Терапия настроения. Клинически доказанный способ победить депрессию без таблеток - Дэвид Бернс

Н э н с и. Но у меня все равно есть чувство, что я «плохая мать».

Д э в и д. Что ж, тогда еще раз — какое определение вы дадите?

Н э н с и. Это та, кто не уделяет ребенку достаточно внимания, положительного внимания. Ведь я так занята по своей учебе. И когда я уделяю внимание, то боюсь, что все оно негативное. Кто знает? Вот что я пытаюсь сказать.

Д э в и д. «Плохая мать» не уделяет ребенку достаточно внимания, вы говорите? Достаточно для чего?

Н э н с и. Для того, чтобы у ребенка было все хорошо в жизни.

Д э в и д. Хорошо во всем или в каких-то отдельных вещах?

Н э н с и. В некоторых. Никто не может преуспеть во всем.

Д э в и д. Получается ли у Бобби что-то делать хорошо? Есть ли у него какие-либо компенсирующие сильные стороны?

Н э н с и. О да. Он много что любит, и у него многое получается.

Д э в и д. Тогда вы не можете быть «плохой матерью» из вашего определения, потому что у вашего сына многое получается хорошо.

Н э н с и. Но почему тогда я чувствую себя плохой матерью?

Д э в и д. Похоже, вы приклеиваете к себе ярлык «плохая мать», потому что хотите проводить больше времени с сыном, иногда чувствуете себя несостоятельной и однозначно ощущаете необходимость улучшить взаимодействие с Бобби. Но вы не решите эти проблемы, просто автоматически сделав вывод, что вы «плохая мать». Это имеет какой-то смысл для вас?

Н э н с и. Если бы я уделяла ему больше внимания и чаще помогала, он бы лучше справлялся в школе и был более счастлив в целом. Я чувствую свою вину, когда у него что-то не получается.

Д э в и д. То есть вы хотите взять на себя вину за его ошибки?

Н э н с и. Да, это моя вина. Поэтому я и плохая мать.

Д э в и д. А вы будете принимать на свой счет его достижения? И его счастье?

Н э н с и. Нет — безусловно, это будет его заслуга, а не моя!

Д э в и д. Это имеет смысл? То, что вы несете ответственность за его ошибки, но не за сильные стороны?

Н э н с и. Нет.

Д э в и д. Вы понимаете, к чему я клоню?

Н э н с и. Ага.

Д э в и д. «Плохая мать» — это абстракция; в этой вселенной не бывает «плохих матерей».

Н э н с и. Правильно. Но матери могут делать плохие вещи.

Д э в и д. Они просто люди, а люди совершают разные поступки — хорошие, плохие и нейтральные. «Плохая мать» — это всего лишь фантазия; в природе такого не бывает. Стул — это вещь, его можно потрогать. А «плохая мать» — это абстракция. Понимаете?

Н э н с и. Я это поняла, но одни матери более опытны и эффективны, чем другие.

Д э в и д. Да, есть различные степени эффективности родительских навыков. И у большинства есть огромный потенциал для развития. Главный вопрос — это не «хорошая я мать плохая?», а, скорее, «Каковы мои относительные достоинства и недостатки и что я могу улучшить?».

Н э н с и. Я понимаю. Такой подход имеет гораздо больше смысла, и так я себя гораздо лучше чувствую. Когда я использую ярлык «плохая мать», то просто чувствую себя никудышной, впадаю в уныние и не могу сделать ничего продуктивного. Теперь я вижу, к чему вы клоните. Когда я перестаю критиковать саму себя, то чувствую себя лучше, и возможно, смогу лучше помочь Бобби.

Д э в и д. Верно! Если вы смотрите на вещи подобным образом, то думаете о развитии. Например, каковы ваши родительские навыки? Как вы можете начать их улучшать? Это те вопросы, которые бы я предложил вам задать себе в отношении Бобби. Если вы называете себя «плохой матерью», это просто расходует вашу эмоциональную энергию и отвлекает от задачи развития материнских навыков. Это безответственно.

Н э н с и. Правильно. Если я перестану наказывать себя этим утверждением, мне будет гораздо лучше и я смогу начать работать над тем, как помочь Бобби. В тот момент, когда я перестану называть себя плохой матерью, я начну чувствовать себя лучше.

Д э в и д. Да. Что вы сможете сказать себе теперь, когда вам захочется назвать себя «плохой матерью»?

Н э н с и. Я смогу сказать, что нет необходимости ненавидеть себя, если мне что-то не нравится в Бобби или если у него проблемы в школе. Я могу попробовать определить эту проблему, встретиться с ней лицом к лицу и начать работать над ее решением.