Награда для эльфа - Лена Хейди

Лера

Посокрушаться о том, что мне приписали бешенство и неукротимый вампиризм, мешали голодные спазмы в животе. Оказывается, у белок не только маленький желудок, но и поразительная прожорливость.

А одуряющий запах красивого торта с ореховым кремом самым бессовестным образом отключал мой мозг.

Так что, пока слуги продолжали активно обсуждать мои кровожадные замашки и склонность к садизму, я решила добраться до еды.

Моя сладкая прелесть стояла на столе в центре кухни: сюда повара складывали готовые блюда, которые уносили в обеденный зал официанты. Несколько салатов в многочисленных тарталетках тоже привлекли моё внимание, и я решила оставить их на потом.

Весь стол был уставлен едой в хрустальной посуде, так что я была вынуждена проявить чудеса ловкости, чтобы добраться до торта. Не удержалась и по пути к цели куснула парочку канапе. Как же вкусно…

Чтобы приблизиться к главной вкусняшке, мне пришлось заскочить на большой длинный серебристый поднос, который слуги ещё не успели заставить блюдами. Мало того: какой-то раздолбай небрежно положил этот поднос на скалку.

Я прыгнула на нижний край, видя своё отражение в гладкой поверхности, и мельком подумала о том, что, если на верхний край сядет ещё одна белка, получатся качели.

Но нет, качелей из подноса не вышло. А получился трамплин: один из слуг меня заметил…

— А-а-а-а-а! Крыса! — завопил сухопарый блондин, и все в шоке развернулись на него, наблюдая, как кастрюля с кипящим соусом выскальзывает из его рук и приземляется на верхний край подноса.

Меня подбросило вверх до потолка, словно возмущённую до глубины души торпеду.

Сам он крыса!!!

Можно сказать, что запуск пушистого снаряда прошёл успешно: в лучших традициях ракет земля-воздух я поворачивалась вокруг своей оси, тщетно пытаясь зацепиться за лампу. Но все мои хаотичные бултыхания лапками результатов не дали.

Внизу дико вопили слуги: кто-то был впечатлён мои эпичным полётом, а кто-то орал от боли, обжёгшись горячим соусом. Сухопарый блондин, назвавший меня крысой, прыгал на одной ноге и подвывал.

Так что мой испуганный писк на грани ультразвука был почти не слышен в общей какофонии.

В итоге бессердечная гравитация напомнила о себе, и я рухнула на голову паникующей брюнетки с глазами лани. Каюсь: была в шоке и не контролировала себя, вцепившись в её волосы изо всех сил. Боялась улететь в одну из кипящих кастрюль.

Девушка с визгом трясла головой и в истерике топала ногами, пытаясь меня стряхнуть. А я поняла, как чувствуют себя тореадоры, оседлав бешеного быка.

Но моя коррида длилась недолго: пухляш ринулся на выручку коллеге, замахнувшись на меня поварёшкой. И это меня обвиняли в садизме! Живодёры!

Толстячок одним мощным ударом отправил брюнетку в нокаут, шарахнув поварёшкой по девичьей голове. А я успела соскочить на занавеску, оттуда — на люстру, которая неожиданно сорвалась с потолка и рухнула прямо на стол.

О-о-о, моя мечта сбылась: мордочка уткнулась в торт с ореховым кремом!

Всосала в себя эту прелесть совсем как Мурзик — кот моей подруги — куриные подушечки. Та даже ролики в Интернет выкладывала — как её прожорливый пушистик поглощает кошачий корм со скоростью пылесоса. Не жуя.

Сейчас я бы дала фору любому Мурзику.

Но повара коварно пресекли процесс моего насыщения, запуская в меня хрустальные салатницы. И не жалко им такую красивую посуду бить? Определённо, потом надо будет поговорить с принцем о такой расточительности.

Причём один из таких снарядов разбил окно! Вредители…

Я этим тут же воспользовалась, длинным красивым прыжком выскочив наружу.

— Что здесь происходит?! — грозный рык Эверета произвёл эффект вакуумной бомбы: все резко замерли и повисла тишина.