Тень хранителя - Алексей Байкалов

Спустя пять минут продрогшие мальчишки внимательно выслушали диалог человека в белом халате и забежавшего в фургон военного.

– Ну?

– Все в пределах средних показателей. Никаких аномалий.

– Кожа как?

– Вшей нет. Да обычные пацаны. Шрамы от порезов, ссадины и синяки есть. Никаких вшитых контейнеров или датчиков. Видно, что пару последних дней отъедались и мылись регулярно. Правда, у одного мозоли на руках, характерные скорее для тренированного солдата, а у второго пломб нет во рту. Ни одной. Но это бывает.

– А у второго?

– Зубные пломбы есть. Моторика движений обычная. По разговорной речи один пограмотнее, второй еле говорит правильно. Видимо, с дальних островов.

– Точно?

– Параноики ваши прикомандированные. – Эксперт с усмешкой кинул мальчишкам вещи. – Одевайтесь. И марш обратно в участок.

«Пронесло», – облегченно подумал Олег. А в его голове уже крутились «шестеренки», выстраивая приоритеты и планы действий… Голос не дремал, и хоть то, что предлагал голос, было безумством, мальчик понимал – хуже не будет.

* * *

Олег кивнул своему родовитому напарнику, и бывший принц с трудом выволок тело оглушенного пастора из телеги.

– Сколько тут шаров! – восхитился Стив. Вместе они привязали пастора Мелентия к удобному креслу, над которым болтались пятьдесят метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел в диаметре практически полный обхват рук Олега.

– Будем считать, что этого хватит. – Подростки, убедившись, что узлы крепко держат безвольную тушку священнослужителя, синхронно отвязали обе веревки, удерживавшие кресло. И оно достаточно резво пошло вверх, взлетев разом в такую даль, что превратилось в едва уловимую точку.

– Теперь нужно спешить, к космопорту. – Олег проводил взглядом удаляющегося пастора и добавил: – Роза ветров нам благоволит. Как только начнется заварушка, будь готов действовать. Форма у нас с собой. Они испугаются беспорядков и поднимут отряды самообороны. Те начнут пребывать со всех сторон. Будет большой хаотичный кавардак. Мы вливаемся в их ряды и пробираемся на территорию взлетного поля. Наша цель – шаттлы с техническим персоналом. Там практически никакой охраны не будет.

– Надеюсь, все случится, как ты сказал. – Стив не на шутку разволновался. Им столько пришлось пережить за этот месяц, столько провернуть, чтобы суметь все приготовить для побега. Особое злорадство у Стива вызывал полет пастора Мелентия, оказавшегося большим любителем маленьких мальчиков.

– Все получится. На местном космодроме сейчас будут приземляться здоровые атмосферники, а им этот наш летающий пастор доставит изрядное беспокойство. Побежали, а то опоздаем.

Все случилось ровно, как и планировал Олег. Часа через два диспетчер окрестного космопорта услышал доклад пилота с заходящего на посадку атмосферного лайнера:

– Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то чудик летает на плетеном стуле?

– Скажи еще раз, – переспросил ошарашенный помощник диспетчера. Хоть он и был верующим, но прошел необходимые курсы обучения и ни в какие чудеса не верил, памятуя о законе всемирного тяготения.

– Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки практически это космопорт, я и подумал, мало ли что…

– Командир, – в разговор мгновенно включился сам диспетчер, поддав металла в голос, – у вас проблемы?

– У меня? Никаких, все нормально.

– Вы не хотите передать управление второму пилоту?

– Зачем? – изумился командир лайнера. – Не понял, зачем.

– Борт 91, повторите доклад диспетчеру!

– Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне какой-то мудила летает на стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете…

Диспетчер тут же врубает запись трансляции старшему всей смены. У того квадратные глаза. В место предполагаемой посадки лайнера с бортовым номером № 91 с воем срываются пожарные и медицинские гравитационные платформы. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Белокрылая машина садится в штатном режиме. По трапу к пилоту спешно взбегают представители службы безопасности, врачи и психиатр…

Но тут же практически без паузы следует доклад со следующего борта:

– Да какого еще хрена тут у вас козел на стуле путь загораживает?! Вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над космопортом. И это в такой день. Старший смены экстренно докладывает выше и тоскливо понимает, что это еще не конец.

– Спокойно. Мы контролируем ситуацию. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

– Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

– Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

– Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская летающая хрень работает отличным воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим космопортом. Вы знаете, кто у меня пассажиры?

Старший диспетчер трясет головой, затем выливает на нее стакан воды и чертыхается во всю мощь легких. Перепутав стаканы, он опрокинул на себя теплый и сладкий чай. Но на подходе уже третий самолет:

– Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

– Вы в каком смысле?!

– О! И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым розыгрышем, но поверить в такое может только законченный дегенерат.

Четвертый борт леденяще вежлив:

– Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Старший смены уже держится за сердце, и лишь его заместитель, самый опытный из диспетчеров, храбрится – смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

– Я думаю, пора наконец провести работу с местными властями и запретить местным самоучкам-ученым проводить такие полеты рядом с посадочной глиссадой, добром не кончится! – просит следующий.

– Сколько их?

– Кого?

– Этих самоучек?

– А я почем знаю?

– Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

– Посадочную полосу вижу хорошо.

– К черту полосу!

– Не понял? В смысле?

– Продолжайте посадку!

– А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

– Доложите, вы наблюдаете неопознанный летательный объект?