Они не изменятся. Как взрослым детям преодолеть травмы и освободиться от токсичного влияния родителей - Нина Браун

Сядьте в тишине и вспомните недавнее событие, которое вызвало у вас раздражение или досаду. Это не должно быть что-то глобальное, просто мелочь, которая тем не менее доставляет вам дискомфорт при мысли о ней.

Вспомните те сказанные вам неприятные слова или разозливший вас поступок и запишите предложение или небольшой абзац, описывающий произошедшее. Если вы испытываете неочевидные эмоции, например составили свое отношение к ситуации, постарайтесь описать это несколькими словами.

Теперь составьте список того, что раздражающая ситуация, по вашему мнению, говорит о вас. Не концентрируйтесь на другом человеке, уместности его слов или поступка, правильном и неправильном. Уделите внимание только тому, что, по вашему мнению и ощущениям, происшествие говорит лично о вас. Вы можете выбрать несколько из предложенных вариантов, если они покажутся вам подходящими:

Я глупый.

Я недостойный.

Я хуже, чем следует быть.

Меня не любят.

Меня не ценят.

Я ничего не контролирую.

Я бессилен.

Я беспомощен.

Меня не уважают.

Я ничего не стою.

Меня обидят, бросят, уничтожат.

Оцените каждую мысль по шкале от 0 (неверно) до 10 (совершенно верно), чтобы определить, насколько правдивы эти мнения и ощущения. Например, если вы выбрали «Я глупый» и полагаете, что событие говорило именно об этом, то оцените, насколько «глупым» вы себя посчитали.

Если вы дали низкую оценку тому или иному утверждению, то это означает, что вы действительно увидели в прошлой ситуации касающийся вас негатив, но на самом деле таковым себя не считаете. Когда обвинения кажутся вам неверными или маловероятными, то спросите себя: «Зачем я реагирую на неправду о себе?» Если мысль, под влиянием которой вы действовали в тот момент, является ложью, то вы спокойно можете пройти мимо нее. Она не имеет никакого значения и вас не касается.

Если вы обеспокоены несмотря на то, что присвоили этой мысли низкую оценку, то подумайте, нет ли у вас подозрений в том, что прошлая ситуация действительно говорила о вас нечто правдивое. Возможно, ваше самовосприятие подтверждает этот досадный случай. То же самое касается средней и низкой оценки. Над этим моментом нужно поработать, но вы не обязаны держать в себе раздражение и досаду.

Способность улавливать чувства окружающих

Вы замечали, что огорчаетесь, когда находитесь в присутствии грустного, отчаявшегося или расстроенного человека? Если рядом с вами кто-то злой или вызывающий неприязнь, вы испытываете напряженность, делаете саркастические замечания и отвечаете грубо и отрывисто? Вы хотите исчезнуть, когда вынуждены взаимодействовать с людьми, охваченными сильными эмоциями? Вы замечали, что остаточные проявления беспокойства сохраняются у вас даже после того, как вы уходите? Вот всего несколько примеров того, как вы можете подхватывать чужие эмоции.

Вы усугубляете свое огорчение, когда принимаете чужую боль, обиду, гнев, страх и тому подобное. Подхватывая чужие эмоции, вы оставляете их в себе, откликаетесь на них, и они могут вас ранить. Вы принимаете близко к сердцу чужие чувства и начинаете отождествлять себя с посторонними людьми, а после у вас не получается отделить свои переживания от чужих и отпустить их. Вы в них погрязаете.

Выстраивая психологические границы, вы сможете обезопасить себя от улавливания чужих эмоций. Вы по-прежнему сможете сопереживать другим, но не будете присваивать их невзгоды и отождествлять себя с ними. Вы позволите себе погружаться в чужие переживания, не становясь при этом жертвой своих склонностей:

• Переживать чужие чувства, отождествлять себя с ними, тем самым превращая чужие эмоции в свои и подстраивая под них свои поступки.

• Тонуть в чужих неприятных переживаниях и быть не в силах их отпустить.

• Предполагать, что вы несете ответственность за чувства другого человека.

• Пытаться прогнать чувства, чтобы другому человеку стало легче, потому что так вам тоже полегчает.

• Расстраивать себя. Время от времени вы можете себя порицать, но если вы обнаружили, что часто себя огорчаете, то, возможно, вы поступаете в соответствии с чувствами, которые подхватили у других. Вам необходимо поработать над их искоренением.

Формирование крепких и надежных личных границ — это процесс, для которого вам понадобится выполнять упражнения и получать поддержку компетентного психотерапевта.

Способность находить в себе одни недостатки и несовершенства

У каждого есть недостатки и несовершенства, но для ребенка, которого воспитывает самовлюбленный эгоист, они становятся щедрым источником вины, стыда и боли. Присуждаемые недостатки и несовершенства могут быть как реальными, так и иррациональными. Примером последнего служит желание человека добиваться совершенства во всем. Когда происходит неизбежное и человек выполняет что-то не идеально, создаются подходящие условия для самобичевания и негативных мыслей по отношению к себе. Эта динамика прослеживается даже в том случае, когда человек умом понимает, что совершенство недостижимо, а большинства сделанных ошибок не нужно стыдиться. В этом заключается пример противоречия между логикой и чувствами.

Близкий контакт со своими недостатками может разбудить интенсивные эмоции, которые бьют в самый центр сущностного внутреннего «я». Ведь именно изначальное «я» определяет вас как личность, а вы хотите гордиться тем, кто вы есть. Этого хотят абсолютно все. Принятие того факта, что у вас есть недостатки и несовершенства, — это дело всей жизни, которое многие люди даже успевают начать. Они говорят, что принимают себя, но в действительности отрицают, сдерживают, прячут и маскируют свое истинное лицо из-за неприемлемых несовершенств, которые они в себе находят. Хотя вы не прячете свои недостатки от себя, вы болезненно остро их осознаете и тем самым себя огорчаете. Вы получаете постоянные напоминания о своих слабостях, но при этом не способны предпринять направленные действия, чтобы их исправить. Это также усугубляет ваше подавленное состояние.