогов, абьюзер зачастую может быть очень многословным. Ему нужно говорить, но если вы умеете слушать, то, возможно, тоже сможете взять что-то из этих разговоров в свою защиту.

Попробуйте перестать реагировать на его выпады. Разве это что-то меняет? Даже если он говорит, что вы выглядите плохо, у вас есть глаза. Посмотрите в зеркало: вы прекрасны! Даже если это его не остановит, это даст вам уверенность в себе и в том, что на этот раз вы не согласились с его упреком.

И, конечно же, юмор. Юмор помогает в разных ситуациях. Легкость в отношениях – это то, что так хотелось и вам, и как будто ему. Не прячьтесь в раковинку угрюмости и печали.

Задайте себе вопрос еще раз, какой сценарий развития отношений для вас приемлем? Если агрессия с последующим замахом руки – это не ваш предел мечтаний, будьте готовы минимизировать или полностью прекратить общение с ним. Шансы, что агрессор изменит свое отношение именно к вам, существуют, но они очень малы. Хватит ли у вас сил пройти этот путь? Можете сделать выбор и остаться жертвой, погрузиться в жалость к себе, бесконечно пересказывать свою историю новому слушателю, а можете открыто посмотреть на проблему и решить, что для вас важно на самом деле.

Иногда, когда решение принято, жертва может начать мстить своему партнеру, вступая в другие отношения, при этом окончательно не выйдя из абьюзивных. Тем самым она не пытается изменить сценарий, она пытается доказать, чего достойна. Кому-то этот путь помогает, а кто-то опять повторяет подобные ошибки. И для того, чтобы попробовать избежать этого, можно периодически делать собственный анализ, задавая следующие вопросы:

• Это закономерность? Такое уже было раньше? Что я расцениваю как посягательства? Готова ли я это принять?

• Что наиболее болезненно отзывается на действия агрессора? Как я могу отстраниться от этого?

• Почему я готова была мириться? Что мне это давало? Как я себя чувствовала?

Чтобы не повторять этот круг, закономерности необходимо прекратить и тем самым попробовать его разорвать… Понимаю, что это не просто.

Мой собственный лист плюсов и минусов отношений с моим абьюзером был практически равнозначным, что осложняло шансы все здраво взвесить и принять определенное решение, так как математический баланс плюсов и минусов в какой-то момент мог качнуться в любую сторону. Я это хорошо понимала. И понимала совершенно четко, без всяких эмоций, поэтому могла пробовать применять разные методы и к себе, и к нему. При этом я прекрасно осознавала, что мою помощь он не принимает, к специалисту он не обратится в силу того, что не принимает собственной проблемы, различные методы коррекции его поведения с ним не срабатывают по той причине, что он очень хорошо понимает все заходы и все приемы, воспринимая их как акт манипуляции в его сторону… Но что зачастую такие отношения дают жертве, кроме негатива, подорванной психики и долгого выхода из них? Люди, которые спустя долгое время осознают, что происходило, понимают, что они приобрели способность осознавать, слышать, проявлять любовь и внимание, а кто-то получает волшебный толчок для движения дальше и достижения собственных целей.

Возможно, прочитав эти строки, вы скажете: «Цена этого знания и опыта слишком высока». Но раз вы читаете эти строки, видимо вам, как и мне, нужно было пройти этот путь, чтобы открыть собственную дверь. Вы сможете идти с гордо поднятой головой, не боясь получить очередной укор в свой адрес. Вы сами несете ответственность за то, что происходит сейчас и что происходило раньше.

Еще раз вернусь в начало книги, помните, в главе 3 мы говорили о спасателе. Те женщины, которые избрали себе такую роль, тоже сталкиваются с тем, что абьюзерам тяжело справляться с бесконечными ожиданиями. Но остановиться вовремя они не смогли, поэтому и загнали себя в ловушку, отказавшись от увлечений, желаний, встреч с друзьями ради того, чтобы ему было хорошо, чтобы он не волновался.

В свое время я сама проходила этот путь. Очень незаметно перестала ходить на занятия танцами, потому что Он не мог позволить, чтобы меня обнимали другие мужчины, а Он не мог ходить со мной туда потому, что не умеет танцевать, а плохо что-то делать Он не может. Потом из нашего рациона исчезли разные вкусности, которые я любила и которыми Он меня баловал. Я обратила на это внимание, но решила, что это и не очень-то важно. Так же следом исчезли цветы, выходы в рестораны и общественные места.

Почему я соглашалась, спросите вы. Все достаточно просто. Я просто очень быстро бежала к тому, что считала «тихой семейной жизнью», полагая, что все предыдущее у меня уже было. Стала обманывать сама себя, что не так это все и важно. И в этой концепции в целом нет ничего предосудительного, она может существовать, если в какой-то момент ко всем ограничениям не добавляется необоснованная злость, агрессия, упреки, гнев. Я в своем беге сама себе позволила забыть про себя, не услышать, не увидеть сигнальные флажки, о которых так хорошо знала. Позволяла отказываться от общения с другими людьми, от того, что мне нравилось, что доставляло удовольствие.

Я часто задаю себе вопрос, а виноват ли в подобном развитии отношений только Он? Честно могу ответить – нет. И как это ни печально звучит, когда мне приходится признавать свои оплошности, виновата в большей степени я сама. Это не навязанное чувство вины абьюзера. Нет, я, изначально не восприняв в отношениях попытки унижения в свой адрес, так и осталась с внутренним стержнем и внутренней силой, которые давали мне возможность и сопротивляться нападкам, и выдерживать штурм моих границ, не поддаваясь на всплески ярости. Я знала, что нужно слушать и, самое главное, слышать себя и свои чувства. Но я забыла об этом и расслабилась, попав в чары обволакивающего вниманием и заботой человека, который знал и умел манипулировать людьми.