Мы будем вместе. Как вернуть утраченную близость и сохранить отношения - Инге Кантегреил-Каллен

Как найти золотую середину между жизнью в паре и нашими личными потребностями? Равновесия достигнуть сложно еще и потому, что мы живем в обществе, где высоко ценится индивидуализм и распространено убеждение^[35], что счастье, прежде всего, можно обрести через автономию и саморазвитие. Поэтому часто приходится делать жизненно важные выборы, как, например, сочетать счастливую семейную жизнь с успешной профессиональной карьерой, поскольку обе эти цели требуют серьезных затрат времени и энергии. Но поиск равновесия должен также проводиться на практичном уровне: как найти компромисс, когда каждый хочет удовлетворять свои личные пристрастия, делая что-то только для себя в совместном пространстве (например, смотреть телепередачу, слушать любимую музыку, работать в тишине…)? Социолог Франсуа де Сенгли, специалист по семейным отношениям, считает, что равновесия можно достичь только в процессе проб и ошибок: путем «освоения общей территории, а главное, с помощью механизмов притирки, которые в некотором роде шлифуют индивидуальности»^[36]… Этот процесс притирки друг к другу рождает правила поведения, которые действуют как успокаивающие ориентиры, призванные облегчить повседневную жизнь. Они формируют среду, в которой может одновременно развиваться личная жизнь и жизнь в паре, с соблюдением согласованных с каждым партнером границ.

Я также считаю, что, постоянно согласовывая свое поведение с поведением партнера, мы можем найти нужное равновесие. Таким образом, оно основано на чувстве безопасности, которое дает установленный порядок, и выражается, скорее, в том, чтобы делать что-то в присутствии партнера, а не делать это вместе. Франсуа де Сенгли, действительно, сделал вывод на основе своих наблюдений, что люди, живущие в паре, чаще занимаются своими делами, сидя рядом друг с другом, чем делают что-то вместе: для ощущения эмоциональной безопасности им достаточно просто быть вместе, и у них не возникает большей потребности в общих занятиях, чем это было до совместного проживания.

Этот процесс притирки в повседневной жизни касается в основном людей, живущих вместе. Но сегодня множество пар не живут под одной крышей и выбирают образ жизни, где каждый имеет собственное жилье, чтобы сохранять определенную независимость. Эти отношения получили название «гостевой брак». Сенгли считает, что такие отношения являются препятствием для полноценного процесса притирки: подобная дистанция, сохраняющая личную автономию, приводит к тому, что время, проведенное вдвоем в четко спланированные часы, оставляет меньше места для непредвиденного поведения, чем в повседневной жизни пар, живущих вместе. При этом каждый делает над собой усилие, чтобы скрыть свои фрустрации, недостатки или заботы, стараясь не испортить эти особые моменты, предназначенные для приятных вещей. В гостевом браке равновесие пары также основано на установленном порядке, который не учитывает всех аспектов и трудностей повседневной жизни, поскольку часть интимного мира каждого навсегда будет закрыта для другого, что невозможно при совместной жизни. Франсуа де Сенгли подчеркивает, что большинство людей считает совместное проживание залогом длительных отношений. И наоборот, гостевой брак может восприниматься парой как отсутствие общих планов на будущее. Можно ли из этого сделать вывод, что отношения в режиме гостевого брака не рассматриваются как стабильные, и по этой причине каждый партнер считает необходимым прилагать дополнительные усилия для того, чтобы продолжать нравиться другому? В данном случае это может привести пару к чрезмерной адаптации, когда партнеры начинают подстраиваться друг под друга в ущерб собственным потребностям.

В конечном итоге каждая пара имеет свою неповторимую историю и поэтому должна выбирать решение, наиболее адаптированное к своим специфическим потребностям, чтобы в итоге найти необходимое равновесие между автономией и совместной жизнью.

Некоторые принципы, позволяющие достичь равновесия в паре

— Прежде чем начать жить вместе, убедитесь, что вы оба имеете одинаковые представления о паре.

— Позаботьтесь о том, чтобы каждый смог ясно выразить свои ожидания касательно части автономии, которую он хотел бы сохранить, поселившись под одной крышей.

— Признайте потребность партнера в уединении, определите моменты, когда он в этом нуждается, и соблюдайте их.

— Договоритесь о способе управления финансами. Кто за что платит? Уверены ли вы оба, что такое распределение справедливо?

— Старайтесь не устанавливать правила жизни в одиночку (это потребует отказа от части вашей независимости).

— Учтите, что правила жизни в паре и роли каждого не являются неизменными и определенными раз и навсегда, они могут меняться.

— Поразмышляйте над этим утверждением: иногда намного важнее «быть вместе», чем «делать вместе».

Для того, чтобы избежать возможных недоразумений, которые могут перерасти в конфликты, Джон Готтман и Нэн Сильвер разработали анкету, предназначенную для пар, желающих жить вместе. Вот ее вольная адаптация:

Анкета для тестирования вашей способности жить в паре!^[37]

— Как вы проводите свободное время? Чем вы любите заниматься?

— Сколько времени вы желаете проводить в одиночестве (без общества вашего партнера)?

— Сколько времени вы готовы посвящать работе по дому?

— Какую работу по дому вы любите выполнять? Какие домашние дела вам не нравятся?

— Как вы собираетесь распределять домашние обязанности?