Психиатры шутят. Краткое руководство по разведению тараканов - Микки Нокс

1. Не волнуйтесь, колеса я дам.

2. Не волнуйтесь, у меня крыша и без колес ехала.

3. Не волнуйтесь, вот как раз отсутствие колес и позволит вашей крыше быть на полном приколе.

* * *

На приеме у психиатра:

– На что жалуетесь?

– У меня предчувствие подсказывает одно, интуиция – другое, а внутренний голос – третье!

* * *

Пациент: – Меня все игнорируют…

Психиатр: – Следующий, проходите!

* * *

Бригада студентов-медиков вылечит девушек и молодых женщин от:

клаустрофобии,

арахнофобии,

навязчивых движений,

шизофрении,

депрессии,

головной боли,

бессонницы,

межпозвоночной грыжи,

юношеских угрей,

крапивницы,

заикания.

Лечение бесплатное.

Презервативы заказчика.

* * *

Обход в психиатрической клинике:

– Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.

Переходят в соседнюю палату.

– А здесь содержится тот, другой…

* * *

Бизнесмен психиатру:

– Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?

– Да.

– Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

* * *

– Профессор, прошу вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и громко кричит: «Я торшер, я торшер». А я при свете спать не могу.

* * *

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.

После обстоятельных расспросов психиатр говорит:

– Могу вас успокоить, батенька, никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.

* * *

Психиатр спрашивает своего пациента:

– Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?

– Конечно.

– Так-так! И когда это бывает?

– Когда снимаю трубку телефона.

* * *

– Знаете, доктор, с некоторых пор мой муж стал очень странно себя вести…

– И в чем же проявляется эта странность?

– Представляете, он каждое утро выпивает чашечку кофе, а потом съедает чашку, оставляя при этом ручку от чашки…

– Действительно, странно, ведь ручка – это самое вкусное!

* * *

На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.

– Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.

– Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с майонезом?

* * *

К психиатру заходит пациент, садится на стул, начинает ломать сигареты и засовывать их в ноздри.

Психиатр:

– О… вы попали по адресу!

– А что, у вас есть спички?

* * *

Психиатр успокаивает пациентку:

– Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит что у вас расстройство психики.

– Правда, доктор?

– Конечно.

– Но я забыла вам сказать, что живу на шестом этаже.

* * *

– Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.

– Верно, многие мужчины так поступают.

– Но мой не курит.

* * *

Мужчина, смертельно боявшийся грома, пошел к психиатру.

– Ну это же смешно! – рассмеялся доктор. – Гром – это такое же явление природы, как и многое другое, поэтому нечего его бояться.

Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я: прячьте голову под подушку и все будет в порядке.

* * *

– Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.

– Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!

* * *

Мужчина заходит к психиатру:

– Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.

– Вы в этом уверены?

– Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу…

* * *

Пациент:

– Доктор, мне каждую ночь снится бейсбол.

Психиатр:

– Хорошо, это можно легко вылечить. У вас есть какая-нибудь любимая актриса?

– Да, Элизабет Тейлор.

– Ну, в таком случае думайте всю ночь о ней.

– Как! И пропустить свою очередь бить битой?!

* * *

Психиатр пациенту:

– Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

* * *

Психиатр смотрит на пациента и качает головой:

– Что-то мне не нравится, как вы выглядите…

– Вы тоже не красавец…

* * *

– Скажите, доктор, – спрашивает у главврача психиатрической лечебницы проверяющий, – как вы определяете, излечился больной или нет?

– Мы устраиваем выздоравливающим небольшой экзамен: наполняем ванну водой, кладем рядом кружку и ложку и предлагаем пациенту опорожнить ванну…

– А все понятно! Здоровый человек обязательно воспользуется кружкой, а не ложкой!

– Отнюдь! Здоровый просто вытащит пробку.

* * *

Психиатр спрашивает пациентку:

– Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия?

– Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!

* * *

Психиатр: – Здравствуйте, на что жалуетесь?

Пациент: – Мне кажется, доктор, что, когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне, пожалуйста.

Психиатр: – Здравствуйте, на что жалуетесь?

* * *

Дама в возрасте заходит в кабинет к психиатру: