Ассертивность. Высказаться. Сказать «нет». Установить границы. Получить контроль - Патрик Кинг

В вашей жизни всегда найдутся люди с гипертрофированным чувством собственных прав. То, ради чего вы работали, становится бесплатным ресурсом, которым они свободно пользуются: они требуют дать им работу в вашем офисе или познакомить с другими профессионалами в вашей отрасли. Они просят сделать им веб-сайт бесплатно за один день или пользуются вашими знаниями и опытом, чтобы составить резюме.

Токсичные вымогатели досконально изучили все ваши навыки и сильные стороны, а вот из уязвимых мест знают только одно – вашу склонность уступать: они пользуются вами и ничего не дают взамен, выдают вашу работу за свою или принижают вас перед другими.

Привыкнув к однобокости отношений, токсичные вымогатели знают, что вы не уверены в себе, и никогда даже не задумываются о том, чтобы вернуть свой долг или сделать что-то для вас. Так, они говорят, что вы не настолько значительны, по сравнению с ними, и люди вправе пользоваться вами. Внутренний гнев, презрение к себе и неодобрение своих поступков, которые порождают подобные отношения, разрушают все сферы вашей жизни.

Токсичные вымогатели носят множество масок. Это может быть ваш коллега, брат/сестра, лучший друг, сосед, клиент, преподаватель или просто знакомый. Токсичному вымогателю нужна ваша помощь – не раз и не два, а постоянно. Каждый раз, встретившись с вами, они рассказывают о своих ошибках, признаются в неудачах и слабостях и потчуют рассказами о катастрофах, которые грозят разрушить их жизнь.

Это обдуманный план. Так как они открыто и откровенно признаются в своих недостатках, то располагают вас к себе. Они делают все, чтобы не было времени говорить о чем-то кроме них, стараются разжалобить своими слезливыми рассказами и манипулировать вами. И никогда не предлагают вам поделиться своими проблемами, вы всегда должны слушать их, помогать им или одалживать им деньги.

На самом деле подавляющее большинство токсичных вымогателей презирают тех, кем пользуются. Это объясняется сложными эмоциями, связанными с их зависимостью от вас, и недовольством, что у вас нет таких проблем, как у них. Возможно, они считают, что вам легче выполнить задачу, чем им, и вы обязаны помочь. Ваш интерес к их проблемам, возможно, единственный способ самоутвердиться.

Даже самый независимый человек, бывает, переживает непростые времена и вынужден просить о помощи. Одна из причин, по которой вам всегда хочется поддержать токсичных вымогателей, – вам жаль, что неприятности так часто происходят с ними. Но дело в том, что у них никогда ничего не улучшается. Если решить одну проблему, всплывает другая; денег, которые вы одолжили, оказалось недостаточно; проблема оказалась намного сложнее, чем они думали. Токсичные вымогатели никогда не выходят из проблематичной ситуации. Они также не боятся изобретать ужасы и катастрофы, чтобы большего добиться от вас.

Есть два способа выявить токсичных вымогателей и разобраться с ними. Первый – когда они обращаются к вам с проблемой, проявите сочувствие, но не предлагайте вообще никакой помощи: никаких решений, никаких денег, никаких советов. Просто скажите: «Действительно, звучит ужасно».

Потребуется сила воли, потому что токсичные вымогатели продолжат давить на ваше врожденное стремление заботиться о людях и решать чужие проблемы. Сложно слушать их душераздирающие истории и удержаться от желания предложить совет или спасти их. Сочувствуйте, но остановитесь, как только захотите сказать что-то другое.

Вам покажется, что токсичный вымогатель сдался, но он обязательно постарается поговорить с вами снова. Вы ведь не предложили деньги и помощь, как обычно, и это дезориентирует его. Когда он разговаривает с вами, то ждет, что вы поможете, и даже не подозревает, что вы видите его насквозь. Однако у вас есть преимущество – элемент неожиданности. Он расстроится или разозлится, но даже токсичный человек готов смириться с вашим решением и отправится на поиски новой жертвы своих манипуляций.

Второй способ – когда токсичный человек обращается к вам с проблемой, проявите сочувствие, не предлагая решений, как в первом случае, но затем поделитесь собственной проблемой.

Токсичные вымогатели не ходят группами – в их жизни есть место только для одной жертвы, и это будете не вы. Услышав о вашей проблеме, они почувствуют себя оскорбленными и мгновенно потеряют интерес к вам. Вам наверняка будет любопытно понаблюдать за их попыткой проявить сочувствие. Так как вы нарушили первое правило (токсичный вымогатель обращается к вам первым, а вы играете роль его личного помощника), вы потеряли для них всякую ценность.

Скорость, с которой эти способы заставляют токсичных вымогателей исчезнуть с вашего горизонта, наверняка удивит вас.

Когда токсичный вымогатель поймет, что у вас своих проблем хватает и вы не можете стать его регулярной опорой и подмогой, он перестанет тратить на вас время. Если он ценит ваши отношения, то может вернуться, но ему не нужны отношения, в которых кризис в его жизни не делает его особенным. Избавиться от токсичного вымогателя – позитивный шаг, так как вы сможете уделить время, которое тратили на него, более здоровым отношениям. Исчезнет также стресс, вызванный бременем переживаний за другого человека.

Когда пройдет первый шок от того, что вы не предложили совет или стали рассказывать о своих собственных проблемах, вы увидите, что произойдет дальше. Если токсичный вымогатель потеряет всякий интерес к вам, как только вы перестанете помогать ему, то вы убедитесь, что были правы.

Вооружившись двумя способами сопротивления токсичным вымогателям, вы научитесь распознавать признаки и сигналы, которые говорят, что человеку не нужны справедливые двусторонние отношения. Есть четыре основных типа токсичных вымогателей, которые вы, вероятно, знаете по собственному опыту.

Первый тип токсичных вымогателей – человек, который даже не здоровается без скрытых мотивов. Коллега, который периодически появляется у вашего стола с кофе и улыбкой, может озадачить вас на светском мероприятии, притворившись, что даже не узнает, пока вы не вспомните, что он подходил поздороваться, только когда ему нужна была ваша помощь с принтером или файлами.

Второй тип токсичных вымогателей – люди, которые не ответят взаимностью, если их не принудить. К примеру, вы обедаете с соседом раз в месяц, и первый раз платили вы, но когда принесли счет во второй раз, он передал его вам, и вы снова заплатили. В этом месяце вы снова обедаете вместе, но оказалось, что вы забыли бумажник. Платит сосед, но видно, что он недоволен. Когда вы собираетесь назначить следующую встречу, он говорит, что будет занят до конца года.

Третий тип токсичного вымогателя – человек, который требует заплатить деньги или оказать ответную услугу за помощь вам. Вы просите приятеля, с которым вместе снимаете квартиру и вместе питаетесь, купить лук по дороге домой, а он просит перевести ему деньги на карту. Вы смеетесь, так как уверены, что это шутка, но когда он приезжает, то просит вернуть ему все до копейки. Когда вы просите его забрать вас по дороге домой и высадить тоже по дороге, он просит заплатить за бензин, будто потратил больше обычного.

Четвертый тип токсичных вымогателей – люди, которые не спрашивают, как у вас дела, и вообще не интересуются вами. Вы хорошо знаете, когда день рождения вашего лучшего друга, сколько он прибавил в весе, сколько денег у него на счету, какие трудности ему довелось пережить и кто записан в число его врагов. Когда он приглашает вас в гости во вторник, вы удивляетесь: он же знает, что у вас вечерние курсы по вторникам – по крайней мере, вам казалось, что знает, пока он не спрашивает простодушно: «Вечерние курсы? Не похоже на тебя. Зачем тебе это?» Вы выворачиваете перед ним всю душу, делитесь проблемой, о которой никому другому не смогли бы рассказать, а он уткнулся в телефон и улыбается. Он замечает ваш взгляд и говорит: «Замечательно. Ты молодец».