Юмор как способ влияния - Виктор Шейнов

Соискатель пытается усидеть на месте и не выдать волнения.

– И не надо думать, что если у шефа «порше», то вы его тоже получите. Ваш максимум – это BMW.

Соискатель не выдерживает:

– Шутите?!

– Ты первый начал.

А кто будет за все платить?

В магазин заходит очень сексуальная девушка.

– Сколько стоит эта ткань?

– Один поцелуй за метр, – отвечает продавец.

– Я возьму пять метров, – говорит девица и, открывая дверь магазина, восклицает: – Лешик! Рассчитайся с молодым человеком!

Не завидуйте

После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, актер обращается партнерше, у которой в руках охапка цветов:

– Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют! У вас колоссальный успех!

– Да, да… Но ведь и у вас тоже!

Наш разговор затянулся

Собеседование при приеме на работу:

– Почему вы ушли с предыдущего места работы?

– По причине усталости.

– Какой усталости?

– Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

Ищите причину в себе

Если при коммунистах, потом при бандитах и сейчас при капитализме вы живете одинаково плохо, значит, общественный строй тут ни при чем.

Ваши обещания далеки от реальности

– Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель ста миллиардов долларов, ста килограммов золота!

Вам нужно только купить у нас утюг и сковородку!

В прогнозах часто ошибаются

Из журнала «Популярная механика» (США), 1949 год: «В будущем компьютеры будут весить не более полутора тонн…»

Вы выбрали неверное направление поиска

Не ищите «ту самую» по клубам и барам. Та самая ночами дома спит.

Вы недооцениваете опасность встречных вопросов

Телефонный звонок в три часа ночи:

– Алло!

– У вас под окном стадо баранов не пробегало?

– А ты что, отстал?

При заключении договора мы намерены руководствоваться действующими законами

Мимо молодого лейтенанта ГИБДД на красный свет едет дорогая иномарка с номером 999. Лейтенант останавливает ее, из машины выходит блондинка.

– Вы нарушили правила – проехали на красный свет!

– А что это такое? Понятия не имею.

– Предъявите права.

– Когда я машину покупала, мне про права не говорили.

То, что вы скрываете, ни для кого не секрет

С сайта знакомств: «Имя: Таня. Фамилия: скрыто. Возраст: скрыто. Электронная почта: [email protected]».

Выиграв в малом, не проиграть бы в большом

В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него:

– Ответьте, пожалуйста, на вопрос. Допустим, ко мне в лавку забежала собака и утащила кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина?

– Да, конечно.

– Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки, два килограмма. Так что с вас двадцать евро.

Адвокат, ни слова не говоря, достает деньги и отдает их мяснику. Через неделю мясник получил по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.

Подумайте о железной хватке кредитора

Один человек не любил пробежки, экстр им, адреналин… Но соседский доберман раскрыл в нем такой потенциал!

Правильно ли вы поняли сигналы со стороны партнеров?

– Месяц не сидела за рулем, наконец села… Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, наверное!

Выслушать объяснение – в ваших интересах

В суде свидетель очень подробно отвечает на каждый вопрос. Наконец, обвинитель не выдержал:

– Отвечайте только «да» или «нет»! Нам тут ни к чему ваши домыслы!

– Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить «да» или «нет»! – возразил свидетель.

– На каждый! – отрезал обвинитель.

– Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах?

Выражайте мысли однозначно

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги – кожаные, коричневые и с пряжкой, – он и не подозревал, что это три пары).

Умерьте аппетит

Новый русский залезает в свой шестисотый «Мерседес», видит – водитель грустный сидит.

– О чем грустишь, брателло? Я тебе тысячу баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно… О чем думаешь?

– Да вот думаю, Иван Иванович: нам бы еще шофера нанять…

Вам известно далеко не все

Гадалка говорит мужчине:

– Вы отец двоих детей.

– Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.

– Нет, это вы ошибаетесь…

Открытость не всегда уместна

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге полицейского.

– Твой папа дома?

– Нет.

– А мама?

– Она тоже спряталась.

Оставим в стороне отговорки

«Компетентность» работников бывает двух видов: 1) я не знаю, я завтра в отпуск ухожу; 2) я не знаю, я только что из отпуска вышел.

Вы кое-что не предусмотрели

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:

– Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть! Куда вы, мадам?

– За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

Вы предлагаете неосуществимый проект

Потушив пожар в больнице, пожарные докладывают главному врачу:

– Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего не удалось.

Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем его приводят в сознание.

– Мужики! – кричит он. – У нас в подвале морг!