Страсти-мордасти рогоносца - Дарья Донцова

Вбежав в спальню Рины, я увидела, что она сидит в кровати, не выглядит умирающей, и облегченно выдохнула. Но ведь не просто же так женщина с переломами обеих ног позвала меня среди ночи…

– Вам нужна помощь?

– Хотела встать в туалет, – смущенно пробормотала свекровь, – и вдруг… вот…

Она откинула одеяло. Я уставилась на ее ноги и удивилась:

– Вы сняли гипс? Трудно в нем спать? Но врач специально предупредил: лангетки можно убрать только на короткое время, чтобы помыться, например. А пока, тем более ночью, надо непременно…

– Это не я, – перебила меня Рина. – Я мирно спала, не заметила, как с меня все стянули. Очень осторожно действовали.

Я опешила.

– Кто-то спер ваш гипс?

– Да, – сдавленным голосом подтвердила Ирина Леонидовна.

– В квартире только вы и Надежда Михайловна, – продолжала я. – Хотите сказать, что домработница сошла с ума и украла под покровом темноты гипс?

– Загляни под кровать, – попросила свекровь, – там кто-то шевелится.

В полном недоумении я встала на колени, наклонилась и ахнула:

– Кабачки! Рина, они жрут ваши лангетки!

– Сделай одолжение, отними их, пока обжоры все не слопали, – рассмеялась свекровь.

Минут через пять мне с большим трудом удалось отбить у Роки и Мози одну лангету. Страшно недовольные таким развитием событий бульдожки были выдворены мною за дверь. Я осмотрела свою добычу и пришла к выводу:

– Завтра придется ехать в больницу и делать новые лангеты.

– Только на сей раз уже не стоит использовать ароматизированный гипс, – засмеялась Рина. – Запах шоколада вскружил щенкам голову, и они предприняли ночную грабительскую операцию. В нашем доме орудует преступная группировка, она способна на любые действия.

Я защелкнула лангетку на левой ноге Ирины Леонидовны.

– Надеюсь, до утра не развалится.

– А где вторая? – спохватилась свекровь.

Я опять заглянула под кровать.

– Ее нет. Странно. Роки и Мози вдвоем грызли лангету, которая вернулась к вам.

– И куда подевалась вторая? – недоумевала Рина. – У лангетки-то своих ног нет, она никуда уйти не может.

– Кто-то ее унес, – предположила я. – О! Есть идея. Сейчас вернусь.

Я вышла в коридор, прислушалась и обрадовалась. Ага, похоже, я не ошиблась – из гостиной долетело недовольное ворчание кабачков. Я поспешила в комнату, где ко мне со всех лап с обиженным лаем кинулись Мози и Роки.

– А ну тише! – шикнула я на них, приближаясь к дивану. – Хотя, мальчики, понимаю всю глубину вашего разочарования. Альберт Кузьмич, как вы могли? Интеллигентный воспитанный кот, который вкушает еду, сидя за столом с салфеткой на шее… Вы взяли на себя обязательства сделать из двух глупых и поэтому наглых щенят собак, с которыми не стыдно будет прийти на прием к английской королеве… Альберт Кузьмич, я просто в шоке! Как вы могли спереть лангетку? Да еще с восторгом жрать ее на диване без вилки, ножа и тарелки? Что скажет Надежда Михайловна, когда узнает о вашем поведении? Но если вы отдадите мне этот замечательно пахнущий шоколадом предмет, я никому не расскажу, как низко вы пали.

Я схватила лангетку и потянула ее к себе. Альберт Кузьмич впился в добычу всеми когтями и издал боевой вопль индейцев. Роки мигом напрудил лужу, а Мози уполз под журнальный столик.

– Можешь орать сколько угодно, – рассердилась я, – меня не испугаешь.

После короткой, но яростной борьбы победа оказалась, конечно, на моей стороне. Чувствуя себя кавалерист-девицей, которая в одиночку разгромила армию противника, я, провожаемая гневными причитаниями кота, пошла к Рине и застегнула сильно покусанную лангетку на правой ноге свекрови. Затем вернулась в супружескую спальню, заползла под одеяло, зевнула, закрыла глаза… И тут снова раздался телефонный звонок.

– Троица, вконец обнаглев, пролезла в вашу комнату, несмотря на крепко запертую дверь? – спросила я в полной уверенности, что на том конце провода находится Рина. – Альберт Кузьмич и кабачки составили коалицию?

И услышала грубое ругательство. Я уставилась на трубку. Нет, это не Ирина Леонидовна, свекровь не употребляет ненормативную лексику.

– Ты … – повторил женский голос, – сама не баба, и супруг твой не настоящий мужик. Поэтому ты и кидаешься на чужих мужей, да? Имей в виду, я тебя…

Я отключила мобильник.

– Что случилось? – спросил Иван и зажег лампу на тумбочке. – Кто трезвонит? Вроде второй раз. Я сквозь сон уже слышал вызов, или мне показалось?

– Нет, – пробормотала я, – не показалось. Некоторое время назад меня позвала Рина. Альберт Кузьмич и кабачки украли у нее гипс и почти съели его.

Иван захохотал, потом поинтересовался:

– А сейчас кто тебя домогается?

– Женщина, – вздохнула я. – Пару дней назад она уже звонила, заявила, что мне пора покупать белые тапочки.

– Так… – протянул муж. – И почему я ничего не знаю?

– Я не придала значения ее словам, – пояснила я. – По имени грубиянка ко мне не обратилась, звонок был на мой личный номер, который известен очень узкому кругу людей. Я решила, что произошла ошибка, тетка ткнула пальцем не в ту кнопку и попала ко мне, а не куда хотела. Но ошибаться больше одного раза и к тому же так беседовать со мной… Согласись, это странно.

Иван сел.

– Ее контакт определился?

– Нет, – усмехнулась я. – Наивно ожидать, что хамка воспользуется открытым номером.

– Еще наивнее думать, что начальнице особой бригады случайно пожелали приобрести белые тапочки, – отправил мяч на мою половину поля Иван. – Не волнуйся. Я разберусь. И честное слово, мало ей не покажется.

– Может, неуравновешенная дамочка все-таки случайно попала ко мне? – предположила я. – Если у нее айфон, то это вполне возможно. Знаешь, когда я пишу послание Юре из техотдела, то очень часто мое сообщение начинается странным именем. Буквы «б» и «ю» на клавиатуре рядом, мой палец попадает не туда с завидным постоянством, вместо «Юра!» получается «Бра!». Сама видела, он мне показал. Мой номер начинается на четыре, рядом пять… Понимаешь?

– Да. Но считаю твое предположение малоубедительным, – ответил Иван.

– Есть еще аргумент в пользу ошибки, – продолжала я. – Тетка сказала: «И супруг твой не настоящий мужик». Но я-то знаю, что ты относишься к редкому виду «homo-мужчина настоящий».

Иван взял халат.

– Вот интересно, кто в твоем понимании настоящий мужчина? Тот, кто своей жене обещает дракона убить? Хрустальный замок построить?

Я обняла Ивана.

– Если муж скажет: «Я так тебя люблю! Ради тебя готов дракона убить и дворец из хрусталя построить», – мне станет смешно. Это просто слова. Причем не очень умные. Гигантские ящеры давно вымерли, а в стеклянном замке жить неудобно. Подобные фразы означают лишь одно: мужчина ничего не станет делать для любимой, будет ждать, пока огнедышащая рептилия из кустов появится, а домостроительные комбинаты хрустальные кирпичи начнут выпускать. Для меня признаком настоящего мужчины являются другие слова.