Не стой у себя на пути. Руководство скептика по развитию и самореализации - Дейв Холлис

Но моя жена переросла эту потребность.

Я обнаружил, что вернулся к некоторым комплексам из времён свиданий.

Предположение, что Рейчел со мной из-за денег, было, мягко говоря, оскорбительным. Это полная чушь. Она не вступала в брак из-за денег, моего положения, связей или чего-то ещё. Всё было совсем наоборот.

Если вы, как и я, связываете любовь своего партнёра с какими-то материальными вещами, вашей ролью в жизни, личностью или каким-то атрибутом (который у вас есть, но со временем может измениться или уменьшиться), вам действительно нужно задать несколько глубоких и серьёзных вопросов о фундаменте ваших отношений. Потому что вы либо верите в эту ложь и покупаетесь на неуверенность, которая приходит вместе с ней, либо вы вступили в отношения с человеком, который с вами по неправильным причинам.

Если вы состоите в отношениях, где ценится лишь ваша способность что-то дать, вам нужно ответить на вопрос: хотите ли вы быть в таких отношениях? А если это не так, то понятно ли вам, что мысли подобного характера не идут на пользу ни вам, ни вашему союзу? Такой образ мыслей может удерживать вас от более глубоких отношений.

Как я уже сказал, в моём случае это была не просто ошибка в отношениях с Рейчел. Я неоднократно допускал подобную оплошность и в дружеских отношениях, пытаясь разыграть систему и создать сценарии, при которых люди, с которыми я надеялся завязать общение, захотят со мной дружить. Но зачем играть, чтобы понравиться? В этом нет никакой необходимости. Я считал, что если я дам людям какие-то вещи, организую доступ к чему-то или и то и другое, то они обязательно захотят со мной общаться. Им бы понравились бесплатные билеты в кино или в Диснейленд. Но тот факт, что премьера фильма становилась билетом в нашу дружбу, наводил меня на вопрос: была ли эта дружба настоящей? Или мной пользовались ради достижения цели?

В последние пять лет я усердно пытался найти значимые дружеские отношения, и в этой борьбе я принимал решения, которые не приносили мне пользы. Сейчас мне грустно при мысли о том, что я совсем в себя не верил. Мне казалось, будто моя задача — создавать сложные схемы, чтобы перевесить чашу весов в свою пользу. Вместо того чтобы строить дружеские отношения на основе общих интересов и взаимопонимания, я пытался убедить этих людей, что достоин их дружбы.

Конечно, сейчас я вижу, что уклон на игру на самом деле не дал мне шанса на дружбу, на которую я надеялся в течение двадцати пяти лет работы в сфере развлечений. Я установил правила, которые регулировали отношения с людьми посредством полезных для них преимуществ. Но потом меня стало задевать, что возможность пользоваться подписками и моими логинами или приходить на корпоративные мероприятия в качестве приглашённых гостей — похоже, единственная причина, по которой эти люди продолжают со мной дружить. Мой мозг уничтожил все шансы, на которые так надеялось эмоциональное сердце.

Я не обратил внимания на непредвиденные последствия, пока не стало слишком поздно. Я поставил под угрозу дружеские отношения. Но этого бы никогда не случилось, если бы не моя собственная неуверенность. Теперь я точно знаю, что я не стану строить какие-либо отношения, если другой человек нуждается не в общении со мной, а в выгоде, которую он может от меня получить. Вы можете быть уникальным специалистом в любой из областей, но если ваш партнёр или друг с вами только из-за этого, тогда эти отношения ничего не стоят. Они лишь принесут боль и разочарования.

Будь то дружба или романтические отношения, связь, основанная на потребности, а не на желании, не является настоящими отношениями. Условная любовь — это не настоящая любовь. Да, каждый из нас предлагает что-то уникальное, однако нам стоит быть осторожными и понимать, что уникальность для других людей должна заключаться в нашей личности, а не в выгоде.

Да, я и прекрасная женщина Рейчел нуждаемся друг в друге, но мы вместе не из-за нужды и даже не из-за того, что мы можем сделать друг для друга. Мы вместе, потому что мы хотим этого. Мы хотим друг друга. И осознание этой разницы оказало на меня неоспоримое влияние.

Что мне помогло

1. Я перестал «подслащивать» свою жизнь.

Мы не дружим с людьми, которые требуют от нас чего-то в качестве условия. Это, казалось бы, настолько очевидно. И всё же мне потребовалось время, чтобы это понять. Если вы находитесь в отношениях с человеком или с парой, где от вас ждут, что вы будете платить, водить машину, выступать в роли нянь, ходить в выбранный кем-то ресторан или что бы то ни было, вам нужно подтолкнуть себя к паритету. В противном случае вы будете несчастны.

2. Я проводил «тесты на крик».

На каждой работе, где я когда-либо трудился, мы составляли невероятное количество отчётов. Каждый год я прекращал их рассылать, чтобы посмотреть, кто заметит их отсутствие. Если вы находитесь в отношениях, которые кажутся вам несбалансированными, когда вы уверены, что вы должны привнести что-то в качестве условия, отодвиньте это и посмотрите, что произойдёт. Если вы получите «крик», то это подготовит вас к отличному (возможно, тяжёлому) разговору. Если крика не будет, у вас появится подтверждение: то, что вы считали обязательным условием ваших отношений, на самом деле таковым не являлось.

3. Я поддерживал здоровые границы даже с важными для меня людьми.

Некоторые отношения зашли настолько далеко, что одна мысль о том, что мы могли бы призвать человека к тяжёлому разговору или, не дай бог, прекратить отношения, кажется сверхдраматичной. Странно, но эти годы иногда заставляют нас оказывать людям милость, пропорциональную количеству времени, которое они были в нашей жизни. Если вы играли в мяч с Китом в пятом классе, это не значит, что он может воспользоваться вами или вашей семьёй. То, что вы являетесь родственником тёти Сью, не означает, что она может спокойно пользоваться вашими услугами. Знайте и устанавливайте свои границы даже для тех, кто для вас важен. Они, как и все остальные, должны стремиться к общению по причине любви, а не по причине выгоды.