Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь - Сью Джонсон

Но и мужчинам, и женщинам усиленно всю жизнь вбивают в голову общепринятые убеждения. Эти постулаты и помогают в конечном счете завлечь партнеров в танец. Наиболее опасно утверждение, что здоровый зрелый человек не нуждается в эмоциональной близости, а потому и не должен получать заботу и внимание такого рода. Клиенты часто говорят: «Я же не могу просто взять и сказать ему: мне плохо. Обними меня и пожалей. Я ведь не ребенок». Или: «Я же не могу претендовать на главную роль в ее жизни, хотя бы иногда. Никогда не просил этого и не буду. Не чувствую себя вправе. Я не должен этого хотеть». Мы не умеем узнавать и принимать свои потребности. Поэтому не можем ясно и прямо говорить о своих нуждах с близкими, когда такие нужды возникают. Невнятные запросы и требования – вот главная причина бесконечности «Негативного танца». Куда проще напасть на партнера: «Почему ты больше не говоришь со мной? Воды в рот набрал?!» – чем открыться и попросить об эмоциональной близости.

«Негативный танец» исполняют не только влюбленные. В него бывают вовлечены родители и дети, братья и сестры. Все, кто связан между собой нитями эмоций. Иногда нам легче разглядеть его в отношениях с братьями и сестрами или с детьми, чем в собственном браке. Может быть, там уязвимость не так остро ощущается? Как-то раз сын-подросток всего лишь вздохнул и отмахнулся в ответ на мое замечание о позднем возвращении домой. Я завелась и набросилась на него с упреками. А ведь у нас хорошие отношения, тесная доверительная связь. Все просто. Поведение сына внезапно вошло в резонанс с моими эмоциями привязанности. Он закатывает глаза в ответ на мои замечания. Говорит пренебрежительно. Будто на мои переживания и замечания сыну наплевать. Я ничего не значу. Тут же подстраиваюсь под ритм музыки и начинаю его критиковать. Мальчик отступает и пытается от меня отделаться. Мы оба на взводе. Музыка закружила нас. Внезапно я различаю знакомый мотив. Отступаю и зову сына посмотреть на наш танец со стороны. Говорю: «Погоди-ка. Что мы делаем? Затеяли глупую ссору, от которой обоим больно и неприятно». Первый шаг к тому, чтобы остановить танец, – узнать мотив.

Чему я научилась за 20 лет наблюдений, как партнеры пытаются отбить у дьявольского танца свои отношения? Очень многому.

Во-первых, его надо увидеть. Во всей красе. Разглядеть, как именно происходит танец, который так увлек вас с партнером. Понять, что этот паттерн значит для ваших отношений. А не просто анализировать предмет и причины споров и ссор. Необходимо рассматривать танец как единое целое. Если обращать внимание только на отдельные па, толку не будет. Особенно если постоянно отслеживать шаги партнера: «Эй, ты наступил мне на ногу!» Отстранитесь, отойдите в сторону и постарайтесь увидеть общую картину.

Во-вторых, оба партнера должны понять, как движения одного вовлекают в танец другого. Угодив в ловушку, каждый неосознанно помогает втянуться туда второй половине. Своими нападками я вынуждаю вас защищаться и оправдываться. Хоть и ненамеренно, делаю все, чтобы не допустить чуткости и открытости с вашей стороны. Оставаясь холодной и отстраненной, усугубляю ваше чувство брошенности и одиночества. И этим провоцирую все более отчаянные атаки.

В-третьих, это танец подсознательных, иррациональных страхов и сомнений. Его нельзя остановить логичными рассуждениями или приемами и техниками профессиональных переговорщиков. Необходимо понимать природу этого паттерна. Ведь мы хотим изменить музыку и основные движения. Вернуться к безопасной связи. Необходимо научиться распознавать призывы к близости. Понять, как отчаяние приводит к типичным утверждениям. Например, «Я тяну и подталкиваю, делаю что угодно, лишь бы он хоть как-то отреагировал» или «Цепенею, отключаюсь, чтобы не слышать снова и снова, какой я никчемный и что потерял ее». Эти модели поведения универсальны, потому что таковы потребности и страхи и реакции на разделение и утрату.

В-четвертых, мы можем понять сущность любви. И сталкиваясь с моментами разобщенности, протеста и разлада – основными па танца, – научиться видеть главного врага отношений в модели поведения, а не в партнере.

В-пятых, супруги могут сплотиться и бросить вызов общему врагу. Приглушить завороживший их мотив. Затем научиться отстраняться и создавать безопасную атмосферу, в которой легко говорить об эмоциях и потребностях друг друга.

Когда Кен и Мия справились с этими шагами, в их отношениях появилась надежда. «Когда в очередной раз закрутилась “спираль”, – рассказывает Кен, – нас почти не затянуло. Я вчера сказал Мие: “Опять вязнем. Я все больше отстраняюсь и цепенею, а ты только сильнее расстраиваешься. Опять кажется, что я не с тобой, да? Мы не должны этого делать. Давай прекратим. Иди сюда, обнимемся”. И она откликнулась. Это было так здорово». Я спрашиваю, что именно помогло Кену вырваться из танца. По словам мужчины, главное было понять, что Мия не враг. Заслышав разрушительный мотив, жена борется за их отношения, а не с ним.

Умение распознать и принять протест против разобщения и быстро выйти из токсичного паттерна исключительно важно для здоровых отношений. Если безопасная любовная связь остается прочной и укрепляется, партнеры способны справляться с моментами разобщения. Они отказываются от привычных тупиковых моделей поведения. В противном случае эти модели усиливают напряжение и холод в отношениях, сводя к нулю безопасность и доверие в паре.

ПРАКТИЧЕСКАЯ ЧАСТЬ

Показалась ли вам история Кена и Мии знакомой? Замечали ли вы в собственных отношениях элементы этого танца? Вспомните, когда в последний раз ваша пара исполняла «Негативный танец»? Попробуйте посмотреть на спор через призму привязанности. То есть увидеть за фактами и проблемами, которые стали причиной ссоры, отчаянную борьбу за близость. Взять такой повод, как желание одного партнера перестроить дачный домик, в который другой приезжает порисовать. Может, намерение первого заставило второго усомниться в безопасности и прочности отношений? Или и правда кто-то не принял в расчет чьи-то интересы? Но, возможно, один партнер просто говорил, как не хватает ему или ей безопасности и близости в отношениях. Хотел, чтобы другой развеял его страхи и сомнения. А все обсуждения сводились к утилитарным вопросам.

Как вы обычно поступаете, когда чувствуете, что партнер отдалился и связь непрочна? С кем из вышеприведенного примера вы могли бы себя идентифицировать? Чье поведение ближе и понятнее? Здесь можно вспомнить последнюю ссору или другой неприятный случай из ваших отношений. Представьте себя букашкой-репортером из газеты «Мушиная правда». Вы сидите на стене, наблюдаете и ваяете заметку о танце. Опишите его. Какую партию танцуете вы сами? Протестуете или пытаетесь сбежать и спрятаться? Критикуете и пытаетесь изменить возлюбленного? Или закрываетесь? Говорите себе, что все объяснения в попытках унять страхи и сомнения слишком рискованны, ведь вас все равно не будут слушать? Каждый из нас периодически ведет себя и тем и другим образом.

Гибкость, а также способность видеть собственные шаги и их влияние на партнера очень важны. Найдите в себе мужество внимательно и твердо взглянуть на паттерн. Определите, какую партию обычно танцуете, когда устремляетесь вслед за знакомой мелодией, даже не переведя дух. Реакция, которая вовлекает вас в порочный круг разобщения с самым близким человеком, может меняться от отношений к отношениям. Сейчас подумайте о самых значимых на данный момент. Вспомните, как реагируете на слова партнера, когда чувствуете неуверенность и напряженность в этих отношениях.