Золотарь, или Просите, и дано будет… - Генри Лайон Олди

— Заставили мою Лидочку проходить медосмотр со взрослыми! Я им: да как можно?! Там же другие врачи! Другой подход… Есть же детская клиника! А они уперлись — и все. Хоть кол на голове теши! Или проходите — или забудьте о летнем лагере! Настоящий шантаж! И главное — из всех деток одну Лидочку сюда направили! Больше никого…

— Действительно, безобразие, — вяло согласился Золотарь.

— Я им этого так не оставлю! Я им…

Дама благоухала «пряностями Востока». Девочка — фруктовым шампунем.

А может, все зря? — подумал Золотарь. Может, нет здесь никаких импов? Просчитались компьютерщики. Не было «выброса». Или был, но его не засекли. Девчушку на обследование потащили, идиоты! Вон дед сидит — сто лет в обед, с орденскими планками… Какие из них киллеры?! Внешники подчиненным хвосты накрутили, а те и рады стараться.

Заставь дурака богу молиться…

Может, импицированные ничем не пахнут до последнего момента — пока не набросятся на жертву? Что, если существует еще один импульс — инициирующий? «Вброс» закладывает программу. Как мину с радио-взрывателем. Человек живет, ни о чем не подозревая. В нужный момент — краткий толчок, который не отследишь… А до того — никаких патологий. Хоть нюхай, хоть в задний проход заглядывай.

Он улыбнулся дамочке:

— Вот так срочно? С занятий сорвали — и в поликлинику?

— Срочно! С контрольной по математике!

— Да что вы говорите!

— Вот-вот! Чтоб им так срочно в сортир бегать…

Лидочка хихикнула в рукав. По поводу пропущенной контрольной у девочки имелось свое мнение, отличное от маминого. Заметив, что на нее смотрят, она поспешила вернуть на лицо постную мину.

Мина.

С радио-взрывателем.

— Сочувствую. Что хотят, то и творят!

— Я буду жаловаться! В районо!

— Чада наши тоже хороши. Мой у компьютера — днем и ночью.

— И ваш тоже? — дама расцвела. — Вот и Лидочка так! Нет, я понимаю, без компьютера детям сейчас никуда… Мы и купили. Теперь ее от экрана за уши не оттащишь!

— Да ну?

— То в игры играет, то в интернете сидит. С подругами в этих… в чатах. Беда просто! За уроки не загонишь…

Золотарь присел перед девочкой на корточки.

— Скажи, Лидочка… А ты файлы с инета скачивать умеешь?

Лидочка фыркнула с презрением:

— Это даже первоклашки умеют! А я уже в четвертом.

— Мультики качаешь?

— Ага! И музыку, и картинки всякие красивые. И программы-рисовалки. Такие, где можно рисовать, а потом прокручивать, как в кино! Одна «Супер-Гу» называется, а вторая… Забыла.

Антошка этой «Супер-Гу» баловался, пока не надоело. Нет, не то. У «Супер-Гу» инсталляшка легкая, скачка не даст…

— Ты недавно что-то большое качала, верно? Не мультики, не картинки…

Девочка потупилась.

— Что, Лида? Ну скажи, что?

— Фильм… Ленка мне по аське адрес скинула. Он на эфтипи лежит. Ленка сказала — фильм классный. «Страна приливов» называется. Про девочку.

Вот вам и всплеск траффика, дорогие мои сисадмины! Какого черта гнали девчонку в поликлинику?!

— Точно про девочку? — вмешалась бдительная мамаша.

— То-о-очно…

— Не ужасти, как в прошлый раз?

— Не-а… я про девочку. Ленка смотрела, а я не успела…

Слова дочери мамашу не убедили.

— А вы этот фильм случайно не знаете?

— Знаю.

— Он действительно про девочку?

— Про девочку. Как у нее были мама и папа.

— Слава богу!

— Я же говорю: были. Мама умерла от наркотиков. Девочка обрадовалась…

— От дура! — подал голос ветеран с орденами. — Мамка гикнулась, а ей хихоньки!

— Теперь она могла есть мамин шоколад без спросу. Папа у нее тоже на игле сидел. Дочка ему героин готовила, уколы делала… А папашка в итоге возьми, и загнись. Рядом соседка жила, со странностями — из трупов мумии делала. Вот из папы и сделала. Девочка с мумией разговаривала, как с живым. Еще у соседки был сын. Девочка с ним подружилась, а он все мечтал поезд под откос пустить.

— Поезд? — одобрил ветеран. — Это дело. Помню, в 43-м, на Крулевщине…

— Зачем? — ахнула дама.

— Мол, поезд — это большая акула. Она на меня охотится, а я на нее.

— Пустил? — живо заинтересовалась Лидочка.

— Пустил.

— Из базуки?

— Нет. Динамит под рельсы подложил.

— Хорошая картина, — ветеран подкрутил седые усы. — Жизненная.

— Я тебе руки-ноги вырву! — с дамы слетел весь лоск. Управдомша поперла наружу, снося преграды цивилизации. — Я тебя ремнем! По заднице! Ах ты дрянь!

— Ма-а-а…

— Про девочку, да?! Я тебе дам «про девочку», зараза!

— Я больше не буду…

— Я отцу скажу! Он тебя, как сидорову козу! Как бог черепаху!

— …нико-о-огда-а…

Взбешенная мамаша замахнулась. Дочка вжалась в стену. К счастью, дама вовремя вспомнила — рядом люди. Все флаги в гости к нам…

— Я тебе покажу фильм! — зашипела она, понизив голос. Больше всего на свете ей хотелось уволочь дитя в укромный угол, где и приступить к воспитательным мерам. — Неделю на жопе сидеть не сможешь! Мерзавка мелкая! Извращенка!

— Ма-а… я сотру фильм…

— Сотрешь! Языком вылижешь! Ну что с ней делать? — дама простерла холеные руки к Золотарю, ища сочувствия. — Сочинение им в школе задали. «Моя любимая книга». И знаете, про что эта написала?! Про какого-то Кинга! Как мужик на необитаемом острове сам себя съел! Руку отрезал — съел. Ногу отрезал — съел. Ужас! Меня в школу вызывали. Спрашивали: она у вас нормальная?!

— Ма, я нормальная…

— Следующий!

— Ой, это нас! Лидка, быстрей! Дядя доктор ждет…

В дверь выглянул эскулап с «айболитской» бородкой клинышком. Седенький, румяный. Он не подозревал, что спас дитя от неминуемой расправы.

«Слава, слава Айболиту! Слава добрым докторам!»

3

— Вы в третий?

Из соседней двери выглядывает бравый крепыш. «Ёжик», мятые уши, рожа скоро треснет. Типаж! Сменять белый халат на «адидас», золотую цепь на шею — и на братковскую разборку.

Медбрат? Санитар?

— Да.

— Заходите. Вы на энцефалограмму?

— Наверное…

— Прошу!

Браток делает приглашающий жест. Халат распахивается на груди. Как в воду смотрел! — вот и златая цепь. Я неуверенно поднимаюсь — и едва успеваю отскочить. Мимо проносится живая торпеда, слегка зацепив меня.