Женское одиночество. Может ли оно не быть трагичным? - Марина Кравцова

Тенденцию выбирать “недосягаемых” объектов любви можно проследить с детства. Одна особа, например, с раннего возраста страдала на расстоянии по какому-либо кумиру (артисту, певцу), вся ее комната была увешана портретами очередного “объекта”. Более того, она пыталась подражать ему (внешностью и манерами) и как бы “ощущать себя им”, то есть в своих фантазиях пыталась “жить его жизнью и думать за него”. Вы скажете, что многие в определенном возрасте в какой-то мере испытывают это. Возможно, но, как правило, с годами все проходит и на смену приходит реальное общение с конкретными людьми. Однако у этого человека с возрастом все это переросло в аналогичные чувства к реальным людям, но, как правило, это были “объекты на расстоянии”, то есть люди, с которыми общаться было почти невозможно в силу каких-либо обстоятельств. И на них перекинулось стремление подражать, думать за них, пытаться “представить себя на их месте, жить чужой жизнью” (вспомните мысли Х: “А как у него?”). Другой пациент “обожествлял” места, связанные с любимой – район, где она жила, где работала и т. д. Мы не будем здесь комментировать, патология ли это.

Но для Х есть некоторые советы и тезисы, которые, может, помогут ей и другим людям такого склада выйти из ситуации. Кстати, хорошо, что наш автор не утратил критику к своему состоянию: это значит, что страсть не так еще далеко зашла.

Прежде чем в омут бросаться, надо было рассуждать и снимать информацию, отбросив по мере сил эмоции и укоренившиеся в сознании стереотипы. Таким образом, включайте тормоза, пока максимально не узнаете все о человеке. Надо было сразу, как только Х узнала что Y женат, попытаться включить фантазию и не тешить себя тщетной надеждой. Это ей удалось на время с Божией помощью, однако она, возможно, не прилагала все усилия, и тоскливо приятные навязчивые мысли вновь лезли в голову.

Единственный выход – забыть все это как кошмарный сон и не думать, что это было и было ли вообще что-нибудь со стороны Y. Мы часто пытаемся думать за других и трактовать их поступки в свой адрес. Тем более – учитывая настрой Х. Как она пишет, Х. изначально была уверена в счастливом конеце внушенного себе, запрограммированного сюжета: Х приедет, а Y ждет только момента, чтобы завязать общение с ней, может, так и было первое время, кто теперь скажет, – все могло показаться, а может, и нет. Трудно утверждать, что было со стороны Y. Бывает, мы и сами порой не понимаем, зачем и что делаем, не контролируя себя (Х признает это и о себе). Да и Х вела себя негативно, что могло оттолкнуть или напугать кого угодно, даже если этот человек был влюблен в Х и не женат. И, наверно, уже не первый раз “проклятый негативизм” подводит ее. Кстати, возможно, мужчины думают, что у Х есть кто-то и боятся подступиться. Более того, как пишет один психолог, “печальный лик и вечная тревога в глазах – лучшее средство отпугнуть возможного кандидата”. Х боится, что поймут? Не стоит скрывать своих чувств. Показывайте свое отношение, однако бегать ни за кем не надо.

Х не хватает любви к себе (в хорошем смысле слова). В Евангелии сказано: «Возлюби ближнего как самого себя», что предполагает естественную любовь к себе. Хоть любовь бывает разной, то, что может быть применимо к ближним, подходит и для обсуждаемой нами сферы – отношений мужчины и женщины. Да и психологи пишут, что если человек не любит себя, то он не может по-настоящему любить других и не позволяет другим полюбить себя (часто себя не считая достойным любви). Кстати, негативизм Х – есть, может, и уход от возможной взаимности, ведь она признает, что не только в этой ситуации имел место “этот проклятый негативизм”. У Х есть “псевдолюбовь к себе” в виде потакания страсти, это какое-то саморазрушение, болезненное состояние. Легко сказать со стороны, но надо было поставить точку и пытаться общаться “как со всеми”, и установить хорошие, может быть, приятельские отношения.

Нельзя считать, что мы выше какой-либо страсти (даже самой гнусной). А то, чтобы мы осознали нашу немощь, мы Божиим попущением можем быть ввергнуты в нее, и тогда только с Его помощью мы сможем победить ее (как временами и пытается Х). Она пишет, что ее не посещали ревность и зависть и признается, что вслух говорила, что “выше всего этого” и давала советы. И вдруг на нее нахлынули и ревность, и зависть. Даже если это не зависть, а “тоска по тому, как у других”. Это тоже страсть. Это потеря себя. Х, вы не раз убеждались, что то, что в фантазиях воображается как какой-то загадочный, интересный, недоступный мир, при столкновении с реальностью оказывается банальностью и порой вызывает обратные чувства. Не исключено, что в случае с Y это могло оказаться так же (относительно его “загадочного, недоступного Х мира”). К тому же интересы у вас явно разные. Даже сейчас, в этом состоянии, Х отмечает, что Y – несколько примитивен, “как все” и т. д. и мировоззрение у них разное. К тому же “сознательно становиться соучастником чьей-то неумной, некрасивой жизни – глупое, заведомо безнадежное дело”, как пишет одна женщина-психолог.

Кстати, желание “жить жизнью другого, быть на его месте, пройти его путь, раствориться в другом” – тоже страсть, означающая опять саморазрушение. Это и невозможно физически, согласно земным законам. Мы не можем полностью понять другого человека, отождествиться с ним. Нельзя пытаться делать это. Здоровые отношения, даже близкие, предполагают какую-то долю дистанции.

Надо уважать свой мир и свой путь. Каким бы тяжелым он ни был, – это ваш путь, ваш крест. Вы Господу нужны. Кстати, возможно, мало зная о скорбях Х, и другие воспринимают ее со стороны так же, как и она “других”. А то, что “у других все как по маслу”, – так у тех свой путь. Да и все ли мы знаем о “других”?

Х относится к “застревающим” (это не диагноз и не приговор, а возможность изменить себя). Y ушел, формально попрощавшись, у него свои дела, и, может, действительно, Y “сейчас развалился перед ТВ и уже забыл обо всем”. Неужели и это не отрезвляет Х? А она все страдает. Кстати, у мужчин другая психология, они более психически подвижны. У них свои, мужские интересы – работа, машина, дача и др., – погружение в которые помогает “исцелиться” от безнадежного чувства.

Хорошо, что Х нашла в себе силы сказать “слава Богу!” Любое разрешение ситуации – положительно, так как в любом случае это определенность. Надеемся, что для Х конец послужит началом. Жизнь такова, что не знаешь, где найдешь, где потеряешь. И может быть, через кажущийся плохой конец Господь оберегает Х от неполезного общения, и не исключено (ведь уже не раз были такие случаи в жизни Х, не правда ли?), что Х когда-нибудь поймет, к чему все это было. Молитесь, как раньше: “Дай, Господи, трезвение!”, хоть и будет на романтику тянуть (это искушение).

Главное, не сделать “с горя” какую-либо глупость. И не зарекаться, что ни с кем не будете общаться. Откройтесь навстречу реальным отношениям, но не теряя себя.

И не надо “хоронить” Y. Он жив. И, может, у него действительно все хорошо (но в любом случае это выглядит не так, как вы представляете в фантазиях). Найдите силы за него порадоваться (не вдаваясь в детали и выключив воображение). Но это уже высший пилотаж (это уже христианская любовь). Может, когда-нибудь Х будет дано так относиться к ситуации (ведь и она на это надеется)».